Из рабочего процесса:
Мы с мужем изначально договорились быть предельно честны. Этой честности и открытости мы собственно на всем уже немаленьком пятилетнем протяжении наших отношений и придерживались. Мы всегда делились переживаниями, симпатиями, трудностями и радостями. Я, слушая мужа всегда поражалась, насколько насыщенной внутренней эмоциональной жизнью живет человек. Он многое успевает заметить, эмоционально на это отреагировать, выразить свое отношение.
Других женщин мы тоже иногда обсуждали раньше. Но в последний год обсуждаем переживания мужа, связанные с другими женщинами все чаще и чаще. А я это переживаю все труднее и труднее. Иногда ловлю себя на мысли о том, что мне было бы легче и спокойнее, если бы даже муж мне изменил физически, но я бы об этом не узнала, чем постоянно говорить о его эмоциях, направленных на других женщин и переживаниях с этим связанных.
Он поговорит со мной, груз переживаний сбросит. Ему легче, он переключается на что-то другое – бодрый такой, свежий, веселый. А я как будто мешки разгружала: устала, выпачкалась и мне уже не до чего. Все в результате получасового разговора.
Мы сейчас собираемся планировать ребенка, но мне уже и этого не хочется, хотя о детях мечтала с самого подросткового возраста. Может быть, это все и не связано никак, но вот подумалось.
Вы говорите о том, что изначально, у Вас с мужем был ряд договоренностей, правил, которые Вы соблюдаете вот уже пять лет, все время, которое существует Ваша семья. Однако, это Ваши правила, основная задача которых – упрощать Вам жизнь, поддерживая разные полезные автоматизмы. Если правила осложняют Вашу жизнь, то имеет смысл их переформулировать, чтобы не тратить силы на их соблюдение ради соблюдения.
Если Вам тяжело выслушивать эмоциональные переживания мужа, Вы можете сказать об этом и предложить пересмотреть это правило, например, в пользу того, чтобы говорить более кратко или даже не говорить вообще.
Не исключено, что все это правило было вызвано к жизни тем, что мужу трудно самостоятельно отрабатывать собственные эмоциональные переживания, когда он разговаривает о них с Вами, в диалоге они перевариваются легче, интенсивнее и быстрее. Сами по себе такие диалоги не хороши, не плохи. Однако, они редко бывают равноправными. Обычно кто-то один склонен высказываться, а партнер слушает. Тот, кто высказывается, освобождается от переживаний, тот, кто выслушивает, нагружается в добавление к своим переживаниями партнера, выполняет двойную эмоциональную работу на регулярной основе. Поэтому в Вашем состоянии – «вагон разгружала» ничего удивительного нет: контейнировать и утилизировать чужие эмоции – довольно энергозатратно. Чтобы оправдать для себя такие усилия, надо понимать, чем для Вас такие трудозатраты на регулярной основе компенсируются и уравновешиваются. Психолог, как правило, за эту работу получает оплату обычными деньгами, всемирным эквивалентом. В семье способы оплаты зачастую более витиеваты и не всегда находятся в соответствуют и устраивают всех партнеров.
Вы можете в качестве альтернативы предложить мужу взаимодействие с психологом. Если Вы продолжите быть конфидентом мужа в его утилизации эмоций и переживаний, Ваше состояние будет усугубляться, организм будет спасаться, помимо Вашей воли, например, так: если я заболею, то говорить и слушать мне не придется; если буду до упора на работе, тоже смогу счастливо избежать отягощающего меня разговора. Уйти в неосознаваемые способы сопротивления происходящему, конечно, тоже вариант. Однако, сохранять сознательное самоуправление личности все же полезнее и прагматичнее.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь