Дорогие родственники, друзья и соседи! Если вы непременно хотите предложить мне кабачок, то предлагайте маленький, тихий, недалеко от моего дома, с живой музыкой и европейской кухней, а не это вот все..
Психолог спрашивает пациента: - Что для вас предпочтительнее - ночь с красивой женщиной или веселые посиделки с друзьями за распитием хороших напитков? - Ну Вы бы еще поинтересовались, кого я больше люблю: маму или папу!
- После операции у вас мой муж абсолютно перестал интересоваться мною как женщиной! - Но мы не имеем никакого отношения к интимным проблемам, наша клиника занимается только лазерной коррекцией зрения!
Объявление на сайте знакомств: С очень серьезными намерениями познакомлюсь с респектабельным мужчиной! Согласна на свидание. А чтобы мне было проще Вас узнать при встрече - держите в руках шубу из голубой норки. Размер 48. Рост 3.
В аптеке. - Посоветуйте мне какой-нибудь действенный препарат, а то у меня ничего не получается с женщинами. - Могу порекомендовать Виагру. Подойдет? - Не совсем. Я имел ввиду что-то типа хлороформа.
Штаб воинственных инопланетян: - Командор! У нас все готово для захвата Земли! Наши лучшие корабли готовы к атаке на Польшу. - А почему вы решили начать захват именно с этой страны? - Просто на их планете так принято.
В банке: - Девушка, а Вы могли бы порекомендовать мне карту, которая будет действительна в любой стране мира? - Разве что, географическую. Кстати, можете взять еще карту звездного неба. Она вообще действительна для всей нашей Вселенной!
Маленький мальчик потерялся в большом торговом центре, но догадался подойти к охраннику и спросить: - Дяденька, а Вы случайно не видели здесь очень красивую женщину без маленького сына, очень похожего на меня?
- Дорогие мои, прекращайте ставить себе диагнозы по интернету! Всего за пару часов гугления любое недомогание легко превращается в страшный и неизлечимый недуг.
На эстонской таможне: - Везете что-либо запрещенное? - Нет. - Сейчас посмотрим.. Откройте багажник. Это что? - Чемодан. - Что в нем? - Моя одежда. - Откройте! А это что? - Очечник. - Что в нем? - Очки. - Откройте! Но там же пусто! - Ой! Я забыл очки! Как же мне теперь без них! - А что это? - Запаска. - А что в ней? - Воздух! - Вы уверены? Или как с очками?
Парень - девушке на первом свидании. - Ты не должна пытаться меня переделать, тебе следует принимать меня таким, как есть. - Как скажешь! Тогда прием окончен!
Из всех обогатившихся охотно делиться способен только обогащенный уран.
Попадает олигарх на тот свет. Апостол Петр посмотрел в своей книге и не пустил его в Рай. - По делам твоим место тебе в Аду! - Но как такое возможно? Я и на храмы жертвовал, и свечи самые дорогие всегда покупал, даже "Мерседес" Владыке подарил! Это какая-то ошибка! Посмотрел Апостол Петр еще раз в книгу и говорит: - Да нет никакой ошибки. Тебе - в Ад! Ну а деньги... деньги тебе вернем!
Мама - сыну: - Вот сидишь целыми сутками в своем компьютере, а жизнь-то мимо тебя проходит! - Отстань, мама, я потом в Гугле посмотрю, что я там пропустил.
Врач сидит вечером дома с женой, скучает. Вдруг звонит его коллега и приглашает поиграть в преферанс, дескать для игры одного не хватает. Радостно соглашается, вскакивает с дивана и начинает быстро одеваться. Жена недовольно: - Куда это ты? - Коллега звонил, надо срочно ехать. - Что, такой сложный случай? - Не то слово! Там уже три доктора собрались!