Продолжаем тему прощения, начатую в предыдущей статье.
Напомню, что под ПРОЩЕНИЕМ мы понимаем эмоциональное освобождение вследствие прекращения (или трансформации) болезненных внутренних отношений с человеком / событием.
Это отношения в первую очередь с образом человека в воображении, мыслях. Физическое присутствие оппонента здесь необязательно.
Прощать как-то специально, создавая важность вокруг этого процесса (ритуалы и походы к различным специалистам), равно как и полностью отказаться от этой идеи, уйдя на дистанцию — значит всё ещё оставаться в таких болезненных отношениях.
Это процесс, который психика производит автоматически (естественно), когда для этого созданы достаточные условия.
5 ШАГОВ К ПРОЩЕНИЮ или ЧТО ДЕЛАТЬ?
1. Попытаться понять другого
Попробуйте в качестве упражнения убрать себя из уравнения и посмотреть на ситуацию с позиции другого: пройти его "путь", посмотреть им, осознать глубинные мотивы и побуждения.
Почему человек повел себя именно так и что в нём сформировало такую реакцию, поведение, качества личности.
Нет плохих людей, есть люди, которым плохо. Никто не причиняет боль другому из внутренней полноты, любви и удовлетворенности. Здесь может даже родиться сострадание. Это хороший знак.
2. Осознать выгоды от непрощения
Примеры подобных (зачастую неосознаваемых) выгод приводил в предыдущей статье.
Ответьте себе на следующие вопросы:
Почему я всё ещё выбираю находиться в отношениях с человеком (вспоминать, пережевывать, ненавидеть)? Почему мне выгодно не прощать?
С чем мне придется столкнуться и за что взять ответственность, если я отпущу обиды / если бы не на кого было обижаться?
3. Признать истинные чувства и дать им место
«Хорошим» (тем, кто оправдывает несправедливость, рационализирует со словами «я благодарен за опыт», «ну это же мама / папа» и т.д.) — дать выход агрессии и сформировать честную внутреннюю позицию по отношению к ситуации и поведению, встать на один уровень с родителем.
«Плохишам» («ну и пошёл / пошла ты!», «не так уж и нужна мне твоя любовь», «не буду общаться», «в моей семье всё будет иначе», «я докажу …») — признать свою потребность в любви, признании, принятии. Проконтактировать с ней и созидательно возглавить её.
Взрослая позиция — это признание потребности и выход в автономию и её созидательное удовлетворение. Зависимость (способность удовлетворить потребность в любви, принятии и т.п. только с чьей-то помощью), равно как и контрзависимость (отрицание наличия потербности в любви, принятии и т.п.) — это всё еще нахождение в болезненных отношениях.
4. Определиться с тем, что заменит существующую драму
Здесь важно осознать, насколько эмоционально содержательными были болезненные отношения с непрощением: сколько событийности и эмоций (пусть даже негативных, это не так важно) они давали.
На этом этапе придётся придумать, как создать альтернативное, более созидательное эмоциональное и событийное наполнение собственной жизни.
На чём я сосредоточу внимание?
Чем займусь? Какими новыми, отражающими меня смыслами и задачами я наполню свою жизнь?
!!! Будьте даже готовы к небольшой «ломке» или на первый взгляд беспричинной раздражительности / апатии. Также может возникнуть желание воссоздать уже до боли знакомый сценарий сценарий, но уже с другим актёром (партнёр в отношениях, коллега, друг и т.п.)
Вышеописанное возможно, т.к. выкатанная в мозге драматическая нейронная магистраль долгое время служила надёжным поставщиком эмоций и стимулировала гормональную систему. Если не поработать должным образом над замещением, подобные "побочки" могут возникнуть.
5. Заняться своей жизнью
Заняться реализацией смыслов из шага 4. Отстать от объекта непрощения. Принять решение вышагнуть из болезненных отношений в ответственность и автономию, разрешив потребностям, чувствам и честной реакции быть.
При условии качественного прохождения вышеуказанных пяти шагов прощение постепенно реализуется. Это будет латентный процесс, который протечёт естественно и автоматически. Ваше внимание в этот момент будет сосредоточено на "важностях" вашей жизни.
ТРИ КРИТЕРИЯ ПРОЩЕНИЯ и КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ПРОСТИЛ?
Прощение происходит, когда:
- Чувства выражены, опыт переосмыслен и интегрирован. Сформирована, признана и выражена честная внутренняя позиция по отношению к опыту и поступкам.
- Признаны и возглавлены и созидательно реализованы потребности, стоящие за болезненными отношениями непрощения.
- Отношения с человеком переведены в новый статус или закончены. Внимание с них смещено на свою жизнь.
Условные критерии того, что это произошло:
- Эмоции и чувства больше не беспокоят (поначалу с ними попросту легко пребывать, т.к. нет «заряда», со временем исчезают вовсе).
- Частота вспоминания событий или человека снижается, вплоть до нуля.
Эмоциональной свободы вам и успехов!
Записаться на консультацию и узнать больше о возможности личного взаимодействия можно, пройдя по этой ссылке.