Сосед спрашивает у Рабиновича: - А что это Вы вчера так громко ругали свою супругу? - Она не хотела признаваться, куда потратила все наши деньги. - А сегодня что за повод для ссоры? Вы же кричали на нее еще громче, чем вчера. - Сегодня она, таки призналась.
Мама, провожая гостей, говорит маленькому сыну: - Дядя Лева и тетя Рита уже уходят, что надо сказать? - Слава Богу!
Один одессит спрашивает другого: - Рабинович, Вы всегда выигрываете на ипподроме, как Вам это удается? - Все очень просто: я иду перед скачками в синагогу, молюсь и в голове у меня возникают цифры, на ипподроме я ставлю на тех лошадей, чьи номера с этими цифрами совпадают и всегда выигрываю. Проходит неделя и они снова случайно встречаются. - Рабинович, никак не ожидал от Вас такого подвоха! Я сделал все, как Вы мне советовали, и в самом деле услышал цифры, но поставив на них, проиграл все деньги! - Не может такого быть! А, впрочем, в какой синагоге Вы молились? - В той, что около рынка! - Надо было в той, что возле цирка, та, что у рынка - она для Спортлото!
Утром жена предупреждает мужа: - Зяма, сегодня вечером к нам приедет из Жмеринки моя мама. Надо ее приютить на месяц - другой. - Рая! Да сколько уже таки можно?! Ютить твою мать?!
Старый Рабинович, чувствуя что его дело совсем плохо, вызвал в больничную палату своих детей. - Дети мои, я хочу разделить между вами то, что имею. Тебе, Моня, я завещаю мой проспект с особняками на севере нашего города. Тебе, Сема, достанется улица в центре, где большой универмаг и казино, а тебе, Зяма, отойдет улица с музеем и картинной галереей. Дети благодарят отца и направляются на выход, но доктор, слышавший разговор, изнемогая от любопытства, решил спросить: - Скажите, неужели ваш папа настолько богат, что ему принадлежит почти полгорода? - Да какое богатство! Он всю жизнь развозил по домам газеты на своем велосипеде и сейчас просто поделил между нами свои маршруты.
Грустная Сара жалуется мужу: - Моня, у меня, кажется, депрессия! - Сарочка, ну какая может быть депрессия, если мир вокруг так прекрасен?- Тогда я сейчас выкину все твои ингаляторы. - Это еще почему? - Какая у тебя может быть астма, если вокруг столько свежего, чистого воздуха?
Пожилой Рабинович пришел к психологу, чтобы пожаловаться на разногласия в семейной жизни. Психолог внимательно выслушал его и сказал: - Вы знаете, многие ссоры в семье происходят от неудовлетворенности. Вот Вы когда последний раз спали с Вашей женой? - Доктор, да я как-то запамятовал, сейчас позвоню жене, она имеет привычку все записывать. - Сарочка, ты не подскажешь, когда мы с тобой спали вместе? - Конечно, подскажу! А кто это говорит?
Еврей устроился на работу коллектором. В качестве испытания на профпригодность ему поручили взыскать долг с одного безнадежного клиента, и он с этим справился. Удивленный начальник: - Как Вам это удалось? Мы как его только не пугали - все было бесполезно! - Я сказал ему, что если он немедленно не отдаст нам долг, я сообщу остальным его кредиторам, что нам он, таки, заплатил.
Нищий оборванец стоит перед магазином состоятельного еврея и канючит: - Подайте мне пару монет, ведь я знал еще Ваших покойных родителей! Торговец делает вид, что не замечает его. Нищий продолжает: - А как поживает Ваша красавица-сестра? Мы с нею в детстве были очень дружны! Нет ответа. - А вот Ваш дедушка, я помню, был весьма достойным человеком.. Торговец в негодовании кидает несколько монет. - Вот твои деньги, только сейчас же прекрати лазить по моему генеалогическому древу!
- Рабинович, вот Вы прожили много лет, скажите, кто по-Вашему все же лучше - жена или любовница? - Ой, как Вам сказать.. как по мне, то нигде нет совершенства: одна не долюбит, другая не докормит!
Вдова Рабиновича приходит в страховую компанию и, потрясая страховкой от пожара, требует денег. Страховщик, изучив документы, говорит: - Что Вы от меня хотите, мадам? Причиной ухода из жизни Вашего супруга был аппендицит, причем здесь эта страховка? - Еще как причем! Потом-то я его кремировала!
Почему именно фамилия Рабинович стала нарицательной?
Ведь она не входит даже в тридцатку самых распространенных еврейских фамилий. В мире и в Израиле лидерство держит фамилия Коэн и производные от нее - Коган, Каган, Каганович и т.д. Она указывает на потомков священников, служивших в Иерусалимском Храме. На носителей этой фамилии налагались дополнительные запреты, помимо 613 заповедей Торы: 365 запрещающих и 248 предписывающих, обязательными к исполнению всеми иудеями. Например, Коэну нельзя жениться на разведенной женщине или женщине, которая не является еврейкой по Галахе (у которой еврей только отец). Многие Коэны до сих пор следуют этой традиции, в глубине души считая себя "белой костью". (Хорошо это знаю, так как одно время дружила с парнем из Израиля, носящем эту фамилию, но не смотря на взаимную симпатию, в жены ему никак не годилась). Вторая по полярности в мире фамилия Леви. В СССР она была самой часто встречающейся и звучала как Левин. Происходит от название одного из колен Израилевых - Левитов.
Фамилия же Рабинович происходит от украинского "рабина", по русски - раввин. Ведь в царской России места, ограниченные чертой оседлости, где могли свободно селиться евреи, располагались на Украине и в Белоруссии. Раввин - это не еврейский священник, а просто мудрый человек, знающий еврейский Закон, священные книги, который возглавляет общину, руководит молитвами и обрядами в синагоге, а чаще всего отвечает прихожанам на самые разные жизненные вопросы и решает споры. Он намного ближе к простому народу, чем были в свое время служители Храма. Священников в классическом понимании у евреев нет уже много веков, как нет и самого Храма. На его месте сейчас находится мечеть Аль-Акса.
Еврейские фамилии очень многообразны, по этому поводу шутят, что нет такого предмета, из которого нельзя произвести еврейскую фамилию. А в Европе в 18 веке, когда иудеям было нужно в обязательном порядке присвоить фамилии, чиновники даже брали взятки за благозвучие. Если хочешь быть Голдбергом (золотая гора), а не Крауткопфом (капустная башка) или Канальгерухом (канавный запах) - будь добр раскошелиться!
Считается, что фамилию Рабинович в советском фольклоре нарицательной сделал известный большевик Карл Радек, (настоящее имя - Кароль Собельсон). Он был великим насмешником и автором многих метких анекдотов того времени. Например таких:
Героями его меткого и, подчас, довольно злого юмора становились его соратники, и чаще всего Лазарь Каганович, авторитарный, любящий поучать, при этом на редкость изворотливый. Его анекдотическим оппонентом был выбран простой незадачливый, но по-народному мудрый и смекалистый Рабинович, по аналогии: потомок элитарных первосвященников Коэнов против сына простого местечкового раввина. И, надо сказать, что симпатии Карла Радека были целиком на стороне Рабиновича.