...
Продолжаю публиковать историю изменения своего образа жизни и внешнего вида.
История написана в четырех частях. Сегодня - третья.
Другие части:
Часть 1 - ссылка
Часть 2 - ссылка
Часть 4 - ссылка
Есть краткий пересказ истории, там только фотки и основные этапы изменений без подробного описания - ссылка
...
2020 год.
С начала 2020 года я твердо решил пить только в тех случаях, когда это будет действительно важно и нужно, по сути только с девушками: я пью или на свиданиях, или в общих компаниях, если мне от девушек что-то там светит… по трезвому на любовном фронте у меня было не очень. С тех пор, в течение следующих двух месяцев, каждые две недели я начал по очереди приглашать на свидание всех своих знакомых девушек – и тех, с кем встречи постоянно откладывал на потом, и тех, с кем раньше встречаться боялся (боялся отказа), и тех, кого почти не знал – звал всех, кто готов был идти. Встречался бы каждую неделю, но я же не алкаш, чтобы так часто пить...
Одно из таких свиданий закончилось у меня дома. Все шло к логическому завершению подобных алко поездок “на чашечку чая” с утренним разнообразием чувств у протрезвевших партнёров от стыда до радости. Но в этот раз случилось что-то странное… Я явно осознал, что мне не хочется прерывать нашу пьянку сексом. Да – да. Я оттягивал этот момент на столько на сколько мог, пока моя дама сердца не вырубилась. А когда вырубилась, я даже обрадовался – продолжу пить в одиночку под каточку в Лигу Легенд (клон Доты).
То ли в тот момент, то ли днем позже меня посетила мысль, что без алкоголя мне теперь вообще ничего не интересно в этой жизни: встреча с друзьями – бухать... походы в кино, на стадион, в театр, на прогулку – только бухать… бухать все выходные и каждый день отпуска… бухать в одиночку и с коллегами, с друзьями и с теми, кого вижу первый раз в жизни… бухать с девушками… в том числе вместо секса.
Я прожил с этой мыслью две недели, а субботним вечером 7-го марта я все равно повторил проверенный способ самообмана: звонок новой девушке и свидание ради алкоголя. Иронично… но именно в тот раз, в мою, как оказалось позже, последнюю пьянку в жизни (на данный момент), девушка мне понравилась намного больше, чем алкоголь. Понравилась на столько, что я даже не планировал ее звать домой после свидания, но она предложила поехать ко мне сама... Никакого интима, но я все равно был счастлив... и не от алкоголя.
8 марта 2020 года. Мы просыпаемся вместе, прощаемся и больше никогда в этой жизни не видимся. Я собираюсь и еду праздновать 8-ое марта к родителям. Вечером я заезжаю поддержать друга – он находится на развилке своей личной жизни и никак не может принять решение, как быть дальше. За тяжелым разговором мы выпиваем по паре стопок коньяка, и я еду домой.
С 9-го марта и по сегодняшний день я больше никогда в своей жизни не пил алкоголь.
…
Тишину нарушил громкоговоритель:
– Уважаемые Петербуржцы и гости города, для сохранения здоровья вас и ваших близких просим оставаться дома и соблюдать режим самоизоляции. Соблюдайте личную гигиену, убирайте и проветривайте помещения. При первых признаках недомогания вызывайте врача на дом. За нарушение режима изоляции предусмотрена ответственность вплоть до уголовной
«Мир сошел с ума», – я отошел от окна, в котором были видны громкоговоритель, из которого доносился угрожающий текст и пустые улицы.
В какой-то момент СМИ всего мира начали по одному и тому же шаблону угрожать коронавирусом, государства поочередно закрыли границы и заперли людей по домам, далее были маски, ПЦР тесты, принудительно-добровольная вакцинация и куэркоды. С голубых экранов нас призывали к тому, что придется надолго смириться с новой коронавирусной реальностью, но закончилось все это безумие так же внезапно, как и началось – по сути одним февральским утром, когда все СМИ переключились с освещения коронавируса на новую, намного более “горячую”, тему. Кто теперь помнит обо всех этих ограничениях, вакцинах и том, что «Придется мириться с новой реальностью»?
А тогда было страшно. Что будет дальше? Всё? К Земле летит метеорит? Зачем этот спектакль? Такого, чтобы все страны мира, забыв разногласия, разом, в едином порыве, так открыто сплотились во вранье, еще никогда на моей памяти не происходило. Мировой заговор, не иначе. Когда все это начиналось очень выручил Базилио (freshlife28) со своим стримом. Он сказал, что если вся эта ситуация закончится более – менее благополучно (а на тот момент всех засадили по домам и лишили источника заработка), то начнется битва за ресурсы, и пока продолжаются объявленные государством каникулы за наш счет, пока закрывают парки и залы, ни в коем случае нельзя пускать свою жизнь и форму под откос – нельзя начинать запойно бухать, жрать и отсиживать жопу на диване, тупея от новостей и соц. сетей.
Коронавирус – это седьмая по счету случайность, которая повлияла на мою жизнь за последние три года.
Почему я так резко бросил пить? Рояли в кустах? Нет. Постепенно, начиная с тех самых роликов Базилио об алкоголизме, я накапливал причины бросить пить – отсутствие радости от жизни, сниженный иммунитет, начавшиеся признаки похмелья, отсутствие прогресса в зале, перспективы окончательно спиться. Но этого было недостаточно, чтобы бросить пить раз и на всегда. Весной 2020 года добавилась последняя причина, которая перевесила чашу весов в сторону полного отказа от алкоголя. Эта причина – все то, что происходило под видом коронавируса.
