Из рабочего процесса:
Муж ушел год назад. Сказал, что ему тяжело, что я его не понимаю, домой ему идти не хочется уже давно. Дом не место отдыха, а поле боя какое-то. И ладно бы ушел просто в никуда, пожить одному, прийти в себя, все взвесить и обдумать. Но он буквально сразу, через каких-то несколько месяцев съехался с женщиной, у которой тоже двое детей, они почти ровесники нашим.
Мне обидно это очень как женщине, как будто шило на мыло поменял. Она старше меня на год и выглядит примерно также: и лишний вес есть, и лицо самое обычное, не красавица. Ну, да, ладно, ради детей как-то обиду свою засунула куда подальше. Только чтобы детей не бросал, чтобы общался, финансово помогал.
Муж платит назначенные судом алименты, особо не горит желанием что-то сверх давать и общаться особо тоже с детьми не стремится. Они скучают и спрашивают о нем. Последней его фишкой, переполнившей чашу моего терпения стало то, что он стал настаивать, чтобы все дети общались: идет с теми детьми в парк и, ладно, так и быть, кровных тоже погуляю. И здесь два пункта, которые меня сильно напрягают:
1. Дети хотят только с ним общаться, маленькие еще, ревнуют к тем, с которыми он теперь живет, надеются, что папа их любит.
2. Если идет куда-то, где дорого, из меня отжимает половину денег. Аквапарк – для меня очень дорого, я сама там ни разу не была. Если не буду вкладывать деньги в такие походы, он скажет, что хотел их сводить или свозить, но я не дала…
У нас и так папа праздник, а мама – режимный цербер. Сейчас еще школа начнется, уже у обоих началка, вообще будет «туши свет»… Как это изменить, чтобы дети не страдали?
Детей у Вас двое, они еще не взрослые, но вполне уже осознанные. Вы не говорите, что не доверяете бывшему мужу, как отцу. Следовательно, он человек, который отвечает за то, что происходит с детьми, когда они с ним, как за их физическое состояние, так и за психологическое. Поэтому Вы можете не касаться темы их взаимоотношений во время встреч с отцом. Если дети горят желанием рассказать Вам что было на встрече и как, Вы внимательно выслушиваете, задаете вопросы, проявляете интерес. Если дети просят повлиять на папу, здесь Вы уже ничего гарантировать не можете. Поэтому так и объясняете: я могу папе об этом сказать, но какое он решение примет с учетом этой информации, я не знаю.
Дети говорят вам, что хотят общаться только с отцом, без его новых детей. Спросите их о том, сообщили ли они о своем желании отцу? Это важно потому, что может случиться так, что каждая из сторон (бывший муж и дети) очень хотят быть хорошими друг для друга, улыбаться и обниматься при встречах, а черная работа по сглаживанию острых углов будет лежать на Ваших плечах. Если не говорили еще, пусть скажут об этом сами. Если говорили, поинтересуйтесь, что им папа ответил. А затем действуйте по общему сценарию: Вы не знаете, почему папа так сказал\сделал, но могу информировать его о Ваших пожеланиях.
Что касается второго вопроса, то сначала необходимо определить уровень Ваших желаний и возможностей: какой бюджет Вы выделяете на развлечение детей в месяц и какую долю от общего семейного бюджета уже Вашей собственной семьи он занимает. Возможно, стоит детям эти выкладки тоже показать: столько могу, а вот столько уже не могу, иначе придется питаться исключительно геркулесом.
Понимаете, это муж решил развлекаться с детьми в аквапарке. Оплачивая не запланированный Вами визит одного ребенка в аквапарк, Вы оплачиваете папу-праздник в глазах детей. Вы можете попробовать тот же путь уже для себя: сказать мужу, что устраиваете детям день аттракционов в Центральном парке, на это нужном 5000 – 8000 на одного. И смотрите на его реакцию. Детей в этот пробный план посвящать не стоит, им лишние разочарования ни к чему. С большой долей вероятности муж скажет, что это Ваша идея, Вам ее и оплачивать. Это зеркало.
Если муж будет настаивать на чем-то вроде аквапарка и посвятит в это детей, выставив Вас злой и жадной, Вы имеете полное право сказать, что не знаете, зачем папа решил детей дразнить походом в интересное место, если не готов был сам его оплачивать.
Вы и в сама деле не знаете наверняка, зачем, а то, что дразнил, так это по реакции детей видно невооруженным взглядом.
Вы находитесь в психологически непростой ситуации, поэтому быть логичной и последовательно в своих шагах и решениях – это минимизировать психологический ущерб для себя и детей.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь