Из рабочего процесса:
Я всегда была очень деятельной барышней: отличная учеба, спорт, общественная деятельность. В институте всегда параллельно работала. Первая ассоциация у всех, кто со мной знакомился была с шилом в энном месте. Я всегда закручивала водоворот вокруг себя, так, видимо, мужа и затянула.
Мне казалось, что он как я, что ему интересно то, что мне, ему нравится то, что мы делаем вместе: покупаем жилье, лихо впрыгиваем в ипотеку, едем автостопом по стране, рожаем детей…
А потом, во вторых родах что-то пошло не так. И в мои 33 года заряд бодрости и энергии как будто во мне закончился. Я не стала инвалидом, физически я не сильно изменилась, но был какой-то гормональный сбой, в результате которого заряд во мне как будто иссяк. В первом декрете я практически не сидела, я через месяц наняла няню и вышла на работу. Во втором декрете я по дому еле ползала – не хотелось.
Когда я вышла на работу стало еще хуже – муж дети, быт, коллеги, партнеры – все привыкли, что я энерджайзер, у меня море идей, сил, энергии, я могу любого взять на борт и тащить на себе. А сейчас себя еле тащу. И посыпались проблемы как из рога изобилия: мужа прошу детей из сада забрать, он не смог и забыл. Начинаю возмущаться: как забыл? Ты всегда это делала! Прошу в выходной обед приготовить, кивнул, отвлекся. Привожу детей с прогулки – муж на диване… Сократила количество проектов, перестало хватать денег в обычном режиме. Говорю мужу: заплати ипотеку в этом месяце. Он снова забыл, снова потому, что я всегда это делала, даже из роддома. Пытаюсь с мужем обсудить происходящее, он ускользает. Отшучивается, что меня подзарядить надо. А я прямо раздражение дикое чувствую в ответ. Развод не панацея: муж сейчас не делает, а в разводе это некому делать будет…
Вы правы, что развод не панацея, сам по себе он не решит того, что сейчас ощущается как проблема. А проблема – это дисбаланс семейных обязанностей. Благодаря Вашей энергичности Вы их не ощущали как избыточные – Вам на воз падает, Вы везете без особого усилия. Сейчас ситуация изменилась. Вы говорите, что она изменилась после рождения второго ребенка. А сейчас дети оба ходят в сад. Значит, ситуации уже несколько лет.
Если Вы не проходили медицинского обследования у эндокринолога, это надо сделать обязательно, особенно учитывая Ваши слова о гормональном сбое. Однако дело может быть не только и не столько собственно в здоровье. Во-первых, Вы становитесь старше, количества сил возраст не прибавляет, даже когда речь идет о нескольких годах в Вашем вполне себе еще молодом возрасте. Во-вторых, семья из трех человек с одним маленьким ребенком, несколько отличается от семьи из четырех человек с двумя маленькими детьми по трудозатратам и заботам.
Судя по Вашим цитатам, разговоры с мужем о том, что Вам трудно выполнять привычный (на самом деле возросший объем задач) не помогают. Продолжать говорить о своих потребностях и сложностях все равно нужно, Вы не знаете, в какой момент этот жетон провалится.
Здесь может быть несколько вариантов:
1. Семейная терапия, когда Вы идете договариваться о разделении семейных обязательств в более гармоничном щадящем для Вас режиме в присутствии третьего лица – психотерапевта.
2. Вы каждое утро составляете списки добрых дел для себя и мужа, вручаете и настойчиво просите выполнить в интересах семьи, ради детей.
3. Вы проводите ревизию семейных дел, сбрасываете те, что совершаются в интересах мужа и не участвуете в их исполнении. Когда муж столкнется с тем, что на само собой разумеющиеся еще совсем недавно вещи он не может больше рассчитывать, его договороспособность может повыситься.
Конструктивный путь здесь только один - первый. Второй путь – это продолжение усыновления мужа, раздражать при реализации этого пути муж Вас будет скорее всего все больше и больше, даже, если муж будет выполнять свои обязательства.
Третий путь – это с большой долей вероятности путь к разводу. Муж может начать договариваться, а может уйти в обиду: что это всегда было, а теперь куда подевалось? Меня явно начали ущемлять…
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь