Иван, Микола и Абрам ждут в роддоме. Вдруг открывается дверь и входит медсестра с негритенком на руках. Иван посмотрел и говорит: - Это не мой! Микола: - Та ни... чужой хлопчик! Абрам посмотрел, помялся и заявил: - Наверное, мой. У моей Цили вечно все подгорает!
Дедушка Изя, выписываясь после длительного лечения, интересуется у врача: - Доктор, а когда мне уже можно будет бегать за женщинами? - Никогда! А вот волочиться - пожалуйста!
Жена - мужу: - Вот смотрю, ты всегда говоришь в парикмахерской со своим мастером исключительно о погоде! Интересно - почему? - Циля, ты меня удивляешь! Как я могу беседовать о политике и экономике с человеком, который держит опасную бритву у моего горла?!
Парень с девушкой на скамейке: - Розочка, а хочешь, я расскажу тебе про парадоксы? - Беня, ну как тебе не стыдно?! Я тебя еще после нюансов до конца не простила!
Две одесские подружки мечтают о будущем: - Раечка, я точно знаю, что выйду замуж только по большой любви! А ты? - Конечно! Если, конечно, не подвернется что-то получше.
Еврей молится: – Боже, ну что для тебя тысяча лет!? - Одна секунда, - ответил Всевышний. - О, Боже, раз уж ты ответил мне, скажи, а что для тебя миллион золотых? - Один грош. - Так разве не пустяк для тебя послать мне этот грош? - Подожди секундочку!
Два пожилых еврея беседуют: - Борис Абрамович, я хотел бы посватать Вашу Бэллочку за моего Моню. Он очень хороший: не пьет, не курит и не перечит старшим! - Яков Соломонович, а вот если бы у Вас была дочь - красавица, к тому же, будущий адвокат, играющая на скрипке, с приданым в полмиллиона долларов, Вы бы отдали ее за шлимазла, у которого всего-то три достоинства и те с частицей "не"?
Две одесские подружки: - Как твои дела, Ривочка? Надеюсь, Боря уже сделал тебе официальное предложение? - Увы, Розочка, пока еще пытается держаться на честном слове.
Два бывших одессита встретились на Брайтоне: - Шмулик, ты представь, этот Шниперсон всего год здесь, не работает, живет на пособие, и что ты думаешь - уже купил хорошую квартиру и новую машину! - А что, у него такое шикарное пособие? - Нет, это такой шикарный Шниперсон!
Техасский фермер приехал к своему коллеге в Израиль. Презрительно оглядев небольшой участок земли, он сказал: - И это все твои угодья? Вот у меня в Техасе столько земли, что когда утром я начинаю объезжать свои владения на машине, то к вечеру не могу объехать и половины. - Сочувствую тебе, Джон. У меня тоже была такая машина. Еле продал!
Раечка из Жмеринки одевалась настолько плохо и безвкусно, что жулики стащили с ее двора только бельевую веревку.
Дорогие читатели! Надеюсь, вы не сильно соскучились по моим "акварельным евреям"? Просто, в сентябре на нашей платформе творится большой барабум по поиску авторов, чьи материалы не совсем соответствуют расплывчатым и непонятным правилам. Простые читатели мало что знают о весьма суровой к авторам местной кухне. Почему-то, больше всего достается нашему брату - анекдотчику. Моей дзен-подруге, которая составляла юмористические подборки, навсегда заблокировали канал. А все ее многомесячные труды отправились к небезызвестной матушке еврейского мальчика Бени. Жалко - не то слово! Меня в этот раз коснулось слегка - ограничили одну статью, но если бы их было две подряд, то и мой канал отправился бы по тому же непривлекательному адресу. В прошлом году так и было, и я была вынуждена спасать свои статьи в Телеграмме. Про потраченные при этом нервы вообще молчу. Так что, сидела я две недели тихо, как мышь под веником, постила ролики со своими многочисленными котиками (кто не в курсе - у меня дома 8 хвостов), рассказывала о художниках-карикатуристах, и не высовывалась со своими подборками, дабы не навлечь себе на голову лишних цорес. Можно долго спорить на тему, что составить путную подборку требует труда, времени, авторского взгляда и вкуса. Что есть весьма уважаемые собиратели анекдотов, такие как Юрий Никулин и Аркадий Хайт, выпустившие книги с этими жемчужинами народного творчества. И никто им не попенял за пресловутое заимствование. Но спорить здесь абсолютно бесполезно, да и не с кем. Не с бездушным же алгоритмом вступать в дискуссию! Но есть один вариант, к которому трудно подкопаться - "Иллюстрация анекдотами авторского материала". Так что, буду писать после подборки анекдотов длинную авторскую "простыню" текста. Постараюсь, чтобы она попадала в тему и тоже была вам интересна. Кому же нужны именно анекдоты - смело можете ее не читать, я не обижусь. Ведь именно поэтому она будет расположена в самом низу, как сейчас. Ну и побольше анекдотов буду "паковать" в нейросетевые картинки, которые считаются вполне авторскими. Кто настолько не любит нейросеть, что аж "кушать не может" - немного сочувствую, но ничем помочь не смогу, ибо таковы требования платформы. Да и мне интересно изучать изобразительные возможности Кандинского 3.0 в динамике процесса его обучения. А что касается самих анекдотов - их у меня еще очень и очень много. Так что, надеюсь и дальше поднимать вам настроение своими подборками чудесного еврейского и всякого другого юмора. Тьфу, тьфу, тьфу, что бы не сглазить! А то здесь каждую минуту можно ждать любого шyxepа.
