"Голова предмет темный и исследованию не подлежит" (с)
А потому я должна регулярно делать МРТ контрастом. И сейчас как раз пора - прошло пол года, на которые меня отпустили, с посылом "наблюдаем дальше". Помните, там растет солидный рецидивный очаг и мы следим за тампами/размерами.
Я писала об этом подробно в статьях:
там даже картинки здорового мозга и моего - не мозг, а картина импрессиониста"
И, конечно же, снова
Мандражирую.
Сейчас я максимально открыта и уязвима перед вами. Потому, что признаюсь в своей простой человеческой слабости⠀
Это переживают все люди, встретившиеся с онкологией и вынужденные пожизненно проходить обследования по графику, который у каждого свой индивидуальный. Всем неприятно на душе, как минимум, в эти вот дни чек-апа. Сколько бы лет ни прошло. На сколько бы стойкой ремиссия не была бы. И, главное — на сколько бы человек ни был позитивным, сильным и мудрым
Даже когда с улыбкой и демонстрируя всем вокруг несущественность сих процедур и их результатов. Даже при этой браваде и действительно искреннем положительном отношении ко всему происходящему беспокойства не избежать. Можно его унять, держать под контролем, даже спрятать его от себя самого. Но это не значит, что его нет⠀
Все люди с онко в анамнезе живут от обследования до обследования, как другие от Нового года до Нового года. Планируют на этот промежуток в 3/4/6/12 месяцев Жизнь, дела, проекты, любовь, всё-всё. Даже такая есть штука у многих — не планировать ничего четко на «после обследования», потому, что планы могут поменяться и сдвинуться неожиданно. Думается «вот если все хорошо, то тогда начинаю (еду, делаем), а если что найдут — тогда сначала с этим разберусь, а уж потом и начну»
И к этому ритму привыкаешь со временем. Но не нервничать вообще в ожидании исследований и их результатов не получается. И это нормально⠀
Я не говорю, что думать о хорошем и уверенность в лучшем — пустое.
Напротив — это хорошо.
Но практика показывает, что при этом нельзя терять трезвомыслия. Ибо может быть неприятненько в тот момент, когда ты вот такой весь в эйфории уверен, что раз ты преодолел тот самый порог 5-летней выживаемости, то всё — больше онко не твоя проблема, всё шоколадно… А на очередном чек-апе через 6,5 лет весёлому тебе сообщают — у тебя рецидив, бегом к своему лечащему… Моему шоку не было предела в тот момент, даже муж, только что мне рассказывавший, как я должна приседать с гантелями, впал в ступор…⠀
И после таких неожиданностей снова мандражируешь всякий раз. Без исключения. Ибо "обжегся на молоке - дуешь на воду"
Но!!!
Я не истерю - дышу) Дышать, чтобы не сойти с ума - моя фишка))) Всем рекомендую)))
...МРТ уже завтра (2 октября) должно быть. Т-т-т, чтоб работал аппарат и ничего не сорвалось.
Но общее состояние... Очень тяжко.
Не знаю, с чем это может быть связано. Год стресса после смерти дочери? Погода? Луна? Всякие там парады планет и магнитные бури? Общий фон в атмосфере?
Конечно же, я так или иначе всегда помню, что в голове сидит какой-то кусок чего-то, который потихонечку растет... Но...
По всей идее образование такого размера клинических проявлений давать пока не должно было (ну по крайней мере на момент прошлого исследования)
Однако что со мной творится я не знаю.
- Сил нет вообще ни физических, ни эмоциональных и будто сплю наяву. При чем антидепрессант у меня сейчас как раз не дающий сонливости днем.
- Но вот всё чаще бывает, что мне просто после подъема утром надо сесть и крупно отдохнуть. Потому я стараюсь переделать максимум до того, как сдамся и сяду выпить чаю чашку. Ибо потом я уже рискую не встать до ночи. И это не шутка сейчас.
