Затонул корабль. Спаслись только капитан и раввин. Сидят они в шлюпке и раввин говорит: - Я ни на что такое не намекаю, но, может быть, шлюпкой буду управлять таки я?
Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Обходит строй, все - как на подбор, высокие, бравые. вдруг видит в конце строя еврейчика ростом метр пятьдесят, всклокоченного, тельняшка до колен, бескозырка на ушах, аж глаза закрывает. Адмирал в шоке.. говорит: "Матрос! На кого ж ты похож, чудище!" - На бабушку Риву..."
Мойша и Абрам прыгают с самолета. У Мойши не раскрылся парашют и он кричит: -"Абраша, шо мне делать?!" На что Абрам спокойно отвечает: "Мойша, не кипишуй! Это всего лишь маневры!"
Рядовой Кац, при встрече с офицером, не отдал ему честь. - Солдат! Почему не приветствуете старшего по званию? - А Вы ждете от кого-то привета? - Вы разве не видите, сколько у меня на погонах звезд? - Я таки не астроном. - Вы хоть представляете, что Вам за это будет? - А разве я - пророк?
Недавно поймал себя на мысли, что когда мне звонят с незнакомых номеров, а не с работы, я сразу расслабляюсь. От жуликов и аферистов хотя бы знаешь, чего ожидать.
Встречаются два еврея:
— Сема, я вчера видел, как с тебя какой-то громила в подворотне снимал дублёнку…
— Так что же ты не подошёл?
— Да я подумал: "А для чего ему вторая дублёнка?"
- Моня, сынок, если жена спросит тебя, любишь ли ты ее, запомни, шо утвердительный ответ - платный!
После того, как Зяма Шниперсон простил долг своему другу, папа Зямы срочно сделал тест на отцовство.
- Рабинович, мы не можем повысить Вам зарплату! - Так разве ж я просил повысить, я просил, шо бы вы мне просто ее платили почаще, чем сейчас!
Сидя на родительском собрании, мама написала на парте своего сына: "Изя, если ты живой и читаешь это - считай, шо тебе крупно повезло!"
- Мама, зачем ты все время по ночам укрываешь меня одеялом? - Изечка, я просто не хочу, чтобы ты простудился и заболел! - Но ты же при этом раскрываешь мою жену!
В еврейской семье родился мальчик. Мама: - Он будет ученым, у него такие умные глаза! Папа: - Он будет музыкантом. Взгляните на его подвижные тонкие пальчики! Бабушка: - Да шоб вы понимали! Он будет президентом! Весь обделался, а голову как высоко держит!
Судья на заседании интересуется у подсудимого:
– Почему Вы не взяли себе адвоката?
– Все они отказываются меня защищать, как только узнают, что я действительно не крал эти 20 миллионов долларов!
Просыпается ночью Байден и видит перед собой призрак Джорджа Вашингтона. Испуганно спрашивает его: - Что мне нужно сделать для страны, чтобы приобрести популярность? - Будь таким же честным, как я! - ответил Вашингтон. Через минуту появляется призрак Томаса Джефферсона. Байден к нему с тем же вопросом. - Укрепляй экономику и сокращай налоги! - посоветовал Джефферсон. Байден лежит и не может уснуть, переваривает информацию, вдруг появляется призрак Авраама Линкольна. Байден спрашивает его: - Что я еще могу сделать для страны? - Сходи в театр, Джо!
Хаим уехал на полгода в кругосветное путешествие. Когда он вернулся домой, то его встречали два бородача, в которых он с трудом узнал своих братьев.
- Что это вы так страшно обросли?
- Ты уехал, Хаим, и забрал с собой бритву!
Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто - просьба позвонить 112.
В Китае состоялся международный форум о перенаселении планеты. Больше всего китайцев заинтересовало, как в России добились таких успехов по ограничению рождаемости. Россиянин был краток: - Вам бы наши проблемы!