Если меня всеми правдами и неправдами пытаются уничтожить, заставить бухать, сидеть дома и не включать мозги, то хрен им в стакан, я на зло всем брошу пить, потому что, когда как не сейчас меняться – вернется ли всё, как было прежде, наступит ли «новая реальность» – в любом из этих случаев я вновь с течением времени вернусь в зыбучее болото зоны привычки, желание меняться исчезнет и меня опять “всё будет устраивать”.
Нет, действовать надо было прямо сейчас.
…
Пять месяцев я почти не выходил из дома по выходным – я не знал, что делать, если пить нельзя. Я почти не испытывал радости от жизни, я не верил, что когда-то снова будет весело и один раз чудом... лишь только чудом, восьмой по счет случайностью, я не сорвался – в тот день я решил выпить “контролируемую” порцию пивка на Дне Рождения у друга, но свое пиво я не купил, чужое пить не захотел, а пока раздумывал как поступить, единственный магазин в округе закрылся. В прошлое время меня бы это не остановило и я бы вызвал такси до ближайшего магазина с бухлом, где бы он ни находился. Но, спустя на тот момент уже три месяца завязки, меня отпустило и я вспомнил про главное правило алкоголика – не пить первую рюмку. Никогда и ни при каких обстоятельствах.
Я дотерпел. В августе 2022 года мы с друзьями полетели в Крым – Сочи. В Пулково, с момента моего последнего полета году в 2019, на внутренних рейсах начали продавать пивко в бутылках, которого мне так раньше не хватало, но я, стиснув зубы, погнал прочь из головы соблазняющие мысли о “только одной бутылочке”. Еще очень хотелось курить. Но курилок в чистой зоне Пулково не было, а ближайшая возможность покурить без риска получить штраф была только в Симферополе, в котором я буду не раньше, чем через четыре часа. Я злой и нервный сел на свое место и приготовился бояться полета – я не испытывал страх только когда был пьяным. Настроение было дерьмовым.
А потом… алкогольную зависимость и пять месяцев “комы” за первый же час полета будто рукой сняло – мы с друзьями шутили и болтали с молодыми стюардессами, они нам наливали неположенный пассажирам кофе, а у одной из них я даже взял телефон. Оказалось, что и трезвым можно знакомиться с девушками, получать удовольствие от общения с друзьями и радоваться жизни.
Далее я провел фантастическую неделю в своем первом в жизни безалкогольный отпуске. Было все – роуд трип с друзьями, безумные по красоте виды, которые в пьяном виде меня не интересовали, курортный роман абрамович, приключения из серии “все пошло не так, но потом блестяще разрешилось”. Я понял, что жить трезвым можно, что это тоже весело, интересно, а качество жизни при этом становится только лучше. Более того, с момента отказа от алкоголя, я ещё и на чистое питание перешёл. Почти без срывов.
Конец 2020 – начало 2022 года. Период стагнации.
Эйфория была не долгой. Да, с отказом от алкоголя я повысил качество жизни до уровня нормального человека, но для движения вперед, надо было продолжать работать над собой. А я не работал. Я ждал, когда опять все будет так же классно, как в прошедшей безалкогольной сказке Крыма – Сочи. С осени 2020-го года я продолжил обжираться, мало спал и пропускал тренировки, а начало весны 2021 я встретил трехнедельным отпуском в ожидании приема у психотерапевта и весом в 108 килограмм, которые я набрал за счет жира, не смотря на твердую веру, что по 1 кг в неделю у меня растут мышцы…
Психотерапевт не выявил патологий, прописал курс таблеток для легкого повышения настроения и отправил домой. От таблеток ли, или от осознания, что со мной все в порядке, на ближайшие пару месяцев настроение поднялось, дела спорились, общение проходило с легкостью и удовольствием, а еще я начал читать книги… Я никогда в жизни по своей воле не читал книги, не говоря уже о том, чтобы из них получать знания. Даже учебники особо не читал. До весны 2021 года в моей картине мира чтение книг отсутствовало, как класс. Теперь же это неотъемлемая часть моей жизни. Чтение книг тоже сыграет свою роль как в изменении внешнего вида, так и в создании блога, но это будет чуть позже.
…
Спустя пару месяцев мир снова перестал быть прекрасным – я опять злился, раздражался, обжирался, пропускал тренировки и мало спал. Остаток 2021 и начало 2022 года я пребывал в состоянии качелей – качели веса, качели настроения, качели прогресса, качели качества жизни. Вроде живу – дышу, говорю, смотрю, ем, сплю, но по факту доживаю – дни остаются за спиной, не неся в себе ничего нового – ни эмоций, ни событий, ни изменений. Оглянулся – почти год прошел, а вспомнить нечего…
Не знаю, как бы все это продолжалось дальше и чем бы закончилось, если бы не случайность номер 9, которая, как и коронавирус, устроила настоящее землетрясение в моем уютном мирке зоны привычки, напомнив вновь о том, что я – это лишь статистика в общей системе мироздания и государственных интересов, и, если я буду чего-то ждать “свыше”, искать какую-то мнимую стабильность, не буду меняться и улучшаться, стараясь повысить шансы на адаптацию к изменяющимся условиям, то я погибну… может быть не физически, но как человек с приемлемым качеством жизни – точно.
...
Продолжение истории:
Часть 4 - ссылка
Предыдущие части:
Часть 1 - ссылка
Часть 2 - ссылка
...