Здравствуйте! Я была в терапии два года. Мое детство было далеко не идеальным. Но всю жизнь я защищала и оправдывала поведение родителей. В терапии я осознала, что папа издевался надо мной, из-за этого у меня большие проблемы с социальной жизнью, я не могла устроиться на хорошую работу и найти отношения. За что меня, кстати говоря, продолжали гнобить и унижать. Мама всегда поддерживала папу, считая, что он прав и правильно воспитывает. Я поняла, что она просто боялась сказать лишнее слово, ей проще было поддерживать "худой мир". Сейчас у меня дела намного лучше, терапия помогла мне осознать многие вещи. Но теперь у меня другой момент. Я поняла, что не могу больше поддерживать добрые отношения с родителями. Я не могу больше притворяться, что все хорошо и терпеть негативные комментарии, унизительные шуточки. Время от времени я навещаю родителей, так как до сих пор уважаю и люблю их. Но внутри все равно стоит этот ком, что все уже не будет прежним. Мне хочется иногда просто сбежать от них, не приезжать больше и не поддерживать это общение. Но как будто что-то внутри еще заставляет меня оставаться с ними на связи. Хочется понять, что со мной происходит и что с этим делать?
Осознание, что родители, которые должны были дарить любовь и заботу, на самом деле были абьюзерами, — это одна из самых болезненных реализаций, с которыми человек может столкнуться. Часто это осознание приходит после долгой работы с психологом. Появляются вопросы: как быть дальше? Надо ли поддерживать общение с родителями, которые наносили столько боли? И главное — как защитить себя, если общение избежать невозможно?
1. Тяжесть осознания: ломка иллюзий
Многие из нас с детства привыкли видеть родителей как авторитетов и тех, кто заботится о нас. Даже если в семье были сложные моменты, ребёнок часто идеализирует своих родителей. Когда же терапия помогает осознать, что эти авторитеты были токсичными или абьюзивными, это может вызвать глубокое разочарование, гнев и даже депрессию. Осознание, что вас не поддерживали, а угнетали, — это тяжёлая правда, которую нелегко принять.
Ольга на терапии поняла, что её мать всегда использовала манипуляции, чтобы контролировать её жизнь. Она никогда не давала ей право выбора, постоянно внушая, что она «не справится», если сделает что-то по-своему. Ольга долго думала, что это забота, пока не поняла, что её взрослая жизнь строилась вокруг страха перед матерью.
Вопрос для осознанности: Когда вы оглядываетесь на свои отношения с родителями, замечаете ли вы, что часто принимали решения под давлением их мнений или манипуляций? Были ли у вас ситуации, когда вы чувствовали, что не имеете права на собственные желания или эмоции?
2. Надо ли поддерживать общение?
Это один из главных вопросов, который возникает после осознания токсичности родителей. Ответ не может быть однозначным, потому что многое зависит от контекста. Некоторые выбирают полный разрыв, другие — минимизируют контакты, а третьи пытаются установить новые границы. Важно помнить: продолжать общение или нет — это ваш личный выбор, и никто не имеет права осуждать вас за него.
Максим, осознав, что его отец всю жизнь критиковал и принижал его, решает минимизировать контакты, сохранив общение только по необходимости, например, по вопросам семейных праздников. Это решение далось ему непросто, ведь он всегда пытался заслужить отцовское одобрение.
Задание: Возьмите лист бумаги и составьте список причин, по которым вы хотите продолжать или прекратить общение с родителями. Какие выгоды и риски несут оба варианта? Попробуйте оценить, что будет полезнее для вашего эмоционального здоровья.
3. Как защитить себя, если общение неизбежно?
Иногда полное прекращение общения невозможно по разным причинам: из-за финансовой зависимости, культурных норм, семейных обязательств или привязанности. В таких случаях очень важно научиться защищать себя эмоционально и психологически. Это можно сделать через чёткие границы.
Валентина после осознания абьюзива со стороны родителей продолжает с ними общаться из-за обязательств перед младшими братьями и сёстрами. Но теперь она старается держать дистанцию: не делится с ними личными проблемами, не позволяет им вмешиваться в её решения, а в случае манипуляций она вежливо, но твёрдо завершает разговор.
Тестовые вопросы:
- Часто ли после общения с родителями вы чувствуете себя истощённым или подавленным?
- Вы замечаете, что стараетесь избегать обсуждений важных для вас тем, опасаясь осуждения или манипуляций?
- Ваши родители используют чувство вины или угрозы, чтобы контролировать вас?
Если на большинство вопросов вы ответили «да», это значит, что нужно выработать чёткие границы и защитные механизмы в общении с ними.
4. Установление границ: как это работает?
Границы — это не про отказ от общения, а про отказ от разрушительных паттернов. Устанавливая границы, вы говорите себе и своим родителям: «Я больше не позволю вам контролировать мою жизнь и влиять на мои эмоции». Но это может быть непросто, особенно если ваши родители привыкли доминировать.
Ирина начала с того, что ограничила время разговоров с матерью по телефону. Если раньше они могли разговаривать часами, и это всегда заканчивалось конфликтом, то теперь она заранее оговаривает, что у неё есть только 15 минут. Если разговор переходит в манипуляции, она мягко, но уверенно завершает его.
Задание: Подумайте, какие границы вам необходимо установить в общении с родителями. Запишите 3 конкретные ситуации, в которых вам хотелось бы поступить иначе. Как вы можете изменить своё поведение, чтобы защитить себя? Попробуйте внедрить хотя бы одно изменение на практике.
5. Как справиться с чувством вины?
После осознания токсичности родителей часто приходит чувство вины. Мы начинаем сомневаться: «А может, я всё неправильно понимаю? Может, я плохой ребёнок?» Это чувство вины — результат многолетних манипуляций и давления. Родители могли внушать вам, что вы должны быть благодарны за всё, что они сделали, даже если это было эмоционально вредным.
Андрей после того, как прекратил общение с матерью, начал испытывать чувство вины. Она постоянно говорила ему, что он её единственная опора и что он «предаёт» её, отказываясь от контактов. Но на терапии он понял, что эта вина — лишь инструмент контроля, который использовался на протяжении всей его жизни.
Вопрос для осознанности: Задайте себе вопрос: чья жизнь важнее — ваша или родителей? Часто ли вы жертвуете своими желаниями и потребностями ради их удобства или одобрения? Понимаете ли вы, что ваша задача — не угождать, а жить свою жизнь?
Тестовые вопросы:
- Чувствуете ли вы вину, когда ставите границы или говорите «нет» родителям?
- Боитесь ли вы, что после прекращения общения с ними ваша жизнь станет хуже?
- Вам трудно признать, что родители могут быть неправы в своих действиях?
6. Как принять решение: продолжать общение или нет?
Ваше решение зависит от многих факторов: от вашей эмоциональной готовности, обстоятельств и уровня токсичности в отношениях. Важно помнить, что вы имеете право выбирать своё будущее. Продолжение общения с абьюзивными родителями может быть возможным, если вы чувствуете, что способны защитить себя, но это должно происходить только на ваших условиях.
Анастасия после нескольких лет терапии пришла к тому, что не хочет полностью прекращать общение с родителями, но сократила его до встреч по праздникам. Она поняла, что её эмоциональное здоровье важнее, и научилась говорить «нет» на попытки родителей вмешиваться в её жизнь.
Задание: Представьте два возможных сценария развития событий: в одном вы продолжаете общение с родителями, но на своих условиях, в другом — полностью прекращаете его. Как меняется ваша жизнь в обоих случаях? Как вы чувствуете себя в каждом из вариантов? Что вас пугает в этих решениях, а что приносит облегчение?
Как найти баланс между уважением к родителям и защитой своих границ?
Этот вопрос вызывает много споров, особенно в культурах, где семейные связи считаются священными. Одни считают, что родители всегда заслуживают уважения, даже если были абьюзерами. Другие полагают, что самоуважение и здоровье важнее любых семейных обязательств. Где эта грань для вас? Как вы считаете, можно ли сохранить отношения с родителями, не жертвуя при этом собой?
Общение с абьюзивными родителями похоже на прогулку по тонкому льду. Если не учитывать свои границы и не следить за их состоянием, можно легко провалиться и вновь оказаться во власти манипуляций и контроля.
Задание для осознанности: На этой неделе попробуйте отследить свои эмоции во время и после общения с родителями. Какие моменты вызывают у вас раздражение или тревогу? Что конкретно заставляет вас чувствовать себя плохо? Запишите свои наблюдения и подумайте, как можно уменьшить влияние этих факторов.
Если статья была для вас полезна, вы можете поделиться ей в своих соцсетях или с друзьями, так вы поможете большему числу людей увидеть материал. Также ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ. Telegram
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь:
