Когда сестра уехала обратно к себе – уже наступила весна. И от тоски я решила начать гулять. Я выходила с коляской и долго-долго гуляла по всем аллейкам и парковым зонам.
Во время прогулок я чувствовала себя отлично в физическом плане – меня не мучили симптомы тревоги и паники, но морально я как будто пыталась изображать радость. Внутри себя я не понимала, зачем я гуляю? Мне это вообще не интересно.
Я чувствовала себя так, будто продлеваю агонию, вместо того, чтобы покончить со всем этим раз и навсегда (да простит меня Господь за те мысли).
Но не смотря на нескончаемый поток мрачных мыслей и полное отсутствие радости и мотивации, прогулки все же мне очень хорошо помогали убежать от себя. Здесь я хотя бы видела внешний мир и в какой-то степени отвлекалась на него. В первую очередь, на людей, конечно. Люди стали для меня какой-то таинственной загадкой. Я смотрела на них и не могла понять, чему они радуются?
Дома я часто смотрела блогеров-мам, которые что-то там делали по дому и при этом были радостные и счастливые. Но на меня эти просмотры влияли очень плохо. Я начинала думать, что это только я одна такая ненормальная. У меня дома бардак и я совершенно не хочу сделать из него порядок.
А однажды я просто выключила видео потому, что меня затошнило от того, как мама с любовью раскладывала своим детям кашу по тарелкам. Меня затошнило в буквальном смысле, не в переносном! До такой степени чужое счастье стало мне противно.
Потом я поняла, что дело даже не в чужом счастье, а в том, что просмотр видео оставлял меня в том же пассивном состоянии. Мне нужно было не смотреть, как другие делают, а самой что-то делать.
Один раз я позавидовала старушке, которая, прощаясь со своей подругой, с радостной улыбкой сказала: "Я пойду домой, обедать."
Казалось бы, что здесь такого?
А я сразу представила, как приходит эта старушка в свою уютную квартиру, садится на кухне пить чай и читать книгу возле окна. И мне эта картина показалась такой гармоничной и счастливой, что я в отчаянии спрашивала себя: "Ну, почему она счастливая, а я нет?"
Я позавидовала этому старушечьему счастью со всей белой завистью, на которую только была способна!
Это был переломный момент, когда наконец проснулось мое критическое мышление. Я, молодая, красивая женщина, замужем за чудесным, заботливым мужем, имею дом, машину, любимую работу, И я позавидовала одинокой старушке…. Позавидовала тому, кому никто никогда вообще не завидует. Что-то не так с моими мыслями!
И тогда я твердо решила, что с этим надо что-то делать. Я начала стимулировать себя на достижение радости. Сперва это были примитивные меры. Я смотрела в маркетплейсах списки товаров, которые могли меня порадовать. Покупала новую кружку и даже с трепетом распаковывала ее в предвкушении, что вот сейчас-то я выпью из нее кофейку и испытаю радость. Кофе выпито, радости нет.
Пошли дальше. Купила креветок, сварила, положила в красивую-прекрасивую тарелку, добавила эстетично нарезанный огурец и авокадо. Выглядит потрясающе. Блюдо съедено, радости как не было, так и нет.
Потом я купила стол, потом шкаф, потом книгу. И так шаг за шагом я шла к этой недостижимой мечте, к этому пленительному моменту радости, который я все-таки надеялась ощутить.
И не смотря на примитивнейшие средства, с помощью которых я пыталась этого добиться, и отсутствие результатов, начало пути было положено. Я стала что-то делать, чтобы вырваться из этой ямы.
Продолжение следует...
Начало здесь: