Таким образом, мы имеем две основные травмы отвержения: одна связана с тем, что нас не выбрали как ребёнка, а вторая — с тем, что нас не выбрали как женщину. Эти травмы глубоко отпечатываются в психике, и именно через них начинается поиск новых отношений, в которых мы пытаемся разрешить эти внутренние конфликты.
Когда психика не может развернуться и завершить эти ключевые точки развития, она фиксируется на них, оставаясь в одной и той же точке, бесконечно пытаясь решить внутренний конфликт. Мы продолжаем жить с травмой отвержения — "любит-не любит", "выберет-не выберет". Это то, с чем мы сталкиваемся на протяжении всей жизни.
Посмотрите, на какие темы пишутся мужские блоги, о чём говорят женщины, и вы заметите, что всё крутится вокруг этих вопросов. Любовь к себе, любовь к другим, благодарность, поиск лучшего мужчины, как выйти замуж — всё это напрямую связано с теми самыми точками травм отвержения.
Именно эти две травмы определяют наше восприятие любви и отношений. Да, в какой-то момент мы могли искать определённую любовь, но не получили её в том виде, в котором ожидали. Однако это не значит, что нас не любили или что мы были никому не нужны. Скорее, нас любили по-другому, и мы могли просто не заметить этого или что-то перепутать в своих ожиданиях.
Наша психика должна была расти и развиваться, и её путь мог показаться запутанным, но он вёл к развитию. Важно понять, что тоска по любви и отношениям — это то, что формирует нашу женскую историю. Мы построены на этом, и наша женская психология вокруг этого вращается.
Первая ключевая точка — это конкуренция с другой женщиной, где проявляется вопрос красоты, заботы, доброты в детстве. Вторая — это невозможность полностью реализовать своё женское начало. Эти две "зазубрины" формируют основу женской психологии.
Если папа не был рядом, то вторая точка может остаться непроработанной. В таком случае психика будет искать заменяющий объект, на который можно перенести эти процессы. Если папа был отсутствующим, психика найдёт другой объект для прохождения этих этапов. Если всё было совсем плохо, иногда это приводит к более сложным последствиям, когда женщина не может пройти эти этапы и застревает. Однако психика всё равно будет стремиться завершить эти точки, даже если это будет через перенос на другие фигуры.
Невозможность пройти кризис чаще всего связана не с отсутствием объекта, а с внутренними препятствиями — с нехваткой психических сил и ресурсов для того, чтобы перерасти этот этап. Проблема заключается не в отсутствии папы или другой мужской фигуры, а в неспособности психики "разомкнуть" связь с родительской парой и перенаправить внимание на социальное окружение — сверстников, детей в песочнице.
Например, девочка может чувствовать, что её отстранили от отношений папы и мамы, и она не смогла принять это или переориентироваться на социум. В таких случаях она может продолжать внутренне конкурировать с мамой и обесценивать её на протяжении жизни. Это состояние застревания в кризисе возникает из-за недостатка психических ресурсов, необходимых для того, чтобы возникло что-то новое, чтобы интерес к родительской фигуре был перенесён на сверстников.
Таким образом, кризис — это точка, в которой психика аккумулирует силы для того, чтобы вырасти, чтобы что-то новое сформировалось. Это движение от привязанности к родителям к социальному взаимодействию с ровесниками, сверстниками — один из ключевых моментов развития. Если по каким-то причинам психика не находит ресурсы для этого, развитие может застрять на этой стадии. И это может произойти, даже если отец был рядом, даже если его заменила другая фигура.
Суть в том, что для успешного прохождения этих этапов психике необходимы внутренние силы, чтобы перенаправить интерес и построить новые связи, которые помогут двигаться дальше.
Семья может быть как очень хорошей, так и наоборот — неблагополучной, но это не всегда определяет, сможет ли психика пройти через свои ключевые кризисы. Если психика не прошла через кризис и не развернулась в нужный момент, человек может застрять в этом состоянии на долгое время. Это означает, что важный "рывок" в развитии не произошёл, и мы остаёмся в той же точке.
В результате, во взрослой жизни человек может бессознательно воспроизводить подобные сценарии. Например, на работе, где начальник и его заместитель могут проецироваться как "папа" и "мама", и начинается повторение тех же динамик, что были в детстве. Это также проявляется в отношениях, особенно в виде любовных треугольников. Очень типичный сценарий — это жена, муж и его мама (свекровь). Нелюбимая свекровь может стать той "конкуренткой", с которой женщина бессознательно соревнуется, как когда-то с мамой за любовь папы. Это всё результат неразрешённых кризисов в прошлом.
Когда таких ресурсов не хватает, человек не может полностью перейти на следующую стадию развития. Вместо того чтобы строить равные отношения, мы остаёмся за дверями родительской спальни, продолжаем проецировать детские динамики на окружающих.
Что касается вопроса о прохождении кризиса с одним партнёром: да, в некоторых случаях, зайдя в отношения с мужчиной как "дочь", можно выйти на равные позиции через время. Но это не всегда работает, так как многое зависит от ситуации и того, как разрешаются внутренние конфликты.
Если партнёр значительно старше, это может быть признаком того, что психика пытается завершить незавершённый кризис. Психологи часто обращают внимание на возрастные разрывы в парах, особенно если разница составляет поколение — около 10 лет и больше. Это может указывать на то, что Эдипов кризис не был полностью разрешён в психике, и проекция отца перенесена на партнёра.
Когда один из партнёров старше, это может означать, что в отношениях ищут фигуру, которая поможет доработать внутренние конфликты, связанные с отцовской фигурой.
Ещё раз хочу подчеркнуть: дело не в том, был ли папа в наличии, а в том, хватило ли у вас внутренних ресурсов в психике, чтобы справиться с этими кризисами. Это неосознанный процесс, который нельзя просто "накачать", как мышцы, — всё это закладывается в раннем детстве. Важно, чтобы у психики хватило сил развернуться и пройти эти ключевые этапы.
Женская эмоциональность, хотя и заложена физиологически, во многом формируется именно через вопросы "любит-не любит", "выбрали-не выбрали". Все наши переживания и эмоциональные реакции зачастую уходят корнями именно в эти травмы.
В следующих статьях перейдем к формированию мужской психологии. Присоединяйтесь, если вам интересна тема отношений.
