Из рабочего процесса:
У нас двое детей, разница у них всего полтора года, воспитывали вроде бы одинаково, а разные получились, как будто в разных семьях выросли. Старшая дочь в прошлом году закончила школу, младшая в этом. Младшая поступила в университет на бюджет почти туда, куда хотела. Планирует в следующем году перевестись. Думаю, у нее все получится, она упертая.
У старшей были проблемы с учебой всегда. В девятом еле-еле сдала ОГЭ. Десятый-одиннадцатый на репетиторах, и все равно сдала плохо экзамены, не смогла поступить даже бюджет. Сели всей семьей обсудили ситуацию: надо идти работать, не дома же сидеть. Дочь сначала поупрямилась, потому что работа-то какая? Самая простая, невысоко оплачиваемая к тому же. Пошла в ближайший магазин – устроилась. Ее хватило на неделю. Тяжело, весь день на ногах, руки болят, ноги гудят. Буду лучше готовиться к пересдаче. Я сначала сказал, что готовиться будет с репетиторами, которых сама оплатит со своей зарплаты. Жена вступилась: не сможет девочка и готовиться, и работать. Записалась на пересдачу на следующий год, начала готовиться. Но не столько готовилась, сколько по Сети ползала, блогеров слушала и смотрела. Решила, что сама тоже будет блогером, уедет в Тай и будет оттуда свой канал вести. Я настоял, чтобы экзамены все-таки пересдала и получила нормальное образование, а потом хоть Тай, хоть рай, что угодно.
В итоге экзамены снова сдала плохо. Работать не хочет. Теперь хочет купить оборудование, чтобы вести свой блог. Я против, боюсь жена будет поддерживать дочь: пусть девочка себя пробует. Мне тенденция не нравится. Получила образование, нашла работу, а потом все, что угодно, чем хочешь, тем в качестве хобби и занимаешься. Как это своим женщинам донести?
Дети одной семьи могут быть очень разными в силу ряда обстоятельств: генетических, психологических, воспитательных. Младшая дочь никогда не была единственной, но довольно долго была младшей к ней предъявлялись требования, возможно, основанные на воспитательных огрехах, допущенных по отношению к старшей. Старшая могла очень хотеть стать младшей, потому что это более заманчивая позиция… Таких неочевидных вроде бы различий может быть очень много. Какое из них сыграло ключевую роль в том, насколько разными получились Ваши девочки, достоверно определить, пожалуй, не выйдет. Поэтому лучше не искать объяснений в прошлом, а сосредоточиться на том, что делать сейчас, чтобы получить более или менее комфортное и предсказуемое будущее.
Ваша задача как родителя сделать так, чтобы в тот момент, когда Вы больше не сможете заботиться о выросших детях, они сами могли позаботиться о себе – смогли содержать себя, заботиться о своем здоровье, питании и детях, когда они будут. У Вас есть четкое представление о том, как эта задача решаема: надо хорошо закончить школу, получить образование, найти работу. Младшая дочь разделяет это Ваше видение и выстраивает свою жизнь в соответствии с этим видением.
У старшей дочери сделать так не получается. Возможно, ей не хватает того, что Вы называете упертостью, возможно, она не тянет интеллектуально высшее образование. Так тоже бывает. Ее способ жить будет отличаться от того, что выбрала младшая дочь. В момент достижения ребенком совершеннолетия мы все оказываемся в точке выбора: ребенок выбирает свой жизненный путь – кем он будет, с кем он будет, как он будет. А родитель определяет свою новую родительскую политику: ребенок вырос, содержать его дальше я не обязан, но могу, если мне не трудно, могу не содержать, могу дружить теперь, когда мы оба взрослые, могу расстаться совсем, могу пригласить к себе на работу, могу поддерживать идеи своего выросшего ребенка, могу не поддерживать… Словом, выбор этот многообразен и велик.
Поэтому Вам необходимо определиться с тем, что Вы выбираете делать в отношении старшей дочери и последовательно придерживаться намеченного решения. Вы можете не поддержать ее желание стать блогером, это Ваше право. Можете поддержать – это Ваша возможность. Вы не можете заставить дочь делать что-то, чего Вам хотелось бы, чтобы она делала, это, пожалуй, единственное ограничение, но свою линию Вы можете выбрать всегда. Выбрать и озвучить своим женщинам. Они могут принять выбор, могут не принять и бороться, но заставить Вас изменить его, и делать то, что хочется им, чтобы Вы делали, тоже не могут. В этом прелесть и издержки взаимодействия со взрослыми людьми, которыми становятся наши дети.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь