Я сейчас попробую описать в очень общем виде, как именно работают наши негативные схемы и что именно с человеком происходит во время депрессии или во время тревожного расстройства. И какая есть связь его болезни со схемами.
Сразу хочу уточнить, что это очень обобщенное и очень поверхностное объяснение. В каждом индивидуальном случае ситуация и картина схем будет своя, уникальная. Но какое-то общее впечатление о процессах, происходящих внутри нас, можно будет все же получить, даже прочитав эту статью.
Как работает негативная схема и что это вообще такое
Мы называем схемы какими-то конкретными фразами: схема завышенных требований, схема негативизма, схема зависимости, схема недоверия и т.д. Всего схем по Дж. Янгу 18 штук. Они все описаны и к каждой из них есть свой подход для терапии.
Но сама схема внутри себя имеет сложную структуру: режимы.
Сейчас попрошу всех, кто любит поглощать литературу по психологии без разбору, на время позабыть все то, что он уже знает. Потому что понятие режимов заезжено и не всегда верно передает глубинную суть.
Итак. В схеме есть всего три режима:
- Родительский режим
- Детский режим
- Копинговый режим.
Родительский режим внутри схемы
Важно понимать, что это не ваша настоящая мама, а ее интроект. Что это такое? Образ внутри вас. В этот интроект внутренней родительской фигуры входит очень многое: что-то и от мамы, и от папы, и от бабушки, и от учительницы, и от пацанов в соседнем дворе, и от подруги-предательницы, и от книжек, которые я прочитал, и от фильмов, которые я посмотрел.
Это сборная солянка со всего, что было вокруг меня и транслировало мне «как НАДО». Как правильно. Что надо делать. Какой я. Кто я. Что приветствуется.
Это внутренний Франкенштейн, которого я создал сам, понатаскав в него все, что попадалось мне под руку и обо что я когда-то ударился.
По большому счету – это давление внешней среды, формирующее из меня человека. И конечно же я этому сопротивляюсь.
Давление может быть избыточным. И тогда у меня появляются проблемы.
Давление может быть недостаточным. И тогда у меня появляются другие проблемы.
Давление может быть бестолковым, не по моим свойствам. И тогда появляются еще одни проблемы. Это то, о чем я часто говорю – хотели вырастить из меня слоненка, но я родился бабочкой. Поэтому и бабочка из меня не получилась, никто меня не растил бабочкой, но и слоненком я не стал, я им не рожден. Такие вот дела. Это в первую очередь касается современных хрупких мальчиков. От них очень многое зависит, это последняя все еще не отработанная эволюционная ступень. Но из них упорно хотят вырастить «настоящих мужиков», ломая их судьбу. Они и так настоящие, просто другие. Эти дети не про убийства, они про гуманизм будущего. Но увы, от страха они сбегают в мимикрию под девочку.
Отвлеклась. Продолжим.
Родительский режим может вести себя внутри нас двумя способами: требовать и наказывать.
Например, внутренняя Училка (она требует) так звучит в моей голове:
- «Ты должна быть идеальной мамой».
- «Опасайся людей, они нанесут тебе вред».
- «Если ты не сделаешь это идеально, то лучше и вовсе не браться».
- «Не трогай, а то сломаешь».
Внутренний Палач (он наказывает) так звучит в моей голове:
- «Ты никому не нужна, тебя все бросят».
- «Ты ужасен и над тобой все смеются».
- «Ты растяпа, тебе ничего нельзя доверить».
- «Ты бестолковая, тебя никто не любит».
Детский режим внутри схемы
Вот тут очень важно отделить все то, что где-то уже прочитано.
Будет проще, если я просто перечислю все то, что здесь, в этом режиме, присутствует, что вспомню. Возможно, и это далеко не все.
В первую очередь это конечно же наша уязвимая часть личности. Пострадавшая часть души. Наш внутренний ребенок, который внутри схемы всегда чувствует себя негативно. Одиноко. Обиженно. Беззащитно. Тоскливо.
- Там же – наша бессознательная часть.
- Там же – все наши настоящие желания.
- Там же – все наши базовые потребности.
- Там же – наша сила жить, энергия, мотивация.
- Там же – спонтанность.
- Там же – источник нашего счастья. Или несчастья.
- Там же – источник всех наших болезней и неврозов.
Все зависит от того, в каких условиях находится эта наша самая важная часть личности.
Очень вредно отказываться от этой части нас самих как от чего-то бесполезного, отвратительного и плохого. Люди с глубокими личностными расстройствами личности ненавидят свою детскую часть личности, отвергают ее. Откалывают ее от себя и пытаются уничтожить.
В ситуации болезни это именно она, наша детская часть. Она очень сильно страдает. А мы от нее убегаем как от чудовищного зомби, отрицая свою болезнь. Но это вы, вы и есть. И вам реально плохо.
И именно здесь и есть источник нашей жизни! Просто он зачах...
До переходного возраста эта часть личности видна всем, доступ к ней есть у всех. Она является получающей и одновременно учится быть отдающей – становится человеком.
После переходного возраста эта часть исчезает из доступа для других людей. Доступ к ней остается только у самой личности, только сам человек может получить к ней доступ. И теперь он должен стать отдающим, обучившись получать от этого удовольствие и добирая остаток наслаждения в виде прямого получения.
Только в исключительных ситуациях, когда отключается наша верхняя надстройка, самоконтроль, возникает шанс соприкоснуться с этой скрытой детской частью другому человеку. Эта возможность возникает, например, в ситуации интимной близости и любви. И в этот момент обоих захлестывают эмоции бесконечного счастья и наслаждения. При условии, что произошло взаимное раскрытие и слияние двух детских режимов.
