Что-то у вашего автора неделя загрузилась суровая. Но это не повод пропустить предвыходной выпуск с улыбками.
Сегодня мы нырнем в мир медицины
Китайский синдром
Многие слышали байку про то, что глутамат натрия - вредная штука, ужасный консервант и все такое. Но мало кто знает, откуда пошла эта история.
Началась она в 1968 году, когда американский доктор Роберт Хо Ман Квок сходил в китайский ресторанчик. Год важен, потому что это сегодня восточная кухня известна всем. А тогда в США был пик разных бургеров, еды в микроволновках - еды простой, дешевой и с простыми вкусами. А яркая восточная еда с приправами была экзотикой.
И вот доктор Квок поел в китайском ресторанчике, и поел, надо сказать, неудачно. У него заболела шея и онемели руки и ноги.
Доктор посидел, подумал - и написал целую статью в Медицинский журнал Новой Англии про синдром китайского ресторана и про то, что это состояние вызывается добавлением глутамата натрия. И эта заметка вызвала ручеек писем "а у меня тоже такое было, подтверждаем". Вот так на "китайском синдроме" и стартовала легенда об "опасном глутамате".
Сегодня медики уже точно знают, что глутамат не опасен (вру, может быть опасен, если есть его по килограмму каждый день), что он отвечает за "белковый-мясной" вкус, и что миллионы китайцев и любителей китайской еды съедают его много без всяких синдромов. А история с доктором и авторами писем сегодня объясняется аллергией и массовым психозом.
Мальчик и его гуси
В 1848 году австрийский врач Карл фон Буроу получил самый необычный вызов в своей карьере. В соседней деревне мальчик начал превращаться в гуся.
Доктор приехал и осмотрел ребенка. Действительно, мальчику стало очень сложно дышать, он весь измучился - но на каждом его выдохе получалось что-то вроде гусиного "га-га". При этом ни жара, ни лихорадки не было, горло было нормальным, ничего не болело - только тяжело дышать и гусиные крики.
Странная болезнь заставила доктора напрячь мозги. Но когда он прошелся по деревне в своих раздумьях, то нашел причину странного недуга.
Местные дети часто пасли гусей. И чтобы привлекать их внимание (или просто от скуки) они придумали такую забавную штуку. Когда гусей забивали, дети утаскивали их дыхательное горло, чуточку дорабатывали его (ну там подрезали, сушили) и выходила этакая мини-дудочка, которая позволяла издавать гогот.
И вот именно эту дудочку мальчик проглотил как-то. Получилось, что вдыхать хоть и проблемно, но можно, а вот выдох идет через дудочку. Так и получается мальчик-гусь. Доигрался.
Врачу пришлось сделать небольшую операцию и вытащить дудочку.
Пенициллин и дыни
Кто открыл пенициллин?
Вот сейчас все дружно скажут, что это был товарищ Флеминг, который забыл закрыть штамм, там расплодился грибок и вдруг померли бактерии.
Но это неточный ответ. Потому что грибок Флеминга (Пенициллум Нотатум) был ерундой. Он антибиотика почти не давал. И потому ученые бились над темой "А как получить пенициллина столько, чтобы на лекарство хватило?" И ничего не помогало.
Уже во время войны Мэри Хант, биолог из американской лаборатории Иллинойса, искала более эффективные версии плесени. За что коллеги ее дразнили "Плесневелая Мэри". Так вот, она пошла купить дыню. И нашла на прилавке дыню, которая уже заплесневела страшно. Продавец хотел извиниться и эту гадость захотел выкинуть, но Мэри в нее вцепилась.
Оказалось, что вцепилась она не зря. Потому что эта версия - Пенициллум Хризогенум - давала в сто раз больше пенициллина, чем Нотатум.
Но Мэри решила поиграть в супергероев Марвел. И устроила своей дынной плесени небольшой радиационный душ. И в результате появился реальный супергерой, куда там Капитану Америке. Пенициллум Хризогенум начал выдавать пенициллин в промышленных количествах. Если в 1942 году пенициллина едва хватало на лечение тысячи человек в США, то в 1945 лечение получало около миллиона человек.
В СССР тоже искали новые версии. И даже нашли - Зинаида Ермольева и Тамара Балезина в 1942 году, за год до Мэри Хант, нашли Пенициллум Крустозум, который пенициллина давал немеряно. Но была одна беда - наш пенициллин был хотя и мегакрутым по силе, одновременно быстро портился. Так что в 1945 году мы тоже перешли на Хризогенум.
Так что пенициллин, который не просто был прикольно открыт, а реально начал использоваться, появился благодаря "Заплесневелой Мэри" Хант и ее попорченной дыне. Но женщин-ученых в Америке еще не жаловали, и открытие на нее не записали.
Самая необычная реанимация
В 1999 году американка Джоан Мюррей решила прыгнуть с парашютом. Высота 4,5 километра, что нормально для непрофи. Но что-то пошло не так. Парашют не раскрылся. Джоан запаниковала, и когда она вспомнила про запасный парашют, до земли оставалось 200 метров. И запаска все равно не раскрылась.
В итоге 47-летняя женщина упала на землю с дикой высоты. Но она ухитрилась выжить!
Джоан повезло. На месте ее приземления оказался огромный муравейник, который смягчил удар. Понятно, что полностью смягчить удар было невозможно - это 4,5 КИЛОМЕТРА же. Разумеется, парашютистка здорово поломалась и должна была умереть.
Но ей повезло еще раз. Потому что это был муравейник красных огненных муравьев - злобных огромных ядовитых тварей. Которые немедленно начали кусать вторгнувшееся в их дом тело. А яд у них чувствительный, и в ответ на него организм начал выкидывать адреналин. В итоге укусы сработали как помесь дефибриллятора и аппарата ИВЛ - по сути оживили незадачливую спортсменку.
Так что врачам, подоспевшим к мест падения, осталось только аккуратно перегрузить пациентку и доставить ее в операционную.
"Следи за собой, будь осторожен!"
Врачи - люди очень занятые, и потому часто придумывают короткие емкие словечки, многое объясняющие. В свое время Алексей Водовозов снимал классный ролик про цветомузыку, подснежники и все такое. Рекомендую, ежели не видали.
Вот и героиня нашей истории наткнулась на неожиданное. Героиня эта - бабуля преклонных годов, которую привезли на скорой. Что уж стряслось, за давностью лет затерялось. Может, поскользнулась на улице, может, голова закружилась или нога подвернулась. Да только ударилась бабушка головой. И привозят ее с подозрением на черепно-мозговую травму. Лежит, болезная, охает да стонет.
Врач бабулю осмотрел, но ясное дело, что голова - предмет темный и изучению не подлежит без диагностики не разобрать. Поэтому он дает распоряжение медсестре сделать рентгенографию черепа в боковой проекции и до диагноза в палату не определять, а положить на каталку в коридоре. Услышав это, бабушка соскочила с каталки и как заправский спринтер рванула на выход, словно и не болела. Еле-еле медсестры догнали, успокоили да на каталку уложили.
А все потому что жаргон и краткость. Врач, осмотрев пациентку, дословно сказал медсестре "Череп снять и в колбасу".
---
Хочется еще улыбок?