- Например утро я начинаю с того, что сразу, еще до побудки младшей, делаю ежеутренний набор дел мамы-хозяюшки. И уже через 10 (максимум 20) минут занятия посудой/уборкой на кухне/подметанием/кошачьим туалетом и подзаброшенным сейчас орошением себя духами я чувствую, как на мои плечи наваливается многотонное небо, а я не справляюсь с задачей Атланта, в глазах
- Склейка - "куда девался день?"
- И вот вечером, после ужина, сидя с чашкой чая, с силой разлепляя глаза и стараясь удерживать сознание в присутствии, чтобы еще и с домашними пообщаться, я периодически ловлю себя на вопросах типа "да что ж такое?", "что со мной происходит?", "почему я себя чувствую, будто вагоны разгружала?" и еще кучу неприятных мыслей о том, что как-то это неспроста, что наверное это что-то значит, типа "ну вот видишь, ресурс-то исчерпан, сливай воду"...
Бррр от таких мыслей. Эти мысли посещают уже несколько месяцев и не ушли с началом принятия антидепрессантов. Правда.
А потом я начинаю пытаться смотреть на свою ситуацию и происходящее как бы со стороны. Это сложно, конечно, но я как и многие из вас, которые мне пишут о том, что глядя на то, с чем мне приходится жить, переосмысливают свои жизни и страдания...
Смотрю и говорю себе:
"Всё у тебя хорошо, чего ныть-то? Вон сколько людей проходят через гораздо больший ад, а ты... Ты еще легко отделываешься. А как вон они проходят химию за химией, операцию за операцией и даже на свет белый между ними посмотреть не успевают... Вон люди как борются, с чем сталкиваются. Вон как им больно и тошно! Ты-то чего?!"
Я не читаю блогов больных людей.
Ни на кого не подписана из борцов за собственные жизнь и здоровье. Но конечно же в ленте попадаются статьи разных авторов на эту тему.
И вот почитаешь так случайно про то, как женщина на 4 стадии старается жить полноценно со своей семьей и как-то стыдно становится. У людей такое и они потрясающие светлые и силы есть. А у меня "только вот" и сил кот наплакал...
Как-то совестно.
У людей такое в жизнях творится. А я, любящая свою жизнь, прожившая 12 лет с онко-диагнозом и онко-нейро инвалидностью, смею давать всплывать в сознании этим "что ж со мной происходит? я так устала! ресурс исчерпан!"
С другой стороны...
Конечно, если взглянуть с другой стороны на мою ситуацию... То это пипец, товарищи. И то, что я устала, что тяжело, что последние пол года колбасит не по детски не смотря на все мои усилия - вполне оправдано, наверное. Ну и по-чеснаку не у всех онкодольных внезапно здоровые счастливые дети умирают. Но, блин...
И знаете, что еще.
По огромному секрету. Никому этого не говорила, но...
Мне очень досадно, что я, например, именно сейчас ощущаю, что как раз вот только теперь достигла максимального раскрытия своей женственности и женской природы, женской чувственности и женской мудрости, а времени и сил этим всем воспользоваться, в этом пожить-покайфовать у меня нет.
"Это грустно. Очень грустно только." (с)
Х/Ф Аватар
Стоп! Затянула я с этим жалобным текстом. Но мне давно хотелось выговориться на эту тему.
Мне правда с одной стороны очень стыдно за свои переживания. А с другой стороны - общее состояние правда не радует совсем. И да - надежды на то, чтоб было лучше нет.
Да, знаю - многие из вас мне пишут, что желают/верят/молятся, чтоб было лучше, кто-то уверен в полном восстановлении... Эта поодержка так важна и нужна, дорогие. И я очень вам благодарна!
НО!!! Посмотрим правде в глаза. Полное восстановление невозможно. Улучшения ждать особо тоже не стоит. Тем более не будем забывать о рецидивном очаге в мозгу у меня...
В моей ситуации остается уповать всеми силами на то, чтобы хуже не было. Это суровая реальность, дорогие, но единственная правда.
И ее надо принимать.
Иначе может быть всё очень сильно хуже.
P.S.Вы лучшие!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715