Отношения — это сложно. Особенно, когда вы ощущаете, что вас тянет быть требовательным, и вам кажется, что только это сможет удержать всё под контролем. Но почему так происходит? И почему, несмотря на все старания, критика и высокие стандарты не приносят счастья ни вам, ни вашему партнёру?
Понимать себя и своё поведение — это уже полдела.
Быть требовательным — часто всего лишь привычка, сформировавшаяся под воздействием прошлых опытов, неуверенности и страха быть уязвимым.
Давайте разберёмся вместе, откуда берётся эта требовательность и как можно вернуть тепло и принятие в отношения.
Что стоит за вашими требованиями?
Страх быть уязвимым и потерять контроль
Очень часто за требовательностью стоит страх. Возможно, когда-то вас подвели, и теперь кажется, что если не держать всё под контролем, то вас снова обидят или разочаруют. Но требования и контроль не защищают от боли — они создают барьеры между вами и вашим партнёром.
Высокие ожидания от себя и других
Если вы привыкли требовать от себя много, не удивительно, что это переносится и на других. Вам может казаться, что так вы мотивируете, но на деле высокие стандарты могут причинять боль и вам, и вашему партнёру. Ведь за каждым требованием стоит непризнание чьих-то усилий, в том числе и ваших собственных.
Неуверенность в себе
Требовательность часто является отражением собственных сомнений. Когда внутри нас есть неуверенность, мы пытаемся компенсировать её, требуя больше от других. Это как если бы вы ждали от партнёра, что он исправит то, что вам сложно исправить в себе.
Стремление к идеальным отношениям
Возможно, вы хотите, чтобы ваши отношения выглядели «правильно» в глазах других, или сами стремитесь к идеалу. Но идеальные отношения — это миф. Они строятся не на идеальности, а на умении поддерживать и принимать друг друга, даже когда всё идёт не по плану.
Почему ваши требования не работают?
Отсутствие принятия
Когда вы требуете от партнёра больше, это как если бы вы говорили: «Ты хороший, но этого недостаточно». В этом есть посыл, что для того, чтобы быть любимым, нужно заслужить. Но в отношениях важно другое — чувствовать себя принятым, таким, какой есть.
Снижение эмоциональной близости
Чем больше требований, тем меньше близости. В какой-то момент партнёр начинает чувствовать себя не любимым, а оценённым по списку выполненных пунктов. Он старается, но его старания обесцениваются, и это отдаляет вас друг от друга.
Эмоциональная усталость
Ваш партнёр может пытаться соответствовать, но каждый раз не дотягивать до уровня ваших ожиданий. Это вызывает у него чувство усталости и безнадежности. И вас, кстати, тоже. Постоянно чувствовать разочарование, видеть, что ваши ожидания не оправдываются, — это тоже тяжело.
Коммуникация через упрёки
Вместо того чтобы общаться о том, что вам важно, разговоры превращаются в упрёки и претензии. «Ты должен», «Почему ты не сделал?», «Опять не так» — и вместо понимания, поддержки и близости появляется дистанция.
Как перестать требовать и начать поддерживать?
Понимание своих ожиданий
Попробуйте разобраться, откуда берутся ваши требования. Может быть, они связаны с вашим детским опытом, когда вам нужно было быть лучшим, чтобы заслужить любовь? Поняв, что они уже не актуальны, вы сможете их отпустить.
Учитесь принимать уязвимость
Быть уязвимым — это не значит быть слабым. Это значит быть настоящим. Когда вы позволяете себе и своему партнёру быть несовершенными, вы начинаете видеть не только ошибки, но и ценность настоящих, искренних моментов.
Просите, а не требуйте
Перестаньте ставить условия. Говорите о своих чувствах и потребностях, не указывая, что партнёр должен делать. «Мне будет приятно, если ты...» — эта фраза открывает дверь к диалогу, а не к соревнованию.
Отмечайте хорошее
Вместо того чтобы искать, что не так, начните замечать, что ваш партнёр делает правильно. Похвала и благодарность — это не пустые слова, они дают понять, что его усилия замечены и оценены.
Работайте над собой
Если вы чувствуете, что требовательность исходит из вашей неуверенности, не бойтесь обращаться за помощью. Терапия, чтение нужной литературы, помогут вам стать более уверенными в себе и уменьшить давление на партнёра.
Учитесь радоваться тому, что есть
Отпустите стремление к идеалу. Оглянитесь на ваши отношения, вспомните, за что вы полюбили своего партнёра, и дайте себе право быть счастливыми здесь и сейчас, а не только тогда, когда всё будет «идеально».
Вы заслуживаете отношений, где есть поддержка, принятие и любовь. А ваш партнёр — заслуживает быть рядом не потому, что он «достаточно хорош», а потому что он тот, кто есть. Учитесь видеть в нём ценность, и вы увидите, как ваши отношения начнут меняться. И помните, вы не одиноки в своём стремлении к гармонии, каждый из нас учится на ходу, и это нормально.
❗Вы можете задавать вопросы и обсуждать тему в комментариях
Автор: Рыскинд Анастасия Александровна
Психолог, Супервизор, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
