Аномальная жара обрушилась сегодня на Московский регион. Старожилы вспомнили, что в последний раз подобная высокая температура была вчера.
Когда в детстве отец поймал меня за курением - он посадил меня в лодку, отвез на середину реки и сбросил в воду. - Ты бросил вредную привычку? - Нет. Я научился курить, плавая на спине.
- Любой холостой мужчина мечтает об умной, красивой, хозяйственной, верной и любящей жене. - Так о том же самом мечтает и любой женатый!
- Доктор, я недавно познакомилась с парнем, но он какой-то странный. Он ложится спать в 8 вечера и не отвечает на мои звонки и смс-ки! Что с ним такое? - Очень похоже, что с Вашим парнем его жена.
- Почему ты раньше называл меня пупсиком, зайчиком, кошечкой, а теперь называешь пупсярой, кошарой и зайчищем? - Я перешел на увеличительно-ласкательные.
В аптеке: - Вчера я купил у вас пластырь, чтобы избавиться от радикулита. - Да! Я Вас помню. Могу еще чем-то помочь? - Посоветуйте что-нибудь, чтобы избавиться от вашего пластыря.
Весьма распространенный женский жизненный девиз: "Я рождена, чтоб деньги сделать пылью!"
Муж просыпается с большого бодуна. Жена интересуется: - Интересно, сколько же вчера ты алкоголя в себя влил? - Да совсем немного. Грамм 100! - Всего 100 грамм и такое состояние? - 100 грамм в тротиловом эквиваленте.
Сталин пригласил Черчилля в Москву. Молотову было поручено встретить англичан на самом высоком уровне, обеспечив им привычные удобства. Но во время банкета члены делегации сидели с постными лицами и каждые полчаса с извинениями покидали стол. Сталин потребовал у Молотова объяснений. - Товарищ Сталин, сам не пойму, что им не понравилось! Все продукты для банкета - английские. Даже соль! (английская соль - мощное слабительное).
Девушка - психологу: - Доктор, я бы с радостью вышла из зоны комфорта, Но мне абсолютно не в чем!
Пациент - психологу: - Доктор, помогите мне! Я жутко устаю на своей работе, она невероятно утомляет меня. - А чем Вы занимаетесь? Я занимаюсь сортировкой яблок. Я должен разложить их по трем ящикам. В первый - большие, во второй - средние, в третий - маленькие. - И что же утомительного в такой простой работе? - Эта ужасная проблема выбора!
Разговор двух подруг: - Мой новый бойфренд такой замечательный! Не пьет, не курит, не тусуется с друзьями, не обращает внимание на других девушек, совсем меня не ревнует и не спорит со мной! - Что-то подозрительно... Ты потыкай в него палкой. Похоже, он cдox.
Начало нового тысячелетия. Журналист на лондонской улице останавливает мужчину средних лет. - Поделитесь со зрителями нашего канала Вашими планами на новое тысячелетие. - Мои планы очень скромные. Большую часть этого периода я буду мepтв.
Англичане сравнивают брак с длинным и нудным официальным обедом, где десерт подается в самом начале.
Молодая ирландка, уехавшая на заработки в столицу, через несколько лет приезжает навестить родных. Отец упрекает ее за то, что она не давала о себе знать. - Папа, мне было очень стыдно, ведь в столице я стала пpocти@y@koй! Отец в гневе: - Я не хочу тебя видеть! Убирайся! Ты покрыла позором нашу добропорядочную католическую семью! - Как скажешь, но можно я оставлю вам подарки, которые приготовила? Маме - бриллиантовое колье, брату - Роллс-Ройс, а тебе - двухэтажный особняк и членство в гольф-клубе. - Как ты сказала, кем ты там стала? - озадаченно переспросил отец. - Пpocти@y@koй, папа! - Ты так напугала меня, моя любимая девочка! Мне послышалось, что ты сказала: "протестанткой"! Подойди скорее ко мне и обними своего старого папочку!
Хочу сказать несколько слов о картинках, которыми я иллюстрирую свои материалы. Старые подписчики знают, как я это делаю. А вот у новых возникают вопросы по поводу, кто художник. Так вот, художника, как такового, не существует. Вернее, им является нейросеть Кандинский 3.0, с которой я активно "сотрудничаю". Можно сказать, что эти картинки я рисую словами, записывая в промт то, что хочу получить на выходе. Чтобы все картинки получались в едином стиле, в конце каждого запроса я пишу слово "акварель". Если мне нужно, чтобы картинка получилась шаржированная, добавляю "карикатура". Любой может без особых проблем рисовать в нейросети. Если сначала не все получится, не надо расстраиваться. Нейросеть со временем подстроится под вас, реагируя на то, что вы скачиваете. Правда, пока она еще далека от совершенства и приходится делать по несколько генераций, чтобы получить приемлемый результат. Но она совершенствуется каждый день. Мне есть с чем сравнивать - ведь в предыдущих версиях Кандинского я тоже работала и, если сравнивать те картинки и эти, то это небо и земля. Тем, кто компьютеру предпочитает смартфон, рисовать в нейросети тоже доступно. Для них есть приложение "Шедеврум". Это специальное приложение для Яндекса. В нем я еще не работала, но если судить по картинкам, которые делают мои дзеновские друзья - результат получается очень годный. Основная проблема всех нейросетей то, что они никак толком не научатся рисовать человеческую кисть. Художники вообще считают, что эта часть тела самая сложная для изображения, и нейросети это подтверждают. Но это, хоть и досадный, но все же не глобальный недостаток. В конце концов, можно исправить в фотошопе или просто обрезать изображение. Так что, если есть желание - дерзайте. Процесс этот весьма увлекателен. И, напоследок, небольшой гайд по работе с Кандинским 3.0 от меня.