Третья и, к счастью, заключительная часть моих впечатлений от фильма 2024 года «Ворон». Мы же помним, что оригинальная история состоит из того, что вернувшийся из мертвых Эрик разными интересными способами мстит убийцам? То есть она достаточно динамична и активна.
В современном варианте прошло уже 2/3 фильма, чтобы что-то наконец начало происходить, и где-то там рецензенты обещали крутую сцену мочилова в опере… Ню-ню.
Итак, Эмо, отряхнувшись после фуры, почему-то не возвращался на вокзал, видимо нашел лужи где-то поближе. А еще он нашел того типа загадочного Доминика, точнее все-таки дошел по адресу в телефоне убитого одноглазого.
Эмо ловит этого Доминика и предъявляет, что это тот навел на них с Минеточкой убийц. Как тот мог это сделать, если вообще не знал ни про Эмо, ни про то, куда наша пара погребет после клубешника – никому неважно, но на этот раз ответ мы позже получим. Правда, он окажется настолько туп, что это уже за гранью реальности, но не будем забегать вперед.
Куда замечательнее трагическая история Доминика. Дескать, Винсент Роуг приглашал их на халявные вечеринки. Видимо, дело было так – ходит Роуг по улицам и каждого рандомного дебила зовет к себе на вечеринку, а дебилы и рады, халява же. Кто такой Роуг? Кто Доминик такой? Почему один заинтересовался другим? Откуда вы вообще друг друга знаете? Да похрен.
Вот приходили детки на вечеринку, ждали видимо клоунов и воздушные шарики, а там начинался секс, наркотики и рокн-рол. В процессе чего мистер Роуг своим голосом, хммм, проникал в них и, гхгхм, они творили зло. Нет, не так – ЗЛООООО! Очень злое зло.
Рассказал французик и о видео на телефоне Шелли, ну и куда же без соплей – всплакнул о том, какими глазами Минеточка смотрела на Эмо.... Какими-какими, такими.
Эмо расчувствовался и отпустил французика, а сам пошел – тадам! в персиковые апартаменты, где они с Минеточкой сношались. Правильно, никого, кто мог бы это заметить и спросить, а кто ты такой, парень, нету, а квартира с баблом, наркотой и алкоголем не запирается.
Тут Эмо накрывают счастливые флешбеки. Поэтому поводу он меняет свою грязную куртяху из-под фуры на плащ, пускает сопли в занавеску, ииии – вотэтоповорот!!! Такого не ожидала даже я! – лезет в сейф, где раньше наркота была и достает оттуда ТЕЛЕФОН! Тот самый телефон Минеточки! То есть эта дура была настолько тупая, что прячась от убийц, она сбежала из дурки по своему собственному адресу, откуда сбежала с самого начала! Бинго, отрицательная эволюция существует.
Кстати, откуда Эмо знал, что в сейфе, кроме наркоты лежит именно что телефон Минеточки? Правильно, - да и похрен.
Не похрен Эмо-бою, который решил посмотреть таки ужасло-ужаслое видео. Вечеринка на нем – огонь, еще скучнее, чем вялый онанизм бывшей жены Гарика Харламова, коим однажды пытались завлекать зрителя наши киноделы.
Итак, на видео присутствуют сам мистер Роуг, Минеточка, Зенди с Домиником и еще две какие-то девицы. Минеточка ни с того ни с сего берет ножик для льда и всаживает его девице в горло. Да, именно это совершенно бессмысленное убийство и есть зло злое.
А теперь может кто-нибудь вменяемо объяснить, почему Роуг, который смотрит прямо в камеру, сразу не отобрал телефон у французика? Зачем французик отправлял это видео Зенди, которая во время убийства сидит рядом с ним? Зачем Зенди отправляла его Минеточке? Почему в начале фильма обе девки разговаривают об этом видео так, будто Зенди вообще была не в курсе его содержания, пока не посмотрела? И Минеточка, кстати, тоже…
Но главное, почему, радивсегосвятогочтотолькоможет быть, укурки-сценаристы не пустили на самокрутки конкретно этот лист своего бреда?!
Однако, чтоб вы думали, мальчик-Эмо так впечатлился, что с возгласом «eau», уронил телефончик и убежал под дождь.
А режиссер снова вспомнил о музыке. И о вороне заодно – пару пролетов птичке он отвел, убого попытавшись скопировать кадры из фильма 94го года.
Но знаете, куда наш Эмо-бой так решительно бежит с изменившимся лицом? К приятелю-татуировщику. Поплакаться. «Ах, Минеточка сделала кое-что плохое, ах, я теперь не смогу сделать то самое, о чем ты не знаешь».
Голосом из мема:
- Почему она не сказала мне…
- Да если б она сказала тебе…
Пойду себе в ухо пилкой для ногтей потыкаю, это будет звучать более вменяемо.
К счастью, эти писдострадания бесят не только меня, и к негру заглянули плохие парни. Как они выследили Эмо и нашли негра, - опять да и похрен, зато сейчас будут «Жмурки».
Негра замочили, Эмо положили на пол, под предлогом пройти с ними. Смотреть на это уныло и жалко. Актер Скарсгард – та еще каланча, красивые мускулы у него имеются, но двигается в драке он как мешок с гавном.
А это что за аккуратные поглаживания по спинке вместо того, чтоб локтем до печени пробить? «50 оттенков серого» и то пародия? Ну да, вон, в процессе драки мальчика раздели зачем-то.
Правда, потом немножко пристрелили, чему очень удивился, что старпер, что Эмо, который на этот раз упал для разнообразия в ванну. Заботливо набранную заранее хозяином квартиры ради такого случая.
Эмо опять немножечко умер. В процессе ему глючится бельмастая Минеточка, убивающая левую девку, после чего нам опять любезно покажут, как они тонут.
Отдуплился Эмо в грязной луже на вокзале Бороды и сразу начал с претензий – «эй, а почему лечилка не сработала, что за баг».
Эт потому, что условие нарушено, оказывается. Любовь должна быть «чиста».
Упустил ты свой шанс, - размазывает Эмо-боя Борода. – У тебя была сила бога, а ты жалкий сопляк.
Таки да, видели очи шо купували.
Однако, услышав, что мальчика-зайчика заждались в Раю, а вот девочка пойдет куда следует, Эмо-бой очень расстроился. Сурово сжал губки бантиком и предложил старому еврею таки обмен. Поменять их души с Минеточкой местами.
Для разнообразия в этот раз Эмо уронил не Борода, в птичка-ворон, врезавшийся ему между лопаток.
Соединил Борода их порезанные руки и занес Эмо столбняк, бешенство и менингококк, от чего мальчега начало картинно колбасить… Да, это клише про муки перерождения тоже никогда не умрет.
Потекла у Эмо из глаз нефть, и Борода ему по морде это дерьмо размазал, явно специально делая отсылочку к фильму Оно. Грим же, маска, клоун, ворон – какая вжопу разница, а вот такими бы губами…
мдя, лгтб запрещено в РФ, но с ассоциациями ничего не поделаешь, - заброшка, подозрительный старпер, перед ним полуголый парень на коленях с раскрытым ртом…
К счастью, преображение на этом закончилось. Вылез Эмо-бой из ванны, схватил ружжо и пострелял вялых жирных старперов. Только одного зачем-то просто забил прикладом.
Что сказать, внедрившаяся с тылу птичка, явно прибавила Эмо-бою мозгов, он догадался обыскать тела и опять таки в чужом не запароленном телефоне нашел сообщение, куда нужно идти теперь. «Через 2 часа в опере»
В опере так в опере, подумал Эмо и потратил эти два часа на новую татуировку и нанесение боевого раскраса, - хоспади, эта х*рня с раскраской, сколько ее не высмеивай, даже в Хищника пробралась, а в исполнении Скарсгарда да под патетичный музон все равно выглядит, как кот Леопольд и Озверин.
