- В чем разница между интровертом и экстравертом?
- Выпив лишнего, интроверт ругает себя, а экстраверт - друзей, знакомых, соседей, правительство...
В клинике доктор интересуется у медицинской сестры: - Как самочувствие у нашего больного? - Уже пошел на поправку. - И каковы признаки? - Он сегодня пытался сдуть пену с микстуры.
Учитель математики встречает своего ученика, который стал офицером. - Вот интересно, Иванов, а пригодилась ли тебе наука, которую я вам преподавал? - Еще как, Петр Семенович! Служил я в отдаленном гарнизоне, где туалет был на улице, и однажды уронил пистолет в дыру. Так вот, свернув проволоку в форме интеграла, я без труда достал личное оружие, не запачкавшись!
Блондинка на экзамене: - Расскажите мне о корпускулярно-волновой теории света? - Я не Света, я - Марина!
На помойке Академгородка бомж случайно наткнулся на лежащую там пьяную женщину. - Эй, ты жива? - Угу. - Тебя как зовут-то? - Не помню. - Ты откуда? - Не знаю. - Ну хоть второй закон термодинамики сформулировать можешь? - Энтропия изолированной системы не может уменьшаться. - Не понимаю, вроде нормальная баба. Почему выкинули?
- Женщины делятся не на две категории - умные и красивые, а на три. - Это на какие? - Умные, красивые и подавляющее большинство.
Встречаются два биолога. - Приходи ко мне завтра в 18 часов! - Зачем? - Увидишь симбиоз кровососущих особей. - Ты дома эксперименты проводишь? - Нет. Моей теще доктор пиявки ставить будет.
Пришли как-то мыши за советом к мудрой сове. - Сова, ты самая умная в лесу, как нам сделать так, чтобы все нас любили и не обижали, а то совсем невмоготу: травят нас ядами, ловушки ставят, кошек заводят, а женщины при виде нас и вовсе визжат так, что уши закладывает. Сова подумала и изрекла: - Надо вам стать ежиками. Разница во внешности невелика, а отношение разное. Ежиков любят, умиляются, молоком угощают. - А как же нам ими стать-то? - Ну это уже не ко мне вопрос. Я - стратег, а не тактик!
- Добрый день, Сергей Николаевич! Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка! - Вы даже не догадываетесь. как сильно ошиблись. - Вы не Сергей Николаевич? - Вы ошиблись не в имени, а в самой сути. - В смысле? - Меня беспокоит невозможность бессмертия и риск неправильно реализовать данную мне свободу. - Это как? - Как у Кьеркегора. А эта Ваша служба безопасности меня совсем не беспокоит!
- Папа, вот скажи мне, раз мы - интеллигентная семья, то значит, что мы душевно богаты? - Не совсем так, сынок. Мы богаты духовно, а вот душевно мы больны.
- Аркадий Вениаминович, как планируете провести эту осень? - Вероятнее всего, буду бухать. - То есть, ничего нового? Помнится мне, что Вы и летом кутить планировали.. - Вот Вы меня поражаете, коллега! Как можно не уловить разницы между феерией искрометного летнего кутежа и эсхатологической депрессией осеннего бухалова?
Экзамен на филфаке. - Расскажите мне, как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова. - Я думаю, что Анну Каренину спасли. Она пережила революцию, войны, тихо ютилась в коммуналке, вела незаметную жизнь. Однажды она пошла в магазин около Патриарших, купила бутылку подсолнечного масла, отстояв длинную очередь, а на переходе через трамвайные пути, авоська возьми и порвись!
Самая действенная диета - любовь, а самый эффективный спорт - заниматься любовью. Если же Вам все равно нее удается скинуть лишний вес, то стоит поменять диетолога и тренера.
С большого бодуна пришел старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Рыбка, как водится, пообещала 3 желания исполнить. - Хочу быть молодым! И тут же плечи у старика расправились, волосы потемнели, боль в коленках прошла. - Хочу быть богатым! Чувствует старик, что карманы у него потяжелели а на руке появился "Ролекс" с бриллиантами. - Еще хочу, чтобы белая горячка прошла! Эй, рыбка, ты где? И где мой "Ролекс"?
Подружились лев с быком и, как водится у хороших приятелей, решили распить бутылочку. Только начали, как льву звонит жена: - Сейчас буду, дорогая, все куплю, целую!, - говорит лев, и даже не пригубив, начинает собираться. Удивленный бык: - Лева, ты с ума сошел? Разве можно так перед женой пресмыкаться? Я свою в ежовых рукавицах держу! - Так то оно так, да не совсем. У тебя жена кто? - Корова. - А у меня - львица!