Некоторые девочки слышат от своих матерей совсем не те слова, что ожидают:"Ты виновата!", "Ты должна!", У всех нормальные красивые дочки!", "Непутевая!" и т.д. Эти слова могут стать причиной того, что девочки привыкают слышать критику в свой адрес и чувствуют себя несчастными. Давайте разберемся, какие душевные раны причиняют эти неосторожные слова, действия или, наоборот, бездействие со стороны самого родного на свете человека- матери.
1. Низкая самооценка
В детстве одна девочка постоянно слышала в свой адрес от мамы только критику: не то надела, не так сделала, невпопад сказала и т.д. Были ли у девочки достоинства и таланты? Конечно, да, но о них никто не упоминал. Акцент всегда был на “плохом”. Девочка считала, что все её достижения, победы – это просто случайность, а талант и усердие тут ни при чем. Слова матери, которые звучали так жёстоко и оскорбительно, привели к тому, что девочка стала беспощадно критиковать себя.
Для неё было непривычно или даже незнакомо чувство, что её любят. Она считала себя не очень привлекательной, “бестолковой” и “кулема”. Нелюбимая дочь выросла, чувствуя себя неполноценной.
Это ощущение отразилось даже на её работе. Она откладывала новый проект, не спешила перейти на другую должность, потому что до ужаса боялась разочарования. Того самого, которое испытала в детстве через маму. Она боялась быть отвергнутой. Когда женщина взглянула на свои детские фото любящими глазами, увидела симпатичную девочку, способную и талантливую.
2. Недоверие к людям
Когда в детстве мама то отталкивает, то приближает, у ребёнка возникает ощущение, что мир и люди ненадежны. “Странно, что кто-то хочет просто со мной дружить?” – так думает девочка, когда вырастает. Повзрослев, она считает, что человек хочет быть с ней ради собственной выгоды. Сегодня он будет другом, а завтра отвергнет без причины. Она становится тревожной.
Ровные и спокойные отношения кажутся ей чем-то нереальным и недостижимым. Если вдруг они случаются в жизни, ей в них становится невыносимо скучно.
Любовь для “нелюбимой дочери” – это слезы, ревность, манипуляции, громкие скандалы и океан страстей. Она отыгрывает сценарий, заученный в детстве.
3. Ранимость и гиперчувствительность
Одна моя клиентка призналась, что болезненно реагирует на любое сравнение, или даже безобидную шутку. Всегда воспринимает все на свой счёт.
“Я понимаю, что человек не хотел меня обидеть, но не могу справиться со своей реакцией. Я вижу, что в аналогичных ситуациях другие люди никак не реагируют, а я могу разрыдаться”, - объясняет она
Дело в том, что в детстве клиентка не прошла опыт принятия её ценности мамой. Она часто слышала критику в свой адрес, когда ждала любви и поддержки. Во взрослой жизни она снова проживает этот сценарий, ожидая, что он повторится снова и снова . Такая чувствительность часто не даёт ей построить отношения с мужчиной.
✨Много интересного и полезного вы можете найти в моих книгах: 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства и Обнимая себя
4. Неумение отстаивать свои границы
Если в детстве мама эмоционально отстранена и холодна, дочь, как и любой ребенок, ищет способы, чтобы пробиться к её сердцу. Ей хочется ласки и тепла, но мама дистанцируется. Может неожиданно подпустить ближе и оттаять, но может также неожиданно оттолкнуть и обдать холодом.
Естественно, взрослея в таких условиях, девочка просто не понимает, где проходит граница между “холодно” и “тепло”. Став взрослой женщина не понимает, когда наступает перебор с близостью, а когда все слишком безразлично.
В отношениях с друзьями и мужчиной она начинает напирать и душить своей любовью. И наоборот, не может вовремя отстраниться от партнера, который душит. “Нелюбимые дочери”, повзрослев, ищут близких отношений и одновременно избегают их.
5. Избегание – стратегия поведения нелюбимой дочери
Глядя на свою холодную мать, девочка с ранних лет, училась выживать без любви. Она научилась отрицать важность этого чувства, подавляла его и избегала. Со временем девочка перестала понимать свои и чужие желания и потребности. Все люди вокруг, как мужчины, так и женщины, казались потенциально опасными.
С этой картиной мира, заложенной в детстве, женщина идет по жизни. Она избегает близости, строит невидимые стены в отношениях, чтобы защитить себя от боли. В её понимании любовь всегда равна боли. Со стратегией избегания женщина пытается строить отношения, но возвращается к тому, что ей спокойнее в одиночестве.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
P.S Вы давно съехали от мамы, но оказывается, все ещё живете по её сценарию. Вы не знаете, как оставить травматичные отношения в прошлом? Что нужно сделать, чтобы детские реакции и детское восприятие мира потеряли свою силу?
Ответы на свои вопросы вы найдете в моей программе “Путь к себе: мама и я”, которая стартует уже 25 октября.
Успейте записаться. Осталось всего 4 места!
📌телегам канал (эфиры, подкасты, анонсы программ и немного моей жизни)
📌Запись на консультации📞+7-902-657-83-70 в Whats App или Telegram
📌Вы можете задать свой вопрос, заполнив форму ниже👇
Другие публикации канала: