Дружить против кого-то. Когда в семье образуется коалиция против другого члена семьи.
Коалиция - объединение, союз для достижения общей цели.
Не могу пройти мимо одного комментария ко вчерашней статье. Сразу оговорюсь, что, конечно же, у меня нет возможности задать уточняющие вопросы в формате комментов в Дзене. Это совсем не та площадка, где удобно разбирать глубоко личные вопросы.
Поэтому, не имея возможности что-то детально прояснять и уточнять, я ни в коем случае не могу что-то утверждать именно про данную ситуацию читательницы.
Я её возьму как некое абстрактное, общее описание некоторых явлений в жизни. А явление такое:
при разводе дочки,
- мать девушки встает на сторону не своей дочери (что кажется логично),
- а на сторону бывшего зятя (бывшего мужа дочки).
Комментарий читательницы:
Что мы видим в описании?
- Сразу бросается в глаза высокий уровень агрессии в отношениях (до серьезного ущерба).
- Слово "эгоистка".
- Слив своего негатива в дочь при полном нежелании хоть как-то участвовать в трудной ситуации дочери (однонаправленное взаимодействие, дочь обслуживает потребности психики матери).
- Позиция матери против дочери.
"Эгоистка"
Это очень интересное слово! Обычно им обозначается человек, который посмел подумать о своих интересах и перестал обслуживать интересы "ближнего".
"Ближним" это не нравится! Они начинают расстраиваться, когда мы заботимся о себе. Они начинают нас как-то обзывать в этот момент. И слово "эгоистка" очень распространенное.
Почему-то, нам должно стать очень стыдно, когда мы думаем о себе ))
Примеры:
Чем нам грозит, если мы НЕ думаем о себе?
По сути, это разрушение нормальной работы эмоционально-волевой сферы.
- В психологии это называется "нарушение индивидуации" (о чем я сейчас пишу очень подробно в новом разделе "сила воли", опубликую объявление, когда доделаю этот раздел),
- я это называю блокировкой развития как Деятеля (использую терминологию раздела "7 шагов к стройности").
Почему разрушение эмоционально-волевой сферы?
- Потому что МОЕЙ воли нет, я должен подчиняться указаниям других людей, чтобы быть "хорошим", не стать "эгоисткой" и "злюкой".
- И потому что свои эмоции мне придется как-то заблокировать. Ведь эмоциональная система начнет кричать о странности ситуации, от эмоций будет идти настойчивый сигнал о нарушении нормального порядка вещей.
Да, эмоции видят всё, они видят больше, чем мы разрешаем себе осознать. Об этом я подробно пишу в разделе нашего сайта "Эмоции как ВПФ",
и об это говорила во вчерашней статье:
И, наверное, очевидно, как это связано с лишним весом
Ведь чтобы заблокировать правильную работу эмоциональной системы, придется чем-то забить ощущения. И забивание эмоций едой очень хорошо работает.
Еда тут - прекрасный инструмент самопомощи!
Комментарий читательницы:
Итак, слово "эгоистка" может стать признаком того, что нас используют
Потому что, при нормальных взаимоотношениях, совершенно нормально, когда человек о себе заботится.
А иначе, КТО о нем должен заботиться?
Если я говорю
о своей потребности, о своем желании,
и о своих действиях для выполнения этого желания, которые никому не причиняют вреда,
и ВДРУГ! становлюсь "плохой эгоисткой",
то почему?
Почему "плохой", если я ничего плохого не сделала?
Или сделала?
Почему другие люди возмущаются, если мы не делаем ничего плохого?
На самом деле, это как отобрать костыль.
Вот человек опирается, и вроде бы ему хорошо, достаточно устойчиво себя чувствует. А тут вдруг раз! и выдернули костыль.
И как жить? На себя то опоры нет.
Вот и начинаются под разными предлогами обвинения другого человека, которые несут в себе простой смысл:
ты чего делаешь? ты не видишь, что я сейчас упаду? а ну поставь костыль на место! фу, какой ты плохой так себя вести! а ну верни всё на место, как было!
Ты "плохой" если НЕ обслуживаешь мои потребности
Поскольку сказать о своем недовольстве напрямую "человек без костыля" не может, реальному обвинению не за что зацепиться, то и возникают эмоции и "фырканье", что "фу" какая ты стала плохая!
