Дорогие читатели канала, сегодня у меня подборка анекдотов. Не стОит относиться к ним серьёзно, и примерять их на себя, ведь это всего лишь анекдоты.
Я хочу, чтобы вы просто улыбнулись.)))
******************************************************************************************
Теща и зять обедают. Зять ест постный супец, а теща наворачивает борщ с мясом, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща д.а.в.и.т.с.я очередным куском мяса, и сквозь кашель говорит зятю:
- Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама …
******************************************************************************************
Идёт суд. Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
- И сколько персиков там было?
Теща: - Шесть штук.
Судья: - Приговариваю Вас к шести дням тюремного заключения.
Из зала доносится крик зятя:
- А она еще украла банку зеленого горошка…
******************************************************************************************
Парикмахерская. Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Нет… нету, у меня тёщи.
Пауза… Девушка снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу-тьфу, нету!
Пауза… И опять девушка спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Нету, ну, что Вы пристали???
- А мне, так стричь легче… Я, как спрошу про тёщу, у Вас волосы дыбом встают!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Теща звонит зятю в и.с.т.е.р.и.к.е:
- В квартире запах газа, что делать?!
Зять: - Ты же, женщина верующая, зажги свечку, и помолись!
******************************************************************************************
- Вот такого в.и.р.у.с.а, у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу...
******************************************************************************************
Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь м.а.т.о.м, не играю в а.з.а.р.т.н.ы.е игры?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример...
******************************************************************************************
Звонок в дверь. Мужик спрашивает:
- Κто там ?
Из-за двери: - Галиматья...
Мужик: - Какая, н.а.х.р.е.н, галиматья?
Из-за двери: - Сынок, открой! Это я, теща твоя. Гали, мать я..
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Теща выговаривает дочке, показывая на зятя:
- Ну вот, я старалась… салат готовила - все резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью… - А он?! Ты Посмотри, что он с ним сделал!!!
Дочь: - Ну, хватит уже, мама … отойди от унитаза!!!
*****************************************************************************************
Мужик возвращается пьяный домой. В дверях его встречает теща - с метлой в руках.
Мужик: - Мама, Вы порядок наводите, или полетите куда?
*****************************************************************************************
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в к.р.е.м.л.е.в.с.к.о.й стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед ты была готова...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
В.р.а.ч: - Почему ваша теща, уже третий раз за этот месяц, о.т.р.а.вилась грибами?
Зять: - Это все ее с.к.л.е.р.о.з: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
******************************************************************************************
Муж с женой занимаются (к=с) кексом. Вдруг раздается звонок в дверь - приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: – Что-то, ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь?
Зять: – Как кролик!
Теща: – Почему?
Зять: – Потому, что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
******************************************************************************************
Разговаривают два мужика:
– А моя теща – «оторви – и выбрось»!
– Непутевая?
– Нет, кондуктором в троллейбусе работает...
******************************************************************************************
Мужик с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает т.о.н.у.т.ь.
Сын: – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
– Ну, что ж, сынок, и ты ей помаши!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Зять говорит тёще : - Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Тёща побежала. Через некоторое время, зять опять её зовёт.
- Тёщенька, а сгоняй-ка мне за пивом !
Пять тысяч даю, сдачу себе оставь.
Тёща - бегом в магазин. Тут раздаётся телефонный звонок от жены:
- Милый, ты маме пенсию отдал ?
Муж: - Отдаю потихоньку…
******************************************************************************************
Свекровь звонит теще:
- Ваша дочка всем нам очень нравится. Только вот, живут уже два года, а она все, никак родить не может.
Тёща: - Не знаю, что с ней случилось. Дома-то, каждый год рожала...
******************************************************************************************
Зять читает газету, тёща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил поддеть тёщу: - Тёщенька, а что такое дирижабль?
Тёща: - Это летающее яйцо.
Зять:- У меня целых два, а я не летаю… Почему?
Тёща: - Видать, пропеллер плохо работает, зятек…
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Тёща обращается к зятю:
- Настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей хотелось петь в ванной!
Зять: - Я, конечно, извиняюсь, мама, но каких, таких Петь?
******************************************************************************************
Люди, как вы думаете, столкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение - это СВЯТОЕ дело или У.Г.О.Л.О.В.Н.О.Е?
******************************************************************************************
Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, вы не хороните меня, а к.р.е.м.и.р.у.й.т.е… А пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять: - Нет уж, мама, чуть ветерок, и вы, опять в хате…
******************************************************************************************
******************************************************************************************
******************************************************************************************
- Сына, брось к.а.к.у!
- М-а-а-а-м, ну сколько можно?! Она моя жена, и мне уже 40 лет…
******************************************************************************************
Сын привел в дом свою невесту. Мать отозвала сына на кухню и говорит:
- Проверь ее сумочку - если там порядок, то женись.
Сын тихонько прошел в коридор, открыл сумку, побежал к матери на кухню и с ужасом стал шептать ей:
- Тут такое!… Помадой перепачкано все… Пудра рассыпана… Куча смятых непонятных бумажек…
Мать гневно перебила: - И.д.и.о.т! Это моя сумка!
*****************************************************************************************
Жена съездила на курорт, и завела себе любовника. Они условились, что когда он соскучится, то даст телеграмму, что умерла родственница жены, а она, якобы, поедет на похороны. Прошёл месяц, приходит телеграмма:
- Умерла Тамара.
