В последнее время мне много кто так говорит. Это говорят люди, незнакомые между собой, говорят свое независимое мнение, узнав о моей болезни, послушав мой рассказ о моей борьбе. Восхищаются моим оптимизмом и моей силой, узнав о моем отношении к этой ситуации.
Но они не знают, что у меня внутри творится. Не знают, как я каждый раз ум.и.ра.ю после очередного курса химиотерапии.
Я себя не считаю таковой. Хотя надо бы. Хотя бы потому, что Вселенная подает мне знаки и каждый раз не дает повесить нос, снова и снова напоминая о том, что я все-таки сильная, что есть во мне тот стержень. Никуда он не делся. Он со мной. Во мне.
И иду я в правильном направлении, потому что у меня ни разу не возникали банальные бессильные вопросы наподобие "За что мне все это". Это неправильный и бессмысленный вопрос, это позиция несчастной беспомощной жертвы. Никто тебе не ответит на этот вопрос, да на него и не требуется ответа. Он нужен для того, чтоб начать себя жалеть. Это такая грань, перейдя которую можно легко покатиться вниз в беспросветное уныние.
А жалеть себя, как известно, мне не нравится.
-Для чего мне все это?
Этот вопрос мне больше нравится. Он побуждает к анализу происходящего, к поиску решения, к осознанному отношению к ситуации, к вере, что все, что происходит- это все к лучшим переменам. Надо только принять. А вот это было не просто.
Есть общеизвестные стадии принятия ситуации.
Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие.
Отрицание.
Я долго не верила в это. Надеялась, что это какая-то ошибка. Все происходящее мне казалось страшным сном. Я проснусь, и жизнь продолжится. Потому что ну откуда у меня может быть рак, я же так люблю жизнь и не держу обиды в себе.
Гнев.
Гнева не было. Были литры слез. На гнев не было сил. Я была измотана и просто беспомощно много плакала. Уже не было никаких мыслей, просто рекой текли слезы. Плакала так, что засыпала на мокрой подушке в своих слезах. Плакала по себе самой, той прежней, здоровой, счастливой и красивой.
Это хорошо, что я тогда все выплакала, потому что впереди путь борьбы, вливание в меня литров токсичной жидкости, способной быстро сломать морально и физически.
Торг.
На этом этапе я погрузилась в изучение своих результатов обследований. Потому что долго лежать и страдать я не умею. Потому что моему мозгу нужна информация о том, что со мной происходит, и что дальше будет. К чему следует готовиться, и как долго это продлится. Как только моя медицинская карта попала мне в руки, я начала гуглить каждое слово по каждому показателю, читать методы лечения. Я знаю названия моих химиопрепаратов, знаю к каким побочным эффектам готовиться и заранее запасаюсь терпением и лекарствами, чтоб пережить эту волну.
Сначала меня мой диагноз вводил в ужас и оцепенение, потом, читая про разновидности злокачественных новообразований, я пришла к выводу, что бывают ситуации и похуже. Бывают такие клетки, которые не поддаются никаким препаратам химии, они наиболее рецидивные. А у меня поддаются легко. Тем более, у меня только начальная стадия болезни.
И возможно, думала даже волосы на голове сохраню, соблюдая рекомендации, вычитанные в сети. А потом вдруг стало пофиг на них, это всего лишь волосы. Не до них мне совсем. Порой даже сил не было поднять голову и посмотреть на себя в зеркало. И не хотелось смотреть в него, не могла себя принять такую, в кого я превратилась..
Депрессия
Мои волосы выпали через две недели после первой химии. Выпали сразу и все до единого волоска. За два дня. Быстро и стремительно. Смотрела фото в телефоне. Тут - я два дня назад в Ижевском зоопарке стою с волосами и улыбаюсь на камеру. А тут - уже в Уфе, дома и лысая.
Вырывались клочками прям с корнями так легко и незаметно. Но я не долго горевала по этому поводу, всего минут 5. Потом вспомнила всю ту информацию, что изучала и поняла, что если химия с первого раза оказала такое влияние на делящиеся клетки, значит она также стремительно уничтожает моих злокачественных недругов.
В депрессию и уныние я иногда впадала по поводу своего состояния. Каждый раз, выписываясь из стационара после очередной ядерной дозы препаратов, я как будто карабкаюсь из ямы вверх, прихожу в себя. Восстанавливаюсь. Только-только начинаю оживать, и приходит пора в очередной раз капаться. И так по кругу. Но все это временно. И это пройдёт. Я выдержу.
Теперь даже самое дикое похмелье или грипп с высокой температурой кажутся детским лепетом по сравнению с этим "нахимиченным" состоянием, когда суставы пальцев рук болят настолько, что даже не в состоянии держать пустую чашку.
Принятие
Я нахожусь где-то между депрессией и принятием. Причём доля принятия значительно растёт.
Тут не обошлось без психолога, к которому я хожу перед каждым вливанием, потому что чётко понимаю, что 90% моего исцеления зависит от моего настроя. А чтоб настройки не сбились, мне нужно периодически вправлять мозги.
Там, в онкологии, я много чего насмотрелась, много чего наслушалась. Люди со своими болезнями в тяжелейших формах на последних стадиях пришли, чтоб облегчить свое состояние, чтоб продлить себе жизнь. И, находясь круглыми сутками в одном месте в такой атмосфере, можно легко впитать их настроение и впасть в депрессию. Этого делать ни в коем случае нельзя. Нужно иметь железную выдержку, чтоб верить в себя и только в себя. Нужно иметь невероятные моральные силы, чтоб не брать окружающий негатив на себя, чтоб ничто не сбило тебя с пути. Для этого, собственно, и нужен психолог, чтоб он снова и снова сомнения по пунктам разбирал в моей голове, раскладывая по полочкам, напоминал мне, что я сама себя вытащу из этого. Обязательно. Неизбежно.
Да, это не ОРЗ, быстро не лечится. Но лечится.