Его бывшая
Сижу вчера вечером, скучно, и вдруг в голову приходит мысль: «А не посмотреть ли мне в Инстаграме его бывшую?» Ну, чисто из любопытства — что он ей там дарил, как она вообще выглядит. Нахожу её профиль, открываю — и вот тут началось настоящее шоу. А там красотка! У неё виниры белоснежные, грудь как у модели, фигура, волосы — всё в ней идеально. Я аж чуть не поперхнулась. Думаю, вот если он ей это всё оплатил и не забрал обратно, то это ж какой щедрый человек! Потому что от меня когда бывший уходил, так он даже Мартини из холодильника прихватил, последнюю бутылку. Хорошо ещё, что хотя бы за мою пломбу не вспомнил, на которую мы когда-то вдвоём скидывались. Представляю, как в дверь звонок раздаётся, открываю, а там бывший с плоскогубцами стоит: «Пришёл вернуть вложения!»
А то, что она красивая, меня, конечно, бесит. Смотрю на её фотографии и прямо завожусь — ну, разве так можно выглядеть? Но ничего, у меня есть проверенный способ — думаю, сейчас подругам покажу, они её точно раскритикуют: «Да что она, виниры эти фальшивые, грудь вообще ненатуральная!» И сразу станет легче, хоть и ненадолго.
Призвание
В отделении полиции допрашивают девушку лет тридцати, вся такая ухоженная, уверенная в себе. Опер уставился на неё и с неодобрением спрашивает:
— Так, значит не поступила?
Девушка с удивлением:
— В смысле не поступила? У меня вообще-то два красных диплома!
Опер брови поднимает, недоверчиво смотрит:
— А может, у тебя мужа нету?
— Есть муж! — отрезает она. — И дети есть.
Опер всё не унимается, находит новую причину:
— А может, денег у тебя не хватает?
Девушка уже на взводе:
— Денег у меня — хоть отбавляй!
Опер, растерянно разводя руками:
— Так что ж ты этим занимаешься?
Она, поправив волосы и улыбнувшись, отвечает:
— Ну, моё это, пойми, моё!
Грязные процедуры
Сегодня утром еду на работу, настроение так себе — понедельник, пробки. Вдруг вижу впереди странную картину: прямо у обочины стоит мужик в одних трусах, будто решил лето продлить. Но это еще не самое интересное. Этот товарищ, явно не в себе, подошёл к огромной луже и начал, как ребёнок, плескать воду на себя, как будто на каком-то экзотическом курорте оказался. А потом, для разнообразия, переключился на проезжающие машины!
Проезжаю мимо, а он со всей душой бултыхается, заливает водой капоты и стёкла, как будто в бассейне. Водители сигналят, кто-то орёт из окна, но мужика это не смущает — он весело продолжает свой мокрый перфоманс. Смотрю, как один джип, не выдержав такого "душа", резко тормозит. Из него выходит мужчина, видимо, в шоке от утреннего "душа", а наш герой в трусах даже внимания не обращает — все так же плескается.
В итоге мужика скрутили, что с ним дальше стало мне не известно.
Так вот ты какой, северный олень!
Северные олени — создания загадочные и харизматичные. Они могут пастись, бегать по тундре, но есть у них одна слабость — мухоморы. Да, те самые, с красными шапочками в белую крапинку. Олени их не просто любят — они их обожают! Но не за питательность или вкус. О нет, мухоморы для них — это как шампанское на Новый год: обязательно, чтобы взбодриться и немного «взлететь».
Когда я был в Якутии на пастбище, местный оленевод, суровый мужик, рассказывал мне байку. В каждом стаде, говорил он, есть трое-четверо оленей, которые мухоморы употребляют не просто так, а как истинные гурманы — много и с большим удовольствием. Эти олени, как только находят свои «волшебные» грибы, моментально теряют всякое чувство меры и погружаются в состояние полного кайфа. Они буквально упарываются до такой степени, что остальные члены стада их просто избегают. Оленевод смеялся: «Смотри, вон они, четверка наших местных наркоманов».
И вот, однажды мы остались ночевать у этого самого оленевода. Ночью началась настоящая феерия. Эти четверо, наевшись мухоморов, начали устраивать концерт из преисподней. Представьте себе — посреди ночи в тишине тундры вдруг раздаются дикие, нечеловеческие звуки. Это олени орали, как будто их в ад отправили и назад привезли. Я, привыкший к тишине, выскочил из палатки, а там — картина маслом: четыре оленя, как будто из фильма ужасов, стоят передо мной и визжат. Остальные, около четырёхсот штук, видимо, не выдержали этого «концерта» и просто сбежали куда-то влево, подальше от сумасшедшей четверки.