На что внутри должен быть ответ - нет, я не стала плохая, я себя оберегаю и о себе забочусь, и это моя обязанность по отношению к себе. А иначе КТО обо мне должен заботиться?
Или никто и себя нужно пустить "в расход"?
Доченька, ты не права и я тебе докажу!
Помните начало статьи?
Дружить против кого-то. Когда в семье образуется коалиция против другого члена семьи.
Коалиция - объединение, союз для достижения общей цели.
И какая цель у мамы, встающей на сторону бывшего мужа дочери?
Как правило, доказать дочери, как та не права:
Ты, дочка, не права! Смотри, как ты ошибаешься!
В этот момент, мама думает про дочь? Думает ли, что будет лучше для дочери, а что хуже? В этих словах есть искренняя забота о судьбе, счастье и благополучии дочери?
В чем потребность мамы?
Как правило, просто доказать дочери, что та не права.
В чем не права?
Да во всем! Просто такая эмоция идет из мамы, что дочка делает "плохо". Мама так ощущает, что от действий дочки ей плохо. Почему плохо? Потому что без костыля плохо. Дочка обслуживала потребности психики мамы.
Поэтому в словах будет мало рациональности и вообще затруднен разговор на уровне логики и здравого смысла.
А если описать через треугольники?
О треугольниках писала вчера, сейчас не повторяюсь:
Мама создает треугольник:
она - дочь - бывший муж дочери.
При этом:
- мама и бывший муж - пара,
- дочь - аутсайдер.
Зачем образуются треугольники?
Они нужны, чтобы не дать отношениям разрушиться. В данном случае искусственно удерживается "дочь - мама".
Как правило, при таких конструкциях, мама не хочет отпускать дочь, не хочет дать ей дистанцироваться. Мама хочет активного контакта с дочерью. А дочь, видимо, начинает увеличивать дистанцию с мамой.
Чтобы удержать разрушающуюся диаду ("мать-дочь"), надо втянуть в неё кого-то третьего.
В данном случае под руку попался бывший муж.
Таким третьим может быть ребенок (внук), и тогда получается такое:
Зачем бабушка отбирает ребенка у мамы?
Обычно, потому что часто бабушка не готова к сепарации дочери, не готова её отпустить, и удерживает симбиоз с помощью вовлечения третьего, создавая треугольник.
Кто ещё может быть третьим?
Зачастую, ребенок у супружеской пары. Вот, что-то у нас отношения разрушаются, или старшие дети выросли и уехали из дома, и вдвоем мы совсем не знаем как жить, потому что ничего общего между нами не осталось. Родим ребенка! Пусть он "скрепляет" наш союз!
Ребенок родится и будет активно исполнять назначенную роль "домашнего психолога" при ссорах родителей.
Мама:
- Вот пойди, скажи отцу, какая он редиска!
Сын, приходит к отцу:
- Папа, мама спрашивает, а будешь ли ты обедать?
Папа отвечает сыну:
- Не буду я её суп!
Так ребенка и гоняют между родителями, но пара сохранила союз за счет этого. Иначе, велика вероятность, что у каждого супруга началась бы какая-то своя жизнь при полной потере жизни совместной, и брак распался бы с большой долей вероятности.
А теперь супругам хорошо! У них жизнь кипит! Очень много эмоций внутри отношений! Прямо второе рождение отношений! А хорошо ли ребенку в такой семье?
Без понимания своей семейной системы ну совсем нельзя что-то всерьез изменить
Это как карта местности.
Можно ходить без карты, можно удивляться, что опять пришли не туда, куда хотели,
а можно посмотреть на общую схему, понять своё месторасположение в ней, и всё станет понятно, и дальнейшее движение сразу станет понятно.
На нашем сайте, в разделе "7 шагов к стройности", мы очень много времени уделяем взаимодействию людей внутри семьи.
Потому что именно тип этих связей определяет и будущий характер ребенка, и проблемы ребенка, и отношения с едой, в том числе. Определяет ту функцию, которую еда будет выполнять в жизни.
Всем взаимопонимания и много сил!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.