Много ли вы знаете пар, у которых в состоянии отчаяния не возникает мысли о разводе? Я не знаю ни одной, к сожалению.
Мысль может промелькнуть в трудные минуты как намёк на некое спасение и выход из замкнутого круга, освобождение от безысходности и тупика в отношениях.
Маленькая предыстория: когда мы женимся или выходим замуж, мы очень многие мечты проецируем в наше совместное будущее и в личность нашего партнера. Редко бывает так, что в молодости два человека достаточно хорошо знают себя и не ищут опоры в своей половинке. Обычно партнер идеализируется и мы вступаем в отношения с некоей собственной проекцией, а самого человека как будто не видим. Мы проецируем те качества, которых нам самим не хватает.
Если у девушки есть неуверенность в себе, то её очень привлекает уверенность её избранника. Или наоборот, мужчина чувствует себя недостаточно системным и находит себе жену, у которой порядок в голове и жизни, есть структура.
Стадия слияния
Противоположности притягиваются как магниты, происходит химия и первое время пара проживает первую стадию. Это очень приятное время для обоих, именно этот период нами воспринимается как настоящая страсть и любовь.
Некоторое время отношения могут существовать на топливе близости, превозмогая невзгоды и конфликты. Но без дальнейшего развития им сложно стать более зрелыми.
Стадия отделения
Паре приходится проходить дальнейший этап дифференциации и отстраненности. В этот период любовь не уходит, она просто трансформируется, фокус внимания смещается на себя, поиск своего «я», «самости» (от слова «сам»). Каждому в паре необходимо пройти этап отделения от партнера. В такие периоды часто приходят мысли о разводе вследствие состояние неудовлетворенности.
«Однажды, ты просыпаешься рядом с мужем или женой, смотришь и в голове пульсирует мысль: кто это и почему мы вместе, ведь мы такие разные»
Для чего паре приходится проживать этот непростой период?
Для того, чтобы партнеры смогли немного отделиться друг от друга, заняться собственным развитием. Только на отдалении возможно увидеть супруга не через свои собственные проекции и ожидания, а посмотреть новым взглядом, как бы стороны.
В этот период мы заново знакомимся со своим партнером, его личностью, заново узнаем его особенности, характер, привычки. То же самое происходит в отношении самого себя. Происходит знакомство со своими собственными чувствами и желаниями, отделенных от желаний партнера.
«Зачем мне знакомиться заново? Знаю его как облупленного!»
- В отношениях мы стагнируем сами и загоняем партнера в рамки своих стереотипов;
- За годы совместной жизни супруги меняются, и рамки становятся тесными. Поэтому очень важен пересмотр отношений.
Часто на втором этапе вдобавок ко всему партнеры сталкиваются со своим собственным внутренним конфликтом, который мешает двум близким людям идти в коммуникацию из-за страха отвержения.
Эти страхи могут достаться из детства, когда, например, папа забыл забрать из садика или мама была отвергающей. Человек становится старше, а болезненного опыта становится всё больше. Нужно иметь достаточно высокую степень осознанности, чтобы отделить травму прошлого от событий в настоящем.
Стадия принятия и эмоциональной близости
На третьем этапе, в качестве завершения кризиса, остается лишь принять партнера таким, какой он есть, без попытки его переделать под себя. Мы смиряемся с тем, что наш партнер «не идеален» и таковым никогда не будет. Тех, кто преодолевает это период, ждёт самый крутой бонус!
Те пары, которым удалось пройти кризисный период сепарации и остаться вместе, поймут о чем я говорю. Это выход на совершенно иной уровень восприятия партнера и самого себя рядом с партнером.
Мы начинаем видеть любимого человека таким, каковым он является на самом деле. Мы уже намного лучше понимаем желания и свои, и партнера. Постепенно отступает ревность, если она присутствовала, становится гораздо комфортнее друг с другом, спокойнее и безопаснее.
Рядом с собой мы видим надежного, сильного, умного, мудрого, красивого человека. Это новое состояние зрелой привязанности, благодарности, принятия и эмоциональной близости с партнером. В этот период супруги все еще учатся, но это совершенно другое состояние.
Итак, подытожим:
- Когда пара приходит к психологу? На втором этапе.
- Что важно осознать паре в этот момент? Что они сейчас проходят кризисный период, который необходим паре для развития.
Делаем выводы
Второй этап сепарации по своей работе аналогичен процессу отделения ребенка от родителя в подростковом возрасте. Сепарация от родителей всегда происходит через кризис, отрицание, обесценивание родителей. Таков механизм природы, чтобы чадо стало самостоятельным.
- Если мы научаемся видеть этот механизм в своих отношениях, нам становится не так больно и страшно, мы понимаем происходящие процессы. Тогда появляется ресурс говорить с партнером о своих чувствах, налаживать коммуникацию. Навыки здорового общения - это самый важный элемент отношений. Повторюсь еще раз - самый важный!
Зрелая коммуникация возможна только тогда, когда есть принятие себя, своих чувств, эмоций и переживаний, присутствует навык и желание донести их до партнера без взаимных обвинений, агрессии и обид. О принятии своих чувств можно прочитать в моих предыдущих статьях (тут и тут).
Рекомендации
Вот пара вопросов, которые можно задать себе и партнеру, если возникает мысль о разводе:
- что чувствует, думает мой партнер по поводу отношений
- что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию
- что будет, если развод случится (важно попробовать увидеть последствия и принимать решения, основываясь на своих чувствах)
- что будет, если отношения наладятся (какие чувства)
В качестве заключения
Тема отношений в паре объемная и многогранная. Каждая семья особенная и имеет свой набор ценностей. Мне бы очень хотелось, чтобы супруги ценили друг друга, уважали совместный опыт и брали на себя ответственность за свое счастье.
Делитесь в комментариях опытом, если вам самим удалось преодолеть кризис отношений.
Возможно, вам также будет интересно почитать размышления на тему «секс после 40».
Еще больше статей в моём ТГ канале
#психологиясемьи #психологияотношений #кризисотношений #кризисысемьи #разводпсихология #семейныйкризис
#советыпсихолога