Продолжаю ответ на коммертарий, где вы говорите, что муж не изменяет физически, однако общаться ему интереснее с другой девушкой. Вот ваш комментарий к моей статье "Почему муж не любит но не уходит":
Как всегда, берите только то, что вам откликается. Что не откликается - не про вас.
Первый шаг, как я уже писала в статье - это правильно назвать эмоции, которые в вопросе вы не называете.
Как это поможет дальше в общении с мужем, если вы захотите с ним общаться, в том числе по поводу этой ситуации? Читайте в разделе "границы".
Границы
Эмоциональная измена мужа, как и любая измена, может говорить о сложностях с границами. Вы друг к другу либо слишком далеко, либо слишком близко.
Часто клиентки, с которыми мы работаем над темой измены, говорят мне, что чувствует их муж.
Такое "знание", что муж, например, сожалеет или не сожалеет, хочет или не хочет, приводит к тому, что вы становитесь одновременно и близко, и далеко. Вы в комментарии говорите, что муж "панически боится вас потерять". Откуда вы знаете, что чувствует другой человек, пусть даже близкий?
В русском и английском языках мы говорим "я чувствую" или "ты чувствуешь". Структура фразы похожа. Японцы же, которые славятся своей вежливостью, говорят про себя "я чувствую", а про другого "выглядит так, как будто ты чувствуешь", "выглядит, как будто он чувствует" и так далее. Японцы через свой язык показывают, что не могут наверняка знать, что чувствует другой.
Ваша фраза "муж панически боится меня потерять" говорит о двух вещах.
- Первая - у вас в отношениях есть нарушение границ, потому что один знает, что чувствует другой. Это нарушение не очень сильное, потому что дальше вы говорите о том, что чувства другого - лишь ваша догадка. Вы пишете "как будто сам себе боится признаться, что любит, но не меня". Через "как будто" вы выражаете, что это то, что вы видите, и вывод о чувствах мужа - ваше предположение, а не "я знаю, это так". Скорее всего, это есть то с вашей стороны, то со стороны вашего мужа.
- Вторая - страх брошенности.
Страх потерять другого
Страх потерять другого, причём панически, может говорить о связи, основанной на страхе. "А выживу ли я без другого?" "Я не знаю, что делать без него", "А смогу ли я простить себя, что ушла?".
То, что вы называете чувства мужа про боязнь вас бросить может говорить о проекции. Проекция - это когда я вижу в другом то, что на самом деле есть во мне. Проекция - это луч света, который освещает то, что нам важно увидеть в другом. Возможно, причина вашей боли в том, что вы панически боитесь потерять мужа. Если это откликается, то работать вам нужно именно со страхом потерять мужа, чтобы справиться с "полным трындецом", который творится в душе.
Что делать
Если бы вы пришли ко мне на консультацию, я бы спросила у вас следующее:
- Что будет, если муж все-таки уйдёт? Что самого страшного в этой ситуации для вас?
Это поможет поработать со страхом брошенности, если моя гипотеза верна.
- Как вы познакомились с мужем? Что вас привлекло в нем?
Вы пишете, что вас как будто ничего не связывает. Но быт и ребенок у вас появились не сразу. Что вас связывало изначально? Почему эта связь была для вас важна?
Такой вопрос выявит динамику ваших отношений. Что-то вас соединило, но на каком-то этапе ваши отношения как будто бы начали держаться только на страхе потерять другого.
И если бы не страх потерять вас, как вы предполагаете, муж бы начал изменять не только эмоционально, но и физически.
Страх создаёт контроль. А контроль убивает свободу.
Друг - это тот человек, рядом с которым я могу думать вслух.
Для меня это афоризм про дружбу. И в таком афоризме заложена свобода быть собой рядом с другим. А когда боишься потерять другого, для меня это про то, что надо выверять каждое слово, каждое свое действие. Как можно быть собой, если стоит сказать не то, как другой тут же покинет меня (обидится и уйдет, расстроится, вообще закончит отношения, будет спорить, будет осуждать меня - то есть не даст мне быть с моими мыслями и чувствами в своем присутствии).
Есть еще некоторые вопросы, которые я бы вам задала, чтобы вместе с вами разобраться, как справиться эмоционально, если случилась эмоциональная измена мужа. Об этих вопросах - в следующей статье.
А вы сталкивались с эмоциональной изменой?