Вы точно хотите избавиться от своей детской части?..
Копинговые режимы внутри схемы
Вот это тоже наверное самое важное. Нет ничего неважного внутри нас или не очень важного.
Когда наша детская часть страдает, а на нее влияет наша злая родительская часть, то эта детская часть продуцирует свой способ, а как же ей выжить-то в этом? И есть известные всем три животных способа спастись от беды: убежать, сдаться и драться.
Внутри схемы это – некий излюбленный способ спасения, который много раз помогал ребенку выйти из трудной для него ситуации.
Например, он научился молчать, вести себя тихо и прятаться, когда домой приходил пьяный отец и начинал буянить. Это режим капитуляции.
Ил, например, он научился отказываться от собственных желаний быть маленьким и играть с себе подобными, потому что рядом всегда лежала на кровати больная депрессией мать и за ней надо было следить, чтобы она ничего с собой не сделала. Это режим избегания себя + режим гиперкомпенсации в служении другим.
Таких способ «выжить» очень много, они разные.
Но ребенок однажды его выбрал, ему это помогло и теперь он выбирает это постоянно. У него рождаются внутренние убеждения, те самые правила, транслируемые его же фигурой внутренней Училки или Палача: «Нельзя отсвечивать, попадет», «Твои желания не важны, чужие важнее». И так далее.
То, что командует фигура родителя внутри – исполняется копинговым режимом.
Ну и пусть бы исполнялось, верно? В чем тут подвох?
Подвох в том, что детская часть остается пустой. Схема неспособна наполнить мою настоящую потребность.
И тогда внутренний ребенок продолжает быть несчастным. Я не научился наполнять его потребности правильным, здоровым образом.
Важно разделять две совершенно разные ситуации:
1) реально негативная ситуация;
2) вымышленная ситуация, диктуемая искаженным восприятием схемы.
Если на вас каждый день налетают с кулаками, то будет правильным прекратить эти отношения. Искать выход, как уйти из них на самом деле. Это не схема внутри вас, а реальная угроза вокруг вас. Правда, попали в нее вы и остаетесь там наверняка благодаря вашим внутренним схемам.
Если же ваша реакция на ситуацию искаженная, гипертрофированная, а на самом деле вашей детской части давно уже ничего не угрожает, вся история проигрывается только у вас внутри – то наводить порядок надо внутри вас. Это и есть – работа автоматической негативной схемы.
Часто обе эти ситуации слиты, перепутаны одна с другой, вытекают одна из другой и сливаются, поддерживают одна другую. Поэтому и нужна терапия. Сам человек вряд ли с этим всем разберется.
Что же вместо схемы?
А что вместо схемы?
Родительский режим не надо искоренять полностью. В каких-то ситуациях он может оказаться вполне себе дееспособным и полезным. В конце концов это именно благодаря ему мы научились чистить зубы (не все из нас) и переходить дорогу на зеленый свет (тоже не все из нас).
Но иногда этот режим становится крайне негативный. И тогда с ним необходимо бороться. Останавливать. Подвергать сомнению то, что он транслирует. А я действительно такая неумеха, как подсказывает мне мой родительский режим?
Копинговые режимы заменяем на те новые действия, иногда не очень привычные для человека, которые больше соответствуют текущей, настоящей ситуации.
Например, в ситуации одиночества мы больше не используем режим избегания отношений, а учимся эти отношения находить, строить, поддерживать и развивать.
В ситуации самопожертвования учимся балансировать между чужими и своими потребностями, учимся отстаивать свои ценности. Иногда даже вообще ищем их какое-то время, обретаем заново. Они есть, просто вы забетонировали сами вход в свою детскую часть.
Негативные режимы мы заменяем на позитивные.
Именно это состояние «Я могу» и есть – здоровый взрослый режим
Я могу сделать себя счастливым. В самых разных сферах жизни.
У меня есть навыки для этого. Я научился. Я сильный и устойчивый. Я много что могу. Я справлюсь.
Когда у человека сильный, развитый режим взрослого, он создает прочную связь со своей скрытой от чужих глаз детской частью. Он развивает способность делать эту свою часть счастливой.
- В детской части – спонтанность и игра.
- Во взрослой части – саморегуляция, самоконтроль и воля.
Между ними – локус контроля (чувство границ) как способность выбирать, что и как делать, кем и как быть в данной конкретной ситуации. Локус контроля как развитое чувство своих и чужих границ.
Локус контроля – как верное ощущение своей адекватной ответственности в каждой отдельной ситуации. Уважение к себе и к другим.
Без развитой саморегуляции во взрослой части очень высок шанс впасть в хаос. На одной спонтанности далеко не уедешь. А если приходит беда или какой-то сильный стресс, болезнь, то на одной спонтанной игре тут точно не выбраться. Человек однозначно свалится в свои любимые негативные схемы, и его внутренний ребенок потеряет свое ощущение комфорта и радости.
Поэтому очень важно уметь создавать баланс между спонтанностью и саморегуляцией, между детской и взрослой частью себя.
Без перекосов в одну или другую сторону.
Если у кого-то сейчас возникла мысль что-то типа "а я ничего не понял", это означает, что вам необходимо проходить терапию, вы полностью отключены от тех процессов, что происходят внутри вас.
________________
Вы можете подписаться на Личность и Мир в телеграме
Всю информацию о том, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
_________________
©Татьяна Леднева
