Из рабочего процесса:
Для меня многие годы семья была всем. Мы женаты почти двадцать лет, у нас с мужем двое детей – 11 и 16 лет. Последние несколько лет отношения таковы, что, наверное, муж скоро станет бывшим. Хотя, казалось бы, дети подросли – живи и радуйся, но нет.
Я долгое время не работала, занималась домом и детьми. Вышла только, когда младший пошел в третий класс. И отношения уже тогда были сильно так себе. Мало того, что муж не уважает моих усилий, направленных на семью, так он еще и с детьми объединился и настраивает против меня. Предполагаю, что при разводе дети останутся с ним. Не знаю, как я смогу перенести это предательство.
Конечно, муж катается на лыжах: дети, кто со мной? Все с ним. Он едет на Алтай, дети: кто со мной, конечно, снова все с ним. Мне нечего противопоставить, я могу, разве что в кино предложить сходить. Так и кино мы с детьми в последнее время смотрим сильно разное. Меня никто давно никуда не приглашает. Муж зовет только детей. Меня как будто нет в доме.
У меня такое ощущение, что меня использовали, выжали и теперь потихоньку выбрасывают на обочину. Дети не нуждаются в уходе, носы никому подтирать не нужно, значит, мать-наседка, какой я стала, больше никому не нужна. Я как будто потеряла вместе с семьей всякий смысл в жизни. Подруг из юности у меня не осталось, во взрослости не до того было, не приобрела. На семейных посиделках – мы идеальная семья. Речь зайдет о разводе – меня родственники не поймут. Все мои интересы и чаяния в семье, а я такая с ростом детей-предателей никому не нужна оказалась…Не понимаю, что делать, куда идти. Развод ведь тоже, мне кажется, счастья не принесет.
Вы правы, в сложившихся обстоятельствах развод Вас не сделает счастливее. Вы пишете о своей семье, как будто она уже закончилась, дети остались с мужем и смысл Вашей жизни, сконцентрированный в семье, утратился. Однако, это на текущий момент совсем не так.
Вы говорите о недооценности своих усилий, направленных на семью. Верно ли, что Вы имеете в виду в первую очередь бытовые действия: все накормлены, все одеты в чистую одежду, уроки проверены. Как будто Вы разделяете с детьми долженствования, а муж приглашает к осуществлению желаний. Эти направления стали специализацией каждого из Вас, закрепились и ничего другого, во всяком случае Вами, не мыслится. Вы давно перестали разделять с домочадцами их радости и увлечения. Вы говорите, как можно разделить, если Вас туда не приглашают. Однако, скорее всего если Вы изъявите желание присоединиться к поездке на лыжах, семья удивится, но не откажет Вам. Или откажет? Или Вы не пробовали присоединиться?
Понимаете, каждый из Вас накатал привычную колею стереотипных действий, и движется в этой колее. Да, сделать что-то иначе – взять и поехать на лыжах – это требует непривычных усилий и решимости, однако, скорее всего принесет вознаграждение. Таким вознаграждением могут стать положительные эмоции, полученные от совместных действий. Для детей это новая Ваша грань. Оказывается, мама может не только занудствовать: вымой туфли, вымой туфли, но и весело смеяться, падая в сугроб.
Измените ракурс подхода к детям, и они перестанут видеться предателями. Дети пластичны, легко откликаются на изменения в действиях взрослого.
Отношения с мужем – это немного другая история. Вы непосредственно об этих отношениях не пишете. Смею предположить, что и здесь образовалась накатанная колея, своя, не такая, как с детьми. Ее тоже при желании можно разрушить. Желание – здесь ключевая составляющая. Чего Вы хотите от отношений с мужем? Как представляете себе их развитие? Что готовы делать для того, чтобы подтолкнуть отношения в нужном направлении? Это вопросы, которые стоит себе задать, прежде, чем предпринимать какие-либо действия.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь