Героиня разбора решила развестись. Она хочет знать, зачем муж на ней женился и стал отцом ее двоих детей, если она изначально не была "той самой"?
Я ранее писала вам о своей ситуации (ссылка на первый разбор в конце этой статьи). Прошло много времени и изменений. Муж тщательно скрывал свою связь. С любовницей не расстался, но я понимала, что все продолжается.
Мужчина не хотел терять семью, но и от отношений с любовницей не отказывался.
Решила, что после окончания учебы, когда смогу полноценно выйти на работу, уйду. Я остыла к нему, пропало желание инт…uмной близости, пришло понимание, что любви больше нет. Мы разделили обязанности по детям и жили, как соседи под одной крышей. Я вообще перестала к нему обращаться по каким-либо вопросам или интересоваться его жизнью.
Взаимное охлаждение.
Он решил, что раз я не сплю с ним, значит сплю с кем-то другим.
Ему так проще думать. Не так обидно, что его не хотят.
И стал просто невыносимым: подозрения, обвинения, оскорбления. При этом мой режим дня никак не изменился - до обеда работа, затем учеба и вечером домашнее время с детьми.
Муж почувствовал, что вы выходите из-под контроля. Пытался заставить вас вернуться в нижнюю позицию.
Через полгода таких приступов ревности, после очередного скандала, я собрала вещи и ушла,
Действительно в такой ситуации взаимного неприятия лучше не находиться на одной территории.
оставив с ним детей. У меня был нервный срыв. Я испытывала сложные чувства к детям - неприязнь, когда видела в них его манеры.
Негативные чувства к мужу вы проецировали на детей.
Месяц я жила у бабушки. Каждый день виделась с детьми по вечерам (гуляли на площадке).
Такое дозированное общение с детьми в тот период было оправдано и необходимо. Но муж мог воспринимать это как вашу манипуляцию.
Муж делал вид, что все в порядке, и я просто уехала в командировку, хотя внутри у него все кипело.
Если и кипело, то только при встрече с вами.
Я сказала ему, что не вернусь. Совместная жизнь стала невозможна из-за постоянных конфликтов. И в целях сохранения психики детей нам нужно расстаться.
У вас было время, чтобы взвешенно подойти к такому серьезному решению. Бросаться словами о расставании и тем более о разводе, если вы не готовы, нельзя.
Через месяц он вежливо согласился на мои условия о разводе
Муж либо блефует, не веря, что вы действительно готовы на развод, либо не против развода, потому что сам устал. Но, скорее, и то, и другое.
и сказал, что квартиру оставит нам.
Не будут же его дети непонятно где жить, пока их мама играет в развод. Примерно так он и думает.
Уехал на ПМЖ к своей девушке.
А вот это уже серьезно. Если бы он съехал на нейтральную территорию, у вас бы оставался открытым путь к возврату.
И тут посыпался на меня град гнева. Он перевернул всё с ног на голову, обвинял меня во всем на свете, вел себя крайне агрессивно.
Он пожалел, что раскрыл карты с любовницей. Сам себе отрезал возможность насладиться вашим унижением. Вы теперь невинная страдалица, а он изменщик.
Тем более, получается, вы с детьми остаетесь в квартире (на которую он заработал, как он считает, или это так и есть), ваша жизнь не ухудшилась (и он подозревает, что даже улучшилась после его переезда к любовнице), а ему нужно менять привычный образ жизни.
Два месяца мы живем раздельно.
Это небольшой срок, чтобы мужчина пожалел о том, что вы не вместе, и разочаровался в совместной жизни с любовницей. Любовница сейчас, если хоть чуть-чуть соображает, ведет себя почти идеально. Она ведь пока не жена. И ей выгодно играть на контрасте с вами.
Он помогает с детьми, водит их на тренировки и дочь забирает ежедневно из школы.
Ответственный отец.
Постоянно спрашивает у детей, где мама, с кем мама, во сколько она пришла.
Он не хочет, чтобы какой-то посторонний мужик жил с его детьми в купленной им квартире.
Если захотите наладить личную жизнь, могут быть проблемы с жилплощадью, когда бывший муж узнает, что у вас кто-то появился.
С другой стороны, ему будет легче, когда у вас действительно кто-то появится. Он перестанет чувствовать себя изменщиком. Вы будете квиты.
Виктория, скажите, почему, если человек влюблён в другую женщину, связь их продолжается уже четвертый год, он с ней живет, она ему дает то, чего я ему не давала, как он говорит, зачем вся эта агрессия, обесценивание того, что было?
Затем, что вы сломали привычный ему, комфортный, иллюзорный мир. Если бы эта женщина полностью его устраивала, он бы не держал ее в любовницах 4 года.
Он оправдывает свою неверность тем, что вы оказались неидеальной женой. Были бы идеальной, ему бы не пришлось заводить любовницу и в итоге сойтись с не совсем подходящей женщиной, у которой ребенок от другого мужчины, а свои собственные дети рискуют жить с каким-то другим дядей. Последнее его очень пугает.
Мы прошли вместе 15 лет. Это было непростое время: продажи /покупки квартир, ремонты, постоянная нехватка денег, рождение одного ребенка, затем второго, уход из жизни близких людей. Мы все это пережили вместе. Были друг для друга опорой, поддержкой.
А с любовницей такого опыта нет. Если бы он видел в ней потенциал, он бы ушел раньше, а не после того, как вы заявили о разводе.
А потом, когда у него появились деньги, он вышел на другой уровень, сразу появилась любовница.
Когда мужчина добивается успеха, он сразу становится привлекательным в глазах окружающих женщин. И если жена в это время не поддерживает эмоциональную связь с мужем, то на ее место претендует другая.
Успешные мужчины, если дружат с головой, понимают, почему с ними внезапно хотят быть женщины, которые еще вчера не обращали на них внимание. Они предпочитают держать их в любовницах, продолжая жить с женами, с которыми начали с нуля.
И второй вопрос. У его девушки был муж, которого она тоже увела из семьи.
Опытная дама. Интересно, какой доход у обоих мужчин. Если каждый следующий ее мужчина богаче предыдущего, ваш муж рискует.
У него осталась дочь от первого брака, с которой впоследствии он перестал общаться, поскольку она препятствовала - ревновала и т. д. (Я знаю это от ее уже бывшего мужа).
Интересный поворот. Здесь нужно было уточнить, кто проявил инициативу к общению: вы или ее бывший муж.
Мужчина обижен. Переложил ответственность с себя на бывшую жену, которая его, очевидно, бросила. Хороший отец не будет слушать никого и никогда не откажется от своего ребенка.
У меня есть опасения по поводу наших детей, что со временем случится так же.
У вас опасения не за детей, а за то, сможете ли вы поднять их самостоятельно.
Пока они не женаты, женщина ни слова не скажет вашему мужу про детей. Если скажет, рискует потерять его.
Как правильно себя вести, чтобы он сохранил связь с детьми?
Этот вопрос из разряда: “Как себя вести, чтобы не шел дождь?” Как ваше поведение может повлиять на дождь? Никак. Также ваше поведение никак не может заставить мужа сохранять связь с детьми, если он сам этого не хочет.
Есть ваши отношения с мужем, а есть отношения отца с каждым ребенком. Не препятствуйте общению мужа с детьми, не говорите детям ничего плохого про мужа, а уж они сами разберутся, как поддерживать связь.
Он постоянно мне говорит (с тех самых пор, как появилась любовница), что я манипулирую детьми. Но я этого не делаю.
Тут вам нужно было привести пример ситуации, в которой, по его мнению, вы манипулируете.
Вам кажется, что женщина оказывает на него влияние.
Мы практически с ним сейчас не общаемся. Договорились об условиях нашей разлуки.
Как интересно. То есть разводиться вы лично не собираетесь. У вас разлука.
А как же развод, который вы инициировали? Опять попугали, как в прошлый раз? (Героиня разбора уже дважды подавала на развод и дважды возвращалась).
Вы не готовы к разводу. Опять не готовы. Тогда зачем затевали разговор?
И общаемся только через сообщения по детским вопросам. Лично не пересекаемся. Всё, о чем мы договаривались, так и идет.
Муж старается жить в новых реалиях. А вы пожинаете плоды своего решения.
Я только могу сказать, что сын по нему соскучился, потому что с ним он видится реже, чем с дочерью. Ребенок часто спрашивает про папу, почему он не дома: “Где опять папа?”, “Я хочу, чтобы вы вместе меня обнимали и вместе забирали из сада”.
Скоро вы решите, что придется пожертвовать собой ради сына. Хотя дело не в сыне, а в вашей неготовности начать самостоятельную жизнь без мужа.
Но обратного пути нет, если вы себя уважаете. Муж, со своей стороны, тоже отрезал вам путь к возврату, признавшись в наличии другой и даже переехав к ней.
На днях я сказала мужу, что было бы здорово, если бы он познакомил детей со своей девушкой и ее ребенком, чтобы сын сам увидел, где папа и с кем. И дочери интересно познакомиться с его девушкой. Он сказал дочери, что скоро заберет их на знакомство. Я хочу, чтобы дети подружились с его новой семьей и проводили там больше времени.
А разве у вашего мужа новая семья? Вы сами себя обманываете и играете в благородство.
Детям, особенно дочери, может понравиться девушка папы (если женщина не глупая, она постарается понравиться). А если она понравится детям, ваш муж быстрее сделает ей предложение. И тогда вы пожалеете о своем мнимом благородстве.
Но лично я с его девушкой общаться не хочу.
А зря. Было бы полезно увидеть соперницу лично, почувствовать, что она из себя представляет. Может, ей нельзя доверять детей? Но вы к этому сейчас не готовы. Не готовы, но толкаете детей сближаться с ней. Как будто наказываете себя.
Скоро будут у детей дни рождения, и я не хочу, чтобы он приводил ее на наши семейные праздники. По крайней мере, сейчас я к этому точно не готова. Насколько такая просьба будет в границах?
“Наши семейные праздники” - вы все еще считаете, что у вас семья.
Вы можете озвучить свою просьбу мужу. Но он сам должен понимать, что, с его стороны, это будет свинством, если он приведет в дом детей свою любовницу.
Пока вы не устроили свою личную жизнь, дружить семьями и собираться на торжества у вас не получится. Вы одна, муж в паре. Вы не равны. Вы будете себя чувствовать некомфортно. К тому же, вы уверены, что муж даст вам устроить личную жизнь? Продолжайте наращивать опоры, избавляйтесь от зависимости.
В итоге он мне сказал: “Я 15 лет пытался тебя переделать, но всё без толку”. В этом и заключалась наша проблема. Он хотел видеть рядом с собой другого человека, не меня.
Не 15 лет он хотел вас переделать, меньше. Это сейчас, когда он остыл и даже испытывает раздражение к вам, ему кажется, что вы ему всю жизнь испортили. Он же должен как-то для себя оправдать многолетнее наличие любовницы. Он не хочет чувствовать себя подлецом.
Ваша задача: не оскорблять его в ответ. Отношения с любовницей обязательно придут к кризису. И тогда он пересмотрит свое отношение к вам и вашу роль в его судьбе.
Зачем было жениться через 5 лет совместной жизни?
А зачем было выходить замуж через 5 лет совместной жизни?
Значит, вы друг друга устраивали тогда.
Зачем было заводить первого ребенка, а через 5 лет второго от человека, которого не любишь?
Чувства были, поэтому он любит детей.
Не слушайте его. Он говорит гадости, потому что ему нужно найти "козу отпущения". Если не будете отвечать ему гадостями, он не сможет спокойно жить и создать нормальные отношения с любовницей.
Было удобно со мной.
И вам было удобно с мужем какой-то период времени. Отношения “папа-дочка” удобны обеим сторонам, пока оба придерживаются правил: “папа” ведущий, “дочка” ведомая. Но чтобы “дочка” с удовольствием “велась”, “папа” должен быть на высоте. “Дочка” должна восхищаться им, уважать и видеть в нем непререкаемого авторитета. Когда “папа” не дотягивает, “дочка” не видит смысла подчиняться, и отношения разваливаются.
С появлением любовницы, конечно, мои взгляды на жизнь кардинально изменились, переосмыслила свое поведение за эти годы, к себе вопросов было больше, чем к нему.
Вот в этот период “папа” упал в ваших глазах, и вы перестали подчиняться.
Появление любовницы стало триггером вашего “бунта против системы”. Вы-то думали, что вы любимая и единственная “дочка”, а оказалось, что одна из.
Но чувства есть чувства, ощущение, что по мне катком проехали.
Иллюзии разбились.
Вам сейчас не нужно форсировать сближение детей с любовницей мужа. И придется учиться жить самостоятельно.
Начало этой истории тут.
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
***
Если нужен разбор вашей ситуации (бесплатный, с размещением на канале или платный конфиденциальный), пишите мне на почту:
psypiluli@yandex.ru
Второй Дзен-канал: https://dzen.ru/psypiluli