Из рабочего процесса:
Мы с мужем женаты уже 6 лет. У нас есть ребенок. Когда начался локдаун, муж потерял работу, стало понятно, что мы не можем больше снимать квартиру. Поэтому мы переехали к свекрови, она жила в трешке с младшей сестрой мужа, которая тогда собиралась поступать. Летом двадцатого года мы переехали. Так и живем у свекрови уже четыре года.
Отношения со свекровью сильно испортились за это время. Думаю, что она уже не раз прокляла свою идею позвать нас к себе. Мне тоже некомфортно – две хозяйки на одной кухне то еще удовольствие. Сейчас проблема усугубляется тем, что сестра отучилась и возвращается домой. Планирует какое-то время жить у мамы. Я с ужасом думаю о трех хозяйках.
Пытаюсь разговаривать с мужем о переезде: снять, взять ипотеку… Муж идет в категорический отказ. «Ипотека» вообще повергает его в ужас, он готов, по его словам, на все, что угодно, только не лезть в кабалу на много-много лет. Он прямо испариной покрывается, руки дрожать начинают – такая неприязнь дикая к одной мысли об ипотеке. Не понимаю, что происходит с ним. Мне тоже плохо при мысли, что его сестра возвращается. А что, если она захочет устраивать свою личную жизнь на той же территории, как мы вообще тут расходиться будем, в коридоре будет не протолкнуться.
Как мне мужа подбить на решительные шаги по разрешению ситуации?
Начать необходимо с определения того, что входит в понятие «решительные шаги». Затем понять, кто и каким образом может эти шаги совершить. Обязательно ли все из того, что Вам представится, должен совершать муж?
Это важный вопрос потому, что, если пустить его на самотек, его решение может Вам не понравиться. Например, мужа может страшить ипотека для себя, но ипотека для сестры будет пугать его гораздо меньше. При таком раскладе муж может решить, что Вам с семьей стоит оставаться у свекрови, а сестре силами семьи взять ипотеку. Это и проще: сестра пока одна, ей можно взять студию, этого ей на первых порах будет достаточно – это дешевле, чем квартира, подходящая для Вашей семьи с ребенком.
Решительный ли это шаг? Пожалуй, нравится ли Вам, подходит ли Вам – вопрос открытый.
Поэтому определить, каких именно решительных шагов Вы ждете от мужа, очень важно.
Параллельно с этим или даже чуть раньше хорошо было бы разобраться, чем именно так мужа пугает ипотека. Возможно, детальный разговор об этом смог бы снять существенную часть напряжения, благодаря чему в руках Вашей семьи оказался бы и этот инструмент.
Если понять, что лежит в основе нежелания мужа менять ситуацию, можно затем и инструменты влияния искать. Поговорите с мужем о том, как он себя чувствует в сложившихся обстоятельствах, что думает о приезде сестры, какие планы строит. Скорее всего Вы все это уже обсуждали. Однако, когда такое обсуждение происходит в рамке «сделай с этим что-нибудь уже», обычно конструктивного зерна извлечь из такого обсуждения не получается, потому что муж обсуждение в таком ключе воспринимает не как проявление искреннего интереса к его делам и планам, а как претензию, упрек: «давно надо было что-то с этим сделать, ты почему до сих пор не…» Такой метатекст разговоров о планах побуждает защищаться, а не открыто обсуждать то, что обсудить было бы крайне полезно для лучшего понимания и возможного изменения происходящего.
Резюмируя написанное, получаем следующее: вникнуть в состояние мужа, понять, что именно вызывает в нем панику перед ипотекой, подумать, что Вы можете сделать, как его поддержать в сложившихся обстоятельствах. Требовать сейчас от мужа немедля изменить ситуацию – это почти гарантированно потерпеть неудачу на этом поприще.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь