Это старость? Болезнь? Привычка тащить на себе все, что наваливается со словами, ну, что мне трудно?
Из рабочего процесса:
Я давно замужем, вроде как вполне комфортно или даже счастливо. Хотя существует множество нюансов, которые меня до сих пор озадачивают и вызывают вопросы.
Недавно муж высказался о том, что у нас дома как-то не очень чисто, при том, что я сейчас только подрабатываю на полставки, уволилась с основного места работы. Это при том, что муж встает из-за стола – тарелку в раковину не поставит. Раньше так всегда было, только мне ничего не стоило за ним убрать. А сейчас, как за 50 перевалило, каждое движение, как отдельный поступок ощущаю: тарелку убрать, посудомойку загрузить, пылесос в руки взять – так и вообще эпопея целая. Раньше с работы прибежала, по квартире со шваброй пронеслась – все освежила, пока освежала – в духовке плюшка испеклась, можно на кухне чаи погонять с детьми и мужем. Не ощущалось все это как что-то отдельное.
В ответ на слова мужа говорю: что он ни разу унитаза не помыл за много лет совместной жизни или платья мне к выходу не приготовил! Муж такие глаза сделал, как будто я чушь несусветную спорола. В его глазах явственно отражался вопрос: а что должен был это делать?
Вот и получается, что сейчас из каких-то действий, которые раньше никто не замечал, для меня дневная занятость складывается. А в собственном сознании и в сознании эти дела и делами-то не выглядят, но усталость накапливается. И раз я всегда работала, зарабатывала примерно наравне с мужем, иногда и поболе, денег у него никогда не просила. У нас не было как такового общего бюджета: у кого карта ближе, тот и платит. Обсуждали только крупные покупки. Траты до 10000 и не обсуждались никогда. Теперь у меня полставочки возле дома и все. Говорю: кофе закажем, денег дашь? Покупали всегда сразу несколько килограммов. Да, конечно. Денег дашь на кофе? Да, конечно. Дай. Ага. Время платить, плачу. Вечером говорю: кофе купила. Ага, молодец, заваривай!
Это мелочь, но тоже задевает. В общем, десятилетиями складывавшийся уклад надо менять, а у меня сил не хватает.
Вы говорите об изменении восприятия дел, которые некоторое время назад и делами-то не ощущали. Но ничего не говорите о состоянии своего здоровья. Возможно, начать работу над ситуацией стоит с эндокринолога и невролога, чтобы понять, что в Вас изменилось. Не исключено, что какие-то изменения можно корректировать, например, приемом подходящих витаминов. Состояние здоровья меняется, это накладывает отпечаток на качество жизни, внутреннее самоощущение и количество затрачиваемых усилий на самое обычное функционирование.
И да, привычка – страшная сила. Всегда было так, что Вы готовили одежду к выходу на себя и на того парня, мыли кухню и унитаз, не жаловались, делали это легко, как дышали. А теперь Вам это тяжело становится делать. Вы хотите изменений. Но чады и домочадцы привыкли к определенному порядку вещей. Изменение заведенного порядка в принципе тяжело воспринимается, а изменение, в результате которого придется прикладывать больше усилий, вдвойне сложнее проходит. Это следует иметь в виду.
Необходимо определиться с тем, чего Вы хотите от ситуации. Вы говорите об изменении собственного восприятия бытовой нагрузки, с одной стороны, и о неприятных замечаниях мужа с другой. Вы хотите разделить бытовые хлопоты с мужем или перестать слышать неприятные замечания?
К тому же, понимаете, бывает так, что каждое действие само по себе, вроде бы выполнить несложно, но то, что они начинают восприниматься дискретно, как будто пропадает запал делать дела без остановки, двигаясь без перерыва от одного дела к другому, может угнетать. Вы больше не бездонный колодец, Вас можно вычерпать. Это очень неприятная мысль, она может тяготить сама по себе. Однако, у нее есть и оборотная сторона: это означает, что Вы пришли к пониманию и мудрости о том, что энергию и силы можно тратить более вдумчиво, экономно и продуктивно.
С мужем обо всем этом стоит поговорить. Начать с описания своего состояния и ощущений, возможно, медицинского заключения, о том, как неприятны Вам слова мужа о порядке и долженствовании устройства быта в доме и завершить тем, что Вы предлагаете делать теперь иначе. Возможно, таких разговоров понадобится не один. Вы правы, когда говорите о многолетнем укладе, сложностях его изменения. Проще всего это делать маленькими, но настойчивыми шагами.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь