Встречаются два еврея: - Абраша, как твои дела? - Моя Сара меня бросила. - Тогда тебе стоит купить ящик водки и утопить в нем свое горе. - Ничего не получится. - Почему? У тебя нет на это денег? - Деньги есть, горя нет!
- Как же много людей yмиpaет из-за алкоголя! - Но еще больше людей из-за него рождается!
- Мой доктор сказал, что мне надо прекращать есть за 2 часа до сна. Вчера попробовал. - Ну и как? - Так и не получилось лечь спать.
- Мне сегодня такой кошмар приснился! Вскочил после него, побежал в ванну, посмотрел в зеркало - а у меня на лице огромная дыра! - И что ты сделал? - Перестал зевать и дыра пропала.
В Задрипенске открылась служба такси "Дермист".
Его слоган: "Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?"
На даче:
- Ты что это пугало в новые фирменные шмотки нарядил?
- К воронам тоже надо относиться с уважением!
Во время светского приема он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, чем очень напоминал голову лося, висящую над камином.
- Доктор, почему Вы все время шутите по поводу моей бессонницы? - У нас новый метод - мы лечим смехом. - Ну и много у Вас еще в запасе таких шуток? - Вам и не снилось!
Засыпающий Абрам просит жену: - Сара, золотко, сними с меня тапки и выключи телевизор! - Абраша, потерпи! Мы пока еще в театре!
Если бы Курильскими островами владела Голландия, то по поводу их названия вообще не было бы никаких вопросов.
Командир американского спецназа проводит инструктаж: - Будьте осторожны - вокруг этого острова полно акул. Выйдя на берег, смотрите под ноги - там есть змеи и скорпионы. Не вздумайте есть ягоды - они ядовиты. Воду тоже не пейте - в ней куча микробов. Все поняли? Вопросы есть? Рядовой Кац: - Да, сэр! Скажите, а зачем нам нужно завоевывать такой остров?
Влюбленность у женщин, как весеннее время года: непонятно, что надеть и никогда не знаешь заранее, придется ли раздеваться.
Чтобы изучить свою жену, достаточно одного года. Все последующие остается лишь наблюдать за отклонениями.
- Купил компьютерную игру "Рыбалка" и выставил на максимальную реалистичность. В результате тупо просидел несколько часов перед монитором. - Почему? - Клева не было.
Написали рыбаки письмо в олимпийский комитет, чтобы рыбалку признали олимпийским видом спорта. - Ну как, - спрашивают их, - убедили экспертов? - Конечно! Осталось только убедить, что алкоголь - не допинг.
Во время банкета один композитор, известный как большой любитель выпить, говорит своему коллеге: - Что же Вы совсем не пьете? - Пить в Вашем присутствии, это как играть на скрипке при Паганини!
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь Вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:
- Это еще почему? - Из-за фамилии. Вместо "ми" у Вас "му", вместо
"ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы даже в ноты не попадаете!
Жена - мужу: - Как твоя новая секретарша? Надеюсь, не такая же кукла, как была до нее? - Нет, что ты! Строгая, образованная, исполнительная.
Маленькая дочка, услышав про куклу, спросила:
- Папа, скажи, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Кукла Барби не учит девочек реальной жизни! Откуда появятся дом, машины, куча фирменной одежды, если у нее колени не сгибаются?!
У следователя: - Вы сбросили жену с 16 этажа и утверждаете, что это по рассеянности? - Конечно, мы раньше жили на 1 этаже и я никак не привыкну к тому, что мы переехали.
Следователь спрашивает потерпевшего: - А Вы не запомнили какие-нибудь особые приметы? - Запомнил. Ласточки летали очень низко над землей.
Приходит новый русский в туристическое агентство: - Есть ли у вас что-нибудь экстремальное? - Конечно! Тур "Бриллиантовая рука". Во время круиза на теплоходе Вам в гипс закладывают бриллианты, следят, чтобы Вы успешно прошли таможню... - Отлично! Это мне подойдет! Оплатил тур, тут же подбежали какие-то мужики, сломали ему ногу и запихнули в багажник "Москвича". - Эй! Вы что делаете?! А где круиз, бриллианты? - Все будет! Просто мы с конца начинаем.
Летят в самолете дама и католический священник. - Святой отец, не откажите мне в помощи! Я не задекларировала прибор для улучшения кожи лица, боюсь, что на таможне его отнимут. Спрячьте его под сутаной! Вас же точно не будут обыскивать. - Хорошо, но учтите, если меня спросят - я не смогу соврать. Проходят таможню, священника спрашивают, есть ли у него что-то запрещенное. - Выше пояса - ничего. А ниже? - Там скрыт прибор, предназначенный для дам, но я им никогда не пользовался.
Немного о художнике:
Вячеслав Потапов - представитель "золотого поколения" карикатуристов, которые свой путь начали еще во времена СССР. Он родился в Омске в 1965 году и всю жизнь остается верен этому городу. В омских газетах были опубликованы и первые работы талантливого юноши. Произошло это в конце 70-х годов, когда Вячеслав был еще школьником. В 1984 при газете "Молодой Сибиряк" был создан клуб карикатуристов "Гротеск", который активно занимался продвижением этого вида искусства. Надо ли говорить, что Вячеслав принял в его работе самое активное участие. В клубе регулярно проводились творческие конкурсы, а работы сибирских художников печатались в виде сборников и расходились многотысячными тиражами по всей стране. Клуб был уникален тем, что действовал по принципу хозрасчета, что позволяло художникам во времена перестройки и позже, в 90-х годах не отвлекаться от любимого дела в поисках хоть какого-то заработка. Темы карикатур Вячеслава Потапова, в основном, бытовые. Они яркие, добрые, несмотря на довольно часто встречающийся черный юмор. Персонажи запоминающиеся, с индивидуальным характером. Очень интересен стиль рисовки, которая кажется объемной. Вячеслав Потапов хорошо известен в Сети, большая коллекция его работ есть на портале Карикатура. ру, ссылка на страничку художника есть под каждой картинкой.