Или как пациент дурки, обожравшийся пирамидона.
Рядом с зеркалом нашел Эмо катану и еще и с ней попозировал… Кстати, от фильма осталось 15 минут.
Фух, наконец-таки опера, собирается народ. Нам показывают зрителей, начало представления, как охранник ковыряется в зубах, долго ковыряется в зубах… Но Эмо хоть успел зайти в оперу.
Охранники, которые пытаются его остановить, зачем-то прячутся за колоннами вместо того, чтобы просто стрелять. Разумеется, чувака с катаной нужно подпустить как можно ближе. И разумеется, они ничего не сообщают боссу.
Ну и конечно же, конечно! Боевая сцена по новомодной традиции у нас опять порезана на ленточки! Эмо, которого нельзя пристрелить, но почему-то можно придушить или оглушить кулаком, - распиливает рот охраннику? О ля-ля, посмотрите на па-де-де. Или на приму.
Кровища, говнище, горы ноу-неймовых трупов, Эмо уже похож на друшлаг. А вот тут у нас поют и танцуют.
Бац – Лошадь-без-пальто в слезах звонит шефу. Тот сказал, что очень ей благодарен и нажал отбой. Тогда престарелый – вот, Ъ, Сандерс, что геронтофил?! Почему, кроме Эмо в кадре нет ни одного мужика хотя бы младше 50ти?! – спутник Лошади выходит из ложи и начинает стрелять.
Интересно, когда они догадаются, что это не работает?
Дед, обнаружив, что он не оригинален, хотел застрелиться сам, но Эмо зачем-то ему не позволил и отрубил руку. Потом добил.
И вот врывается Эмо в ложу Лошади и начинает орать «где он?»… Стесняюсь спросить, а как он узнал в какой ложе сама Лошадь? Театр большой, людей много.
Да-да, да похеру.
«Ты нас убила, - Эмо пробило потрепаться, - оно того стоило?»
«Да все с мелочей начинается, а потом как-то затягивает помаленьку» - признается Лошадь. Взгляд, - говорит, - у тебя как у него, как у того, кому все в себе ненавистно. Философы, ептыть. Кончать-то будем?
Будем. Эмо отрезал говорливой Лошади голову и зачем-то поперся на сцену.
И чудится ему в зале Минеточка готовая. Поэтому Эмо подобрал с пола букет белых лилий и поехал… Нет, не к боссу, и даже не на могилку, - которая хрензнает есть ли она вообще, - а на мост. Цветочки возложить.
5 минут от фильма осталось.
Ну вот и приехал Эмо к боссу. У того охраны нету, совсем нету и… Эм, босс прихорашивается и готовится принимать его в постели?!
Вместо того, чтобы убить босса Эмо стоит и слушает, как старпер ездит ему по мозгам. «Я старик, но я реален, я из плоти и крови, не как ты. Думаешь можешь ее вернуть? Оттуда не возвращаются. Видео смотрел? Сочувствую, она не такая как ты. Нельзя совратить непорочность, для жемчужины нужна соринка. Посмотри во что-ты превратился. В тебе не осталось любви…»
И шильцем в сиську Эмо тык. Медленно так и пафосно. И в ухи Эмо пошептал. И к кроватке его потащил.
Но у Эмо в голове оказалось так насрано, что никакие злые чары сквозь такое не продерутся. Вспомнил наш Эмо-бой психушку и розовую кофточку, как горел их трейлер, подозреваю, что с упоровшейся дохлой мамкой, обдолбанную Минеточку, и даже бабские статусы ВКонтакте.
Так что как вскочит наш Эмо-Ромео, как схватит демона и выпрыгнет с ним из окна прямо на заброшенный вокзал.
Это у нас типа сила любви.
