- Как поживаете, Кацман? - Вот, живу исключительно по системе Станиславского! - Неужели Вас взяли на работу в наш драматический театр? - Нет, но я теперь просто никому не верю!
За 20 лет жизни в браке, все красноречие тети Розы при общении с мужем сократилось до закатывания глаз.
Еврей переехал из Израиля в Нью-Йорк и открыл там кошерный ресторан, но, помня прошлую жизнь, на двери повесил табличку: "Арабам вход воспрещен". Вскоре пришел посетитель - по внешности, явно, араб. Хозяин не стал его прогонять, а просто выставил счет вдвое больше. Араб спокойно оплатил и на следующий день пришел с другом. На этот раз счет превысил нормальную цену втрое. Араб, тем не менее, спокойно расплатился и заказал столик на ближайший праздник для большой компании, и, хотя, с него потребовали деньги вперед и счет уже был в 5 раз выше, он не возражал. А в день, когда арабы пришли на заказанный банкет, на двери ресторана уже висела другая табличка: "Евреям вход воспрещен".
Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша ученым на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает и он ответил: - Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они, а вот ученым мне уже точно не стать.
- Вот я удивляюсь причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везет в карты и еще ни разу не повезло на скачках! - Подозреваю, что дело совсем
не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.
Дочь-подросток спрашивает у мамы: - А почему ты всегда обрезаешь кончики сосисок перед тем, как поставить их варить? - Так всегда делали моя мама! Дочь, заинтересовавшись, звонит бабушке с тем же вопросом. Та ссылается на свою маму. Не на шутку заинтригованная, девочка приезжает к старой прабабке. - Бабушка Циля, может хоть ты скажешь, почему все женщины в нашей семье обрезают кончики сосисок перед варкой? - А шо, вы до сих пор пользуетесь той маленькой кастрюлькой, которую мне подарила на свадьбу моя свекровь?
СССР. В одесском парке сотрудник КГБ заметил пожилого еврея с книгой на непонятном языке. - А что это у Вас за книга? - Учебник иврита, вот хочу выучить, чтобы если вдруг попаду в Рай, свободно пообщаться с Моисеем и Авраамом, ведь в Раю все говорят исключительно на иврите! - А если Вы попадете в Ад? - Ну, на этот случай русский я уже знаю.
На званом обеде кокетливая дама средних лет спрашивает своего соседа по столу: - Напомните мне, Беня, это сколько же мы с Вами уже знакомы? - Ах, Фирочка, к моему сожалению, пока еще ни разу!
В метро Нью Йорка: - Яша, Вы - такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте! - Пришлось освоить, Сема! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!
- Марк Соломонович, сейчас такая политическая обстановка. что, боюсь, скоро нам придется, буквально, выживать. Вот, думаю прикупить себе спасательный жилет. - Как на корабле? - Нет, как на Вассермане.
Два еврея ограбили банк и с тяжелыми мешками наличности удирают от полицейских. - Ну как же, все-таки был прав наш дядя Зяма! - запыхавшись, произносит один из грабителей. - В чем? - Он говорил, что стоит только появиться деньгам, то сразу же начинаются проблемы!
- Боря, я слышал, что родители нашли тебе невесту. Ну и как она тебе? - Да вроде бы ничего, и образованная, и из хорошей семьи, но мне в ней не понравились 3 вещи. - Интересно, какие? - Подбородки.
СССР. По плацу ходит лейтенант и проверяет внешний вид солдат. Смотрит на Моню. - Рядовой Рабинович! Почему сапоги не чищены? - Это не Ваше дело, товарищ лейтенант! - Да как ты смеешь?! Да я тебя! - Товарищ лейтенант, нам щеток не выдали и гуталин закончился... - Это не мое дело! - Ну так я сразу и сказал!
Разговаривают два одессита: - Сема, я сегодня купил акцию нашего комбината. Такое выгодное вложение! Даешь 100 долларов и через год у тебя уже 110! Так что, советую! - А если вдруг наш комбинат обанкротится? - Тогда деньги за акцию вернет государство. - А если и оно объявит себя банкротом? - Неужели, ради такого знаменательного события тебе жалко какой-то сотни?
– Привет, Изя! Как твои дела? - Лева, вот только этого не надо! Сейчас я тебе отвечу, а ты начнешь: "А какие дела, а с кем, а какой с них гешефт, а возьми меня в партнеры, а сколько я с этого буду иметь, а давай возьмем в наше дело моего шурина Йосю"!