Жена собирается, и тут свекровь заявляет, что поедет с ней. Жена в п.а.н.и.к.е звонит любовнику, он её успокаивает:
- Пусть едет, мы и ей кого-нибудь найдём.
Через три дня невестка и свекровь, довольные возвращаются домой. Невестка спрашивает: - А, что мы в следующий раз мужьям говорить будем?
Свекровь: - Не, знаю, как ты, а я и на 9 дней поеду, и на 40 дней, и на полгода...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Тёща у.б.и.л.а зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
- Накипело... - объяснила она.
******************************************************************************************
Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже, хороший холодильник...
******************************************************************************************
Свекровь говорит невестке:
- Хватит в интернете сидеть, сходи лучше, грядки полей!
- Мама, так ведь на улице дождь проливной!
- А, ты плащ надень!
*****************************************************************************************
Свекровь говорит невестке:
- Вот, хорошо мы с тобой живём, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а известь есть?
- Известь есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, отстригает ему бороду, делает щетку и белит хату.
Свекровь:
- Вот, и хата у нас теперь побелена, да окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Краска-то, есть, да кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, отстригает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит - его отец на дереве сидит, он изумлённо спрашивает:
- Батя, а ты, почему на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца...
**************************************************************************************
******************************************************************************************
— Вась! Наш кот в тапки нагадил!
— Что?! Ах ты, мерзкая с.к.о.т.и.н.а!
— Да не в твои! В мамины!
— А-а-а, ну дай ему сметанки...
******************************************************************************************
Зять хотел наладить отношения с тещей, и решил заказать ей по интернету красивое, модное платье, но, как назло - она проснулась, как раз, в тот момент, когда он измерял ее рулеткой...
******************************************************************************************
Похоронили тещу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо нагадила.
Зять поднимает голову к небу: — Мама, вы уже там?!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Придя с урока зоологии домой, сын спрашивает у отца:
— Папа расскажи, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!
******************************************************************************************
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
— Доча, дай-ка, нашей бабушке бальзам для губ.
— Какой бальзам, папа?
— Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.
******************************************************************************************
Тесть перед о.п.е.р.а.ц.и.е.й говорит своему зятю - х.и.р.у.р.г.у:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забывай, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Выпивший зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в б.о.е.в.о.й стойке:
— Дома?
Тесть, показывает, то же самое, обеими руками:
— Обе!
******************************************************************************************
Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
— Папа, расскажи сказку, как волк съел бабушку.
— А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, Клавдия Ивановна, бабушка твоя, одна ночью по лесу...
******************************************************************************************
Муж говорит жене: - Представляешь, у нас во дворе, корова запуталась в паутине!
Жена: - Оставь уже, свои глупые шутки про маму, пусть спокойно полежит в гамаке...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
— Вы уверены, что сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Конечно! — отвечает будущий зять.
— Семья очень рада, все восемь человек! — выглядывает из дверей кухни тёща...
*****************************************************************************************
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я т.о.н.у.л.а?
— Да, он уже приходил извиняться...
******************************************************************************************
Теща после свадьбы:
— Дорогой мой зятек, теперь ты должен купить хорошую квартиру, заработать на машину, и подарить мне внуков!
Зять перебивает: — Мама, я не р.а.з.м.н.о.ж.а.ю.с.ь в неволе!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, тёща будет приходить к тебе в три раза реже.
******************************************************************************************
Обычно, на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было...
******************************************************************************************
Ничто так не настораживает, как теща, предложившая опохмелиться....
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Встречаются два друга:
- Я слышал, ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же, сестра твоей бывшей жены!
- Да, просто я к тёще уже привык...
******************************************************************************************
Ко мне теща приехала, и живёт уже две недели. Но самое страшное - что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода, как развелись...
******************************************************************************************
Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща поела и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот, блин, вечно они опаздывают!
****************************************************************************************
******************************************************************************************
Теща на кухне случайно берется за о.г.о.л.е.н.н.ы.й провод. От удара током, она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой. И, чтобы не поскользнуться - стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
-Эх, мама, вечно у вас, всё ни как, у людей! Вот всё бы это, да в обратной последовательности...
******************************************************************************************
Муж с женой, детьми и тещей в буфете, перед большим концертом.
Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А, маме? - возмущается жена.
- А, маме - стакан молочка и огурчик...
******************************************************************************************
Приходит утром м.е.н.т домой - пьяный, весь в помаде.
Жена: - Где ты, шлялся всю ночь?
М.е.н.т: - В з.а.с.а.д.е сидел!
Из кухни высовывается тёща и ехидно спрашивает:
- Ну, и как? Засадил?
******************************************************************************************
******************************************************************************************
На этом всё, дорогие читатели! Надеюсь, вам было весело! Т.о.ч.к.и - не моя личная прихоть, это, чтобы н.е з.а.б.л.о.к.и.р.о.в.а.л.и. с.т.а.т.ь.ю. А то, меня достали комментариями на эту тему.
Вам может быть интересно:
******************************************************************************************
Дорогие читатели канала, если понравилась публикация, пожалуйста, не забывайте ставить ЛАЙКИ, пишите комментарии, и подписывайтесь на мой канал.
Поддержите автора и поделитесь ссылкой на статью в своих соц. сетях, или сделайте репост.
Изображение к статье из открытых источников яндекс - картинки.