Одессит, вернувшийся из Израиля, делится впечатлениями: - Когда мы были в Иерусалиме, я с таким удовольствием поплавал в море! - Но в Иерусалиме нет моря! - Ну я же об этом не знал и поплавал!
Советские времена. Рабинович приходит к начальнику. - Иван Петрович, а почему всем премию дали, а мне - нет? - А Вы вспомните первомайскую демонстрацию. Вам было поручено нести портрет нашего дорогого Леонида Ильича. Вы несли, но при этом из Вашего кормана выглядывала бутылка водки. А когда я сказал: "Рабинович, немедленно выкиньте эту пакость!", Вы что выкинули?
- Рабинович, а Вы знаете, почему многие пишут цифру 7 с чертой посредине? - Конечно знаю. Моисей сошел с горы и начал зачитывать своему народу заповеди на скрижалях. На седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" евреи дружно загалдели: "Зачеркни семерку!"
В Одессе на центральной улице было аж 3 сапожных мастерских. На первой была вывеска: "Лучший сапожник в Одессе". На второй: "Лучший сапожник в Европе". На третьей: "Лучший сапожник в мире". Рабинович, открывая там же четвертую, скромно написал. "Лучший сапожник на этой улице".
Возмущенный еврей приходит в часовую мастерскую: - Семен Израилевич! Я Вас знаю за хорошего мастера! Почему же Вы меня обманули? Вчера, починив мои часы, Вы обещали, что они будут ходить всю мою жизнь, а сегодня они уже сломались! - Сема, не кипишите! Просто вчера Вы ужасно выглядели!
Жена упрекает мужа: - Зяма, вот ты все жалуешься, что я к тебе не внимательна. А помнишь, на прошлой неделе, когда ты плохо себя чувствовал, я сварила тебе твою любимую куриную лапшу? - Розочка, ты все путаешь. Это сначала ты сварила лапшу, а потом я себя почувствовал плохо!
Рабинович, переехав в Израиль, взял моду выражать свое недовольство, громко ругаясь по-арабски. После чего оппоненты быстро ретировались. Сосед спросил его: - Рабинович, а как Вам удалось так быстро освоить арабский язык? - Да не знаю я арабского. Это просто набор звуков. Зато евреи думают, что я - араб, а арабы - что я сумасшедший. Но и те, и другие не рискуют со мной связываться!
Рабинович - изрядно надоевшему соседу: - Изя, мне сказали, что существуют люди, которые взяв взаймы денег, сразу же пропадают, и их совершенно невозможно найти? - К чему это ты? - Да вот хотел узнать, не надо ли тебе в долг немножко денег?
Две еврейки на Брайтоне обсуждают выборы: - Сарочка. я так боюсь, что выборы выиграет Обама! Ведь тогда все эти черные ворвутся к нам в дома и надругаются над нами! - Раечка, для начала пригасите огонь в Ваших похотливых глазках и поймите, наконец, это же всего лишь предвыборные обещания!
Маленький Моня отпрашивается у мамы: - Мамочка, можно я пойду погуляю? - Моня, неужели ты хочешь пойти на улицу с грязными ушами?! - Нет! Я я хочу пойти с Яшей и Изей!
Есть ли у анекдотов срок годности?
Часто можно услышать, что у анекдота "огромная борода" или "над ним смеялся еще мой дедушка". Но это говорит не о качестве самого анекдота, а о его широкой известности. Не зря говорят, что услышанное дважды подряд, не смешно, а глупо. Но дело в том, что большинство хороших анекдотов были придуманы очень давно, но при этом не утратили своей актуальности и в наше время. Ведь они высмеивали не только определенные исторические ситуации, но и вечное - характеры и поведение людей, которые мало изменились за все прошедшие века. К тому же, выросли уже поколения, которые мало что знают не только о дореволюционном времени, но и о бытовых реалиях Советского Союза. Поэтому старые анекдоты не только поведают им что-то новое, но и, возможно, ненавязчиво пробудят интерес к истории. Ну и само понятие "старый анекдот" для каждого индивидуально. Я, например, анекдотов знаю очень много, но каждый раз мои подписчики радуют меня теми, которых я никогда не слышала. Огромное им за это спасибо. Я планирую сделать несколько подборок именно анекдотов от подписчиков, а то кто в комментариях их мало кто читает. Многие из этих жемчужин юмора были придуманы очень давно, а вот мне, да и многим другим как-то не встретились. Так что, я думаю, что у по-настоящему остроумного анекдота срока годности нет. Он для кого-то будет новым, кто-то , слышавший его давно, может найти в нем новый для себя смысл, а кто-то просто поностальгирует, вспоминая давно ушедшие времена. В любом случае, он вызовет улыбку. Составляя свои подборки, я руководствуюсь только своим чувством юмора и информационным багажом. Других критериев у меня нет, да и быть не может. А эти два параметра у всех разные. Их совпадение важно, пожалуй, только в браке, где супругам просто необходимо уметь смеяться вместе. Вспомнился наш старенький фильм "О чем с тобой спать?" про мужчину средних лет и его молодую подругу. Им, в силу разного опыта, воспитания и культурного бэкграунда, было не о чем поговорить, да и радовало и смешило их тоже абсолютно разное. В остальных случаях расхождение в понимании смешного совершенно естественно. Например, с моими подругами мы в понятии смешного сходимся довольно редко, но это совсем не мешает нам прекрасно дружить по нескольку десятилетий. Так что, если вам не нравится какая-то моя подборка, это совсем не значит, что у меня или у вас плохое чувство юмора. Просто оно у нас разное. А если же хотя бы пара анекдотов заставили вас улыбнуться, то я рада.
