А я сегодня не хочу писать длинные тексты и перед майскими праздниками хочу пошутить. Поэтому сегодня будут ироничные сюжеты мировой истории.
Последняя стрела
Ну, про то, что лук используют со времен, когда еще и костер разводить не умели, все примерно представляют. Понятно, что в бою лук использовали примерно с тех же времен. А вот когда луки перестали использовать на войне? Ну, понятно, что фильмы про Рэмбо, сбивающего вертолет из лука, и битву за Нью-Йорк с читаури мы не считаем. Чисто документированный факт - когда в последний раз из лука был убит солдат вражеской армии?
Так вот, шотландский боец, бравый парень Джек Черчилль (вроде не родня известному премьеру) любил таскать с собой кроме полагающегося ружья и всяких гранат лук, полуторный меч и волынку. Таскал бы и килт, но уставом запрещено - не по форме. Был прозван "Безумным Джоном". И свою лук пускал порой в дело. Так вот, в последний раз он смог убить вражеского немецкого солдата стрелой в битве при Дюнкерке. В 1940 году во время Второй Мировой!
Еще он снимался в кино, сбегал из немецкого концлагеря, дослужился до полковника и приговаривал "любой офицер, не вооруженный мечом, вооружен неправильно". Фееричный товарищ!
Битва Наполеона с кроликами
С кем только не бился великий французский император! И в Египет ходил, и немцев бил, и даже на Россию с двунадесять язык вторгался. А вот поди ж ты, самая страшная и нелепая битва состоялась, когда ничего не предвещало.
Кролики - это вообще страшные звери, это вам любой австралиец подтвердит. Но европейцы очень любили на них охотиться. И вот когда в Тильзите собрались подписывать мирный договор между Россией и Францией, было решено великих императоров развлечь забавной и ненапряжной охотой. Для этого собрали несколько сотен (отдельные товарищи даже пишут про пару тысяч) кролей. Ну чисто чтобы не напрягать императора беготней по лесу да с ружьем - а ну как устанет? Так что кролей собрали в клетках, чтобы при отмашке выпустить. Кролики ломанутся в лес, император постреляет как в тире, погыгыкает вслед и всё такое.
Отмашка. Кроликов выпускают. Но так как этим тупым ушастым план никто не объяснил, вся эта кролячья масса с какого-то перепугу ломанулась не в лес, а прямо на охотников. Несколько сотен быстро прыгающих увесистых тушек. Которые, конечно, травоядные, но такой толпой могут и слона запинать. А когти у кролей такие, что порвать даже кожаную броню для них - плевое дело.
Пару залпов сделали, но отряд не заметил потери бойца кроли вообще никак не отреагировали. Пришлось венценосным особам экстренно сбегать с поля боя. Причем Наполеон, по воспоминаниям, валил от кроликов аж в карете. Так что кролики побеждали не только австралийцев, но и самого Бонапарта!
Клоунская баталия
С кем должны бороться пожарные? Кто сейчас подумал "с огнем"? Вы таки да правы. Но вот в истории Канады была история, когда пожарные бились с клоунами.
Сия великая баталия произошла в Торонто в 1855 году. Пожарные после смены решили завалиться в публичный дом и как следует отдохнуть с девочками. А ночью в тот же порт ворвался теплоход еще в город приехал цирк. С клоунами. И клоуны после выступления решили оттянуться. В публичном доме, ага. Чем уж они там друг другу не понравились, история умалчивает. Но в итоге в борделе подрались пожарные и клоуны. Причем клоуны оказались боевитыми и наваляли пожарным люлей.
Но борцы с огнем решили этого так не спускать, и следующим вечером собрались с сочувствующими горожанами у цирка, подкараулили клоунов и устроили второй раунд. Драка получилась эпичнейшая, кровь по мостовым, выбитые зубы, поломанные ребра и всё такое. Циркачи за своих вступились. Горожане начали подтягиваться. Ну словом, зрелища после представления продолжились.
После этого цирк уехал, клоунов увез. А горожане задались вопросом "стоп, а где была полиция, которая должна такие вещи пресекать?" После чего всю городскую полицию до последнего человека уволили к чертям собачьим и набрали новую.
Спецагентская кошка
В 1960-х ЦРУ решило попробовать крутейшую разработку. Берем кошку. Вживляем ей незаметненько звукоаппаратуру. Учим сидеть рядом с людьми спокойно. В итоге получается как у Филатова, чей генерал "ищет, собака, думающих инако. Слушает разговорчики, вдруг где в стране заговорщики".
Так что лаборатории спецслужбистские тратят какие-то немеряные миллионы американских государственных денег, месяцами тренируются на кошках, после чего получают-таки удачный образец радиокотейки.
Но теперь надо запустить котейку в полевую среду, то есть на улицы к живым людям. И запускают котейку в город Нью-Йорк, где людей долго искать не надо. Спецагент Мяу делает все как в учебке - подходит к людям, садится и начинает собирать инфу. Но беда в том, что людьми Нью-Йорк не ограничивается. Поэтому неподвижно сидящего кота всего через полчаса теста сбивает такси. Ой. Всему миру жалко котика, американцам жалко выкинутых на ветер миллионов. Так что программу свернули.
Хотя... вы присмотритесь к своему питомцу - чего это он любит неподвижно лежать рядом с вами?
Самый дурацкий марафон в истории
В 1904 году олимпийские игры проходили в США. И в рамках этих олимпийских игр был устроен марафон. Ну то есть забег на 40 км. Марафон, который считается самым анекдотичным за всю историю марафонов.
Начнем с того, что первым прибежал американец Фредерик Лорз. Красавчик. Правда, уже перед награждением выяснилось, что он красиво стартовал, потом полпути проехал на машине, и дальше не напрягаясь финишировал первым. Упс.
Вторым прибежал американец Томас Хикс. Ну, сегодня эт не засчитали бы, потому как парень бежал с допингом. Причем адекватный человек вряд ли стал бы принимать в качестве допинга крысиный яд, разбавленный для консистенции яичным белком. А Хикс принимал сей допинг и перед бегом, и два раза прям на трассе. В результате ему поплохело, он упал недалеко от финиша, после чего тренер его поднял и перенес через финишную черту. Вот так становятся чемпионами - после дисквалификации хитрого Лорза Хикс был признан первым!
Потом там были еще два адекватных американца на 2 и 3 местах. А вот с четвертым снова вышел анекдот. На четвертом месте оказался первый кубинец-марафонец Карвахаль. Причем он не спортсмен, а почтальон. Который в качестве тренировки бегал по Кубе, собирая деньги на поездку на Олимпиаду. И отдельный цимес, что он реально бежал первым. И первым бы пришел. Но он ухитрился притормозить, чтобы отдышаться, увидел на обочине подпорченные яблоки и решил перекусить - очень пить хотелось. После чего ему поплохело и он на час вздремнул. И прибежал на 40 минут после Хикса. То есть если бы он не занимался откровенной фигней, то стал бы первым кубинским олимпийским чемпионом. А еще он бежал в подрезанных брюках и обычных туфлях.
Еще в этом марафоне бежали негры из ЮАР. Причем опять же не спортсмены, а простые парни, которые приехали в США на Всемирную выставку изображать негров в Англо-бурской войне. И чисто по приколу заявились на марафон. Бежали босиком. Причем оба добежали до финиша. И не последними. Лен Тау прибежал девятым. Почему девятым - в какой-то момент на трассу выскочили злые собаки. И Тау пришлось от них убегать, так что он ускорился и оторвался от коллеги.
Так что марафон-1904 запомнился и самым большим количеством казусов, и худшим временем победителя, и самым низким процентом пришедших к финишу (14 из 32 участников).
Какой из случаев вам показался самым забавным?
---
Если вам нравятся истории из истории, подписывайтесь, ставьте лайки, пишите ваши мысли - комментарии открыты!