А приземлились они все равно точнехонько в лужу. Эмо с удовольствием набил деду морду в этой луже и того утащили на дно Чужие.
Я не шучу, но в ответ вместо деда реально со дна всплыла Минеточка. Гомно не тонет, еще бы.
Эмо ее вытягивает, обнимаются, он ее утешает, мол, все хорошо, и знаете, что эта простихоспади первое спрашивает? «Эрик, что ты наделал».
Ну, всего лишь душу твою отрабатывал, как пытается нам сказать фильм, так что пипец ты сучка, демон был прав!
Ну а в качестве вишенки на этой куче испражнений следует типа сценарный вотэтоповорот, - Минеточку откачали на какой-то хате после передоза, а ее Эмо-приятеля нет. Поэтому Минеточка пляшет и поет, а Эмо бродит по заброшенному вокзалу… Твоюбогудушумать!
Думаю не нужно объяснять, что нельзя сесть на два стула сразу. Невероятно, но факт, - фильм 1994 года более реалистичен в своем подходе, как бы странно это не звучало для фильма с мистической составляющей и воскрешением из мертвых. Эрик и Шелли мертвы и похоронены. У них есть могилы, их личные вещи остались в заброшенной квартире. Физическое возвращение Эрика оставляет физические же следы вроде разрытой могилы, а когда миссия выполнена и Эрик уходит, могила опять становится целой. Время для живых, да и для самого Эрика течет так, как ему положено.
Что у нас нынче? А похрену на временную петлю, похрену на здравый смысл и сценарный косяк, косяк мы выкурим и никто не заметит, что все происходившее – плод наркотического угара чернокожей шалавы. Возвращая эту дуру к жизни, режиссер не только напрочь забил на собственный ход с отменой воскрешения и обменом посмертия между парочкой, но и на ровном месте сам сел в лужу. Всесильные силы настолько всесильны, что могут изменить реальность и отмотать время назад, создав петлю параллельных событий, но почему-то без одного торчка-аутиста бессильны во всем остальном. Ведь куча вопросов возникает – где было тело и парамедики, когда Эмо с полицейским там дрались, как быть с матерью, да и вообще… Дебилы, Ъ.
Ну а последним моим замечанием по поводу этой шняги будет выражение крайнего эстетического НЕудовольствия от главного персонажа в лице Скарскарда. Я не знаю, может быть кто-то искренне считает его красивым мужчиной, с моей точки зрения – категорическое нет. У него очень специфические черты, это реснички, вздернутый носик, пухлые сладкие губки…. Мечта педофила, а не мситель. Чтобы получилось что-то мужественное, это лицо нужно снимать в особом ракурсе, ставить кадр – есть пара моментов, когда он смотрит исподлобья и становится даже ничего, но все остальное… К этому прилагается длинное тело с накаченными мышцами. Причем видно, что это мышцы сформированы не работой, не занятиями каким-то спортом, не хотя бы активно уличной жизнью с драками и паркуром. Нет, это мальчик посидел в спортзальчитке и накачал себе зачем-то загривок. И вот нам показывают типа накаченную спину, а он периодически сутулится, ну а затем в кадре появляется няшка-мордашка… Блть, это даже не Винни Пух с лицом убийцы, это Пятачок на ходулях!
А в типа гриме Ворона актер выглядит, как измазавшийся грязью мальчишка, пародия то ли на оно, толи на Джокера, но и до Джлкера там как до Проксима Центавра раком. У меня только одно объяснение, почему на роль взяли Скарсгарда – эти дебилы всерьез считали, что грим Оно и грим Ворона одно и тоже. Вот и получается, что там, где грим только подчеркивал классическую красоту Брендона Ли, Скарсгарда хочется просто помыть, завернуть в розовую кофточку и дать леденец на палочке.
Со дна постучали и попросили убежища от этих укурков с их «творчеством».
Эх, Брендон, если б ты знал...
