Пригласил грузин девушку в номер отеля. Посидели, выпили, пошел грузин в душ. Вернулся - а девушка раздетая в постели лежит. Он - ей: - Нэт, дорогая! Так не пойдет! Вставай, одевайся и сопротивляйся!
- Гиви, я сегодня на свидание иду! Надену белый костюм, белые туфли, белые носки, белую рубашку... - Ага! Ты еще зеленую кепку надень! - Зачем? - Будешь как кефир!
Мальчик, ты почему плачешь? - Да мама папу козлом назвала, а он ее - курицей. Вот и думаю, а кто же тогда я?
- А у вас яйца халяльные? - Конечно. Видите - все куры в хиджабах!
Получает неграмотная бабка пенсию на почте и вместо подписи нолик ставит - Бабуль, а чего не крестик, как обычно? - Так, милая, я недавно замуж вышла и фамилию сменила!
Приходят очень старые дед и бабка в ЗАГС. - Развестись хотим, у нас несходство характеров! - А что ж столько терпели-то? - Дык детей жалели, пришлось ждать, когда помpyт.
- При Вашей болезни нельзя пить, курить, встречаться с женщинами. - Доктор, ну как же так! Я же - мужчина! - Бриться я Вам не запрещаю.
Пациент пришел к психиатру впервые. Доктор: - Расскажите мне о себе с самого начала. - В первый день я создал небо и землю...
Молодая женщина на курорте познакомилась с грузином, пришла пора уезжать, но грузин пообещал скорую встречу. Вскоре ей пришла телеграмма: "Срочно приезжай на пoxopoны тетушки.". Свекровь увязалась ехать с нею вместе. Прямо у трапа самолета их встретили, посадили по разным машинам и увезли. Через несколько дней в аэропорту они снова встретились. - Мама, что дома-то скажем? - Не знаю, как ты, а я и на 9 ней поеду, и на 40!
- Дорогой, переключи канал, мы с тобой этот фильм уже смотрели! - Я не видел его, наверное, ты смотрела этот фильм с любовником. - Если бы это было так, я бы не просила переключить. - Почему? - Тогда бы я его точно не досмотрела до конца.
Звонок по телефону: - Привет, что делаешь? - Сижу, в игры играю. - Молодец! Правильно бережешься во время карантина! - Какого карантина?
Видеоигры научили меня тому, что если на моем пути врагов становится больше, это значит, я двигаюсь в верном направлении.
Подарили мальчику игрушку-циклопа. - Ну как, сынок, понравился тебе подарок? - Конечно! Я от него глаз оторвать не могу!
В кинотеатре циклоп никогда не брал билета, объясняя это так: " Мне же только одним глазком взглянуть!"
Я родился не вовремя. Слишком поздно, чтобы стать морским пиратом и слишком рано, чтобы стать космическим.
Спрашивают у Федора Бондарчука: - Как Вам понравился фильм "Пираты Карибского моря"? - О! Это гениальный фильм! Я снимаю шляпу! - Что Вы снимаете, мы и так знаем, про фильм-то что скажете?
Однажды Эйнштейн, встретив на улице знакомого, пригласил его к себе в гости. - Обязательно приходите, ведь сегодня у меня на ужине будет сам профессор Симпсон! - Но ведь профессор Симпсон - это я! - Не важно! Все равно обязательно приходите!
Основная задача каждого образованного мужчины-еврея - всю жизнь изучать Тору и другие священные книги. Из тех же, кто от этого занятия отвлекался, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн, Фрейд...
Объявление на Рублевке: "Женская сборная по синхронному плаванию своим выступлением украсит ваш бассейн или, в крайнем случае, аквариум."
В бассейне три старушки, на удивление, хорошо плавают. Тренер спрашивает, как им это удается. Первая: - Я была чемпионкой нашего города. Вторая: - Я была чемпионкой страны. Тренер обращается к третьей, которая проплыла лучше всех: - А Вы, наверное, были чемпионкой мира? - Ну что Вы! Просто в молодости я работала девочкой по вызову. В Венеции.
- Вчера был в цирке, там фокусник меня на арену вызвал, попросил карту загадать, я загадал, а он не справился! - А какую ты карту загадал? - Топографическую. Пензенской области.
Маленький крольчонок интересуется у мамы-крольчихи: - Мамочка. а как я появился на свет? - Из шляпы фокусника, сынок!
Съездил чукча в Арабские Эмираты и делится впечатлениями: - Не понравилось, однако! Снег желтый, горячий и олени плюются!
Отправляют чукчу в штаб фашистов за секретными документами и говорят: "Если вдруг попадешься, у тебя в воротнике ампула с ядом зашита. Куснешь и конец тебе сразу. Через сутки возвращается чукча. - Вот, документы принес и весь штаб уничтожил! - Молодец! А были какие-то сложности? - Были! Никак не хотели эти немцы мой воротник кусать!
Немного о художнике: Василий Александров родился и вырос в семье коренных петербуржцев. Рисовать начал с детства, но, как и многие выпускники тех лет, после школы выбрал более серьезную профессию - стал инженером-конструктором в оборонном КБ после Ленинградского Механического института. В "оборонке" он проработал целых 20 лет. Первая карикатура художника была опубликована в 1973 году в газете "Вечерний Ленинград". В 1983 Василий вступил в Клуб ленинградских карикатуристов, где в то время собрались признанные мэтры этого жанра. Они помогли молодому художнику отточить перо и понять, что карикатура - дело очень серьезное. Позднее это занятие захватило Василия целиком и он стал профессиональным карикатуристом. На его счету более двух сотен персональных выставок, несколько десятков наград, несколько книг и альбомов с работами. Дебютной книгой стал седьмой выпуск "Галерея мастеров карикатуры", вышедшей в 2009 году. Многочисленные работы художника можно встретить практически во всех авторитетных печатных и сетевых изданиях нашей страны, посвященных сатире и юмору.