Сара Моисеевна, главный бухгалтер на пенсии, читает внучке Розочке сказку про Золушку. Внезапно Розочка спрашивает: - Бабушка, а вот когда тыква превратилась в карету из золота, это надо понимать как полученный доход, или как увеличение стоимости имущества?
- Расстался с девушкой и всю ночь ее фотки со смартфона удалял, несколько тысяч накопилось.
- А откуда вообще у тебя столько ее фоток взялось? Она же не кот!
Одессит приехал в Турцию, зная, что на восточном базаре принято отчаянно торговаться. Выбрал себе кальян и спрашивает цену. Продавец отвечает: - 700 лир. - 300! - 600! - 200! Опешивший от такого неожиданного предложения торговец: - Это где ж так торгуются? - У нас в Одессе! - О! Тогда в знак дружбы и уважения бери бесплатно! - Тогда давай два!
Сидят в отделе кадров два сотрудника: опытный и стажер. Конец рабочего дня , а на столе огромная стопка резюме. Стажер тяжело вздыхает, понимая, что придется задержаться, старый же отсчитывает нужное количество листков, а остальные выкидывает в урну.
- А как же...?!
- Им просто не повезло. А зачем нам в фирме нужны неудачники?
Экзамен в ГИБДД:
— Вы отъехали от дома 5 км, и вдруг вспомнили, что забыли ключи от машины. Что Вы должны сделать?
— Дернуть ручник, выйти из автомобиля и посмотреть на дурака, который его все эти 5 километров толкал.
- Ох и не прав был Ершов в своей сказке.. - В какой? - "Было у отца три сына. Старший - умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак". - Почему? - Да у меня тоже три сына.. - И что? - Все - младшие!
Два друга беседуют:
- Я через 5 лет после развода опять к своей бывшей вернулся..
- И как оно?
- Сразу вспомнил, за что ее тогда полюбил.
- Здорово!
- А чуть позже - почему развелись.
Симочка была такой невыносимой женщиной, что даже "муж на час" через 15 минут попросил развода.
Притча: - Ребе, почему бедняк всегда помогает, а богач вообще не видит тех, кто нуждается в помощи. Неужели это все из-за денег?
- Посмотри в оконное стекло. Что ты видишь?
- Деревья, людей, идущих по улице, деревья, траву…
- А теперь взгляни в зеркало. Что ты там видишь?
- Только себя .
- А ведь зеркало тоже сделано из стекла. Просто туда добавили серебро.
Сидим с сестрой у нее на кухне. Жалуюсь ей на свои болячки, она с удивлением замечает, что у нее такие же проблемы. Ее муж слушал нас и выдал:
- Похоже, вся партия бракованная!
В Китае моя жена попробовала местное блюдо - жареных кузнечиков. После чего тараканы в её голове испугались и притихли.
Дама в брачном агентстве:
- Мне нужен мужчина, которому будут безразличны мое лицо, фигура, деньги, недвижимость, связи. Я хочу, чтобы для него была важна только моя душа!
- Мадам, Вы хоть понимаете, что просите найти для Вас дьявола?
В хедере (еврейская религиозная школа) ученик спрашивает: - Учитель, а чем питался Ной и его семья во время Потопа?
- Наверное, они рыбачили.
- Сомневаюсь, учитель, что они могли прокормиться рыбалкой 40 дней, имея всего двух червяков.
Мудрый ребе говорил: "Если комар сел вам на причинное место, то сразу приходит понимание, что некоторые вопросы таки лучше решать мирным путем."