Встретились в темном переулке 3 богатыря и 3 мушкетера, и никто не хочет дорогу уступать. Атос показывает на Илью Муромца и говорит: - Арамис, поставь-ка вон тому, самому здоровому на груди крестик мелом. Илья Муромец не понял: - Это еще зачем? Атос пояснил: - Я воткну Вам свою шпагу точно в отмеченное мелом место! - А! Вон оно как у вас! Алеша, а ну насыпь этому хлыщу мела на голову, я сейчас палицей долбану!`
Остановился богатырь у камня, а на нем надпись: "Пойдешь налево? Лучшие цены и сервис."
Для проката в Европе и США в мультсериале про трех богатырей сделали политкорректного Змея Горыныча с первой головой - белой, второй - черной. и третьей - с макияжем.
- Книга, которую читаешь, влияет на умственные способности напрямую. Это как? - Я вчера сидел во дворе на лавке и читал роман "Идиот", вдруг ветром унесло закладку из книги. Стало мне ее жалко и полез я в кусты ее искать. Тут подошел участковый и спросил: - Что ищете? Ну я и сказал, что закладку. Он сразу наряд вызвал. Ну и кто я после этого?
- У меня в подчинении несколько миллионов работников. И все трудолюбивы и отличаются высокой дисциплиной.
- А что за предприятие?
- Пасека.
В окно залетела пчела, чтобы ее выпустить, я открыла входную дверь. - Выпустила? - Ага, но при этом запустила мух, комаров и Свидетелей Иеговы.
- Никого не жаль! - сказала мама-пчела своей маленькой дочке.
Муж заходит на кухню, а там его жена-блондинка рыдает над раковиной. - Что случилось? - Да вот, хотела лед в мартини положить, достала кубики, помыла в горячей воде и никак не могу их теперь найти!
Подруга спрашивает блондинку: - А зачем ты перед сном красишься? - А как же! Вдруг кому-то приснюсь!
Маленький мальчик спрашивает своего дядю: - Дядя Изя, а ты, правда, фокусник? - С чего ты так решил? - Мама говорила, что ты носишь тетю Розу на руках, и при этом сидишь у нее на шее.
- Я работал фокусником в цирке и у меня был великолепный номер. Я распиливал свою жену на две части. А потом она потребовала развод. - И где она сейчас? - В Берлине и Лондоне.
Бомж на базаре пытается продать старые заношенные штаны. Прохожий:
- Похоже, товар у тебя совсем старье! - Какое старье?! Они еще даже ни разу не стиранные!
Бомж, который всегда попрошайничал на одном и том же месте в подземном переходе, был вынужден ненадолго отлучиться, а когда вернулся, обнаружил, что его место занято каким-то скрипачом. - Ну и дела! Отошел на каких-то 10 минут, а уже аккаунт взломали!
Бомж, нашедший в мусорном баке ноутбук, по привычке сразу же тщательно проверил корзину.
В отделе кадров Тридевятого царства:
- Этот Змей Горыныч хочет, чтобы мы ему заплатили три оклада.
- Какой наглец! Гоните его в три шеи!
Змей Горыныч, когда хотел оскорбить богатырей, показывал им свою среднюю голову.
- Можно тебе задать вопрос как фотографу? - Конечно. - Почему фотки всегда получаются прямоугольные, ведь объектив-то - круглый?!
Если вы не понравились себе на фотоснимке, не торопитесь его уничтожать. Пройдет каких-то несколько лет и вы будете ею гордиться.
- О, мудрый Каа, мне очень нужен твой совет!
- Пацан, отойди от удава! Если хочешь фото - деньги давай!
Урок логики в берлинской школе. Учитель: - Сегодня будем изучать переходы между общим и частным. Например: Курт - сержант, служащий в армии. Курт - военный. Если поняли - приведите свой пример. Встает Фриц: - Мухаммед родился в Берлине. Мухаммед - немец. - Ты не прав, Фриц. По твоей логике получается, что если хомяк родился в аквариуме, то он - рыба.
- Штирлиц, а что это Вы шнапс никогда не закусываете? Вы - русский? - Ну что, Вы, группенфюрер! Просто, мы, немцы - народ прижимистый!
В одесском дворике на лавке сидят две дамы и уже несколько часов слушают, как маленький Моня на скрипке разучивает гаммы. - Фира, а что, в нашем доме разве есть немцы? - Да вроде бы, нет. А почему ты спросила? - Да вот никак не пойму, кому тогда мстит этот мелкий шлимазл!
Работы Александра Воробьева хорошо известны в Интернете, чего, к сожалению, нельзя сказать о биографии или каких-либо фактах из жизни самого художника. Единственная информация, которую мне удалось найти, это то, что карикатурист горячо любим партией КПРФ, а его работы активно используются в современной коммунистической прессе. Разделяет ли сам художник левые взгляды - неизвестно. Но работы Александра Воробьева показались мне интересными, и я решила их показать, сопроводив анекдотами, перекликающимися с темами картинок. Тем же, кому понравилось творчество Александра - с удовольствием предлагаю посетить страничку художника на портале Карикатура.ру, где собрано больше сотни остроумных рисунков. Ссылка есть под каждой картинкой. Многие предназначены исключительно для взрослой аудитории, так что здесь, на Дзене, вы их точно не увидите.