"Плохой дядя"
Ну, в общем, с парнями мне не очень везёт. Как-то всё не складывается: то не тот типаж, то не те намерения. Недавно терпение лопнуло, и я решила действовать радикально — вызвала «мужа на час». Звоню, договариваюсь, и вот он приезжает. Открываю дверь, смотрю на него подозрительно и спрашиваю: «А вы правда муж?» Он, не моргнув глазом, отвечает: «Да, конечно!» Ну, думаю, ладно, раз так.
Не успела я глазом моргнуть, как он берёт меня под руку, заводит в квартиру и сразу начинает «работать» по полной программе. Сначала устроил скандал на ровном месте, потом отобрал пульт от телевизора и даже оставил грязные носки на диване!
Тут я недавно вспомнила, как мама всё детство меня предупреждала: «Не открывай дверь незнакомым людям!» И вот, мне уже 22, а в мой дверной звоночек что-то никто не звонит.
Мама всегда говорила, будешь плохо себя вести, тебя заберёт плохой дядя. Где сейчас этот дядя?
Верблюд в Египте
Есть у меня один дружбан детства, Лёха. Парень из богатой семьи, всегда жил на широкую ногу. Однажды он со своими корешами решил выехать на отдых в Египет. Ну, отдых как отдых: море, солнце, пирамиды… А потом они, конечно, решили прокатиться на джипах по пустыне. Вот только всё пошло не по плану — на своём джипе они умудрились сбить одногорбого верблюда насмерть. Это Египет, друзья, и там за такое можно получить солидный срок, чуть ли не десять лет в тюрьме!
Отец Лёхи, узнав о случившемся, был в шоке, но не сдался. Продал две квартиры, машину, чтобы вытянуть своего сына из этой передряги. В итоге — чудо свершилось, обвинения сняли, и ребята вернулись домой.
Прошло лет десять, мы встретились снова, как водится, вышли на балкончик покурить. Закуриваем, и я вдруг спрашиваю: «Лёха, а как вы умудрились тогда в Египте сбить верблюда насмерть?» Лёха глубоко затягивается и, выпустив дым, с улыбкой говорит: «Ты бы знал, сколько мы за ним гонялись!»
Кринж в самолёте
Летели мы как-то с детьми в самолёте. Ночь, тишина, все спят. И тут просыпаюсь я от желания пойти в туалет. В полусонном состоянии направляюсь к нужной двери, но там, как назло, очередь. Передо мной стоит солидный седой мужик. Я сразу понял, что он иностранец, потому что слышал, как он общался с детьми на английском.
Открывается дверь туалета, выходит человек, и этот мужик жестом предлагает мне пройти вперёд. Я, спросонья, с недоверием смотрю на него, и, пытаясь как-то вежливо отказаться, говорю: "No, no, I want you." Мужик молча посмотрел на меня с выражением лёгкого шока на лице, затем зашёл в туалет. Я стою, жду, всё ещё полусонный, не понимая, что только что произошло.
Он выходит, а я, всё ещё не осознавая своей ошибки, захожу в туалет. После дела возвращаюсь на место и говорю дочери Милане: "Как будет по-английски ‘ждать’?" Она мне отвечает: "Wait." Тут до меня доходит. Я ему сказал "I want you"! Вот это я ляпнул!
Когда самолёт приземлился и мы начали выходить, тот мужик на меня так смотрел... В его взгляде читалась смесь непонимания и лёгкого ужаса. Мне было ужасно неловко, и я поспешил скрыться среди пассажиров. Теперь каждый раз, когда вспоминаю этот случай, мне становится одновременно и стыдно, и смешно.
"I want you" переводится как "Я тебя хочу", на секундочку.