Дорогие читатели канала, сегодня у меня анекдоты про друзей и подруг. Ведь без друзей жизнь пресная и неинтересная.
*****************************************************************************************
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но теперь он - мой самый лучший друг!…
******************************************************************************************
– Алло, друг, ты когда мне долг вернешь?
– Ну, давай, я через Васю передам, так быстрее будет.
– Не-е, через Васю не надо, я ему сам должен!
*****************************************************************************************
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В доме погром:
— Сынок, что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Идут два пьяных друга. Один говорит, что хочет по малой нужде, но сделать этого не в состоянии. Второй решает помочь другу, и попадает к нему в карман, где лежит огурец на закуску.
Мужик вытаскивает огурец и сокрушенно говорит:
- Вась, кажется я тебе случайно хозяйство о.т.о.р.в.а.л...
Второй отвечает: - То-то, я чувствую, что у меня к.р.о.в.ь по ногам так и х.л.е.щ.е.т!
******************************************************************************************
Муж сказал жене, что ночевал у друга. Жена позвонила 10-ти его друзьям.
У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!...
******************************************************************************************
Мужик звонит другу:
- Привет, Вася, у меня тут проблема в проводке возникла… Ты же, ведь, электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови, лучше Петровича. Он а.л.к.о.г.о.л.и.к и "про водку" больше знает.
******************************************************************************************
Настоящие друзья - это те люди, которые, когда ты упал не подают тебе руку, чтобы поднять. А падают рядом - и ржут вместе с тобой!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Мужик звонит другу:
- Саня, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А р.а.к.е.т.н.о.е топливо пили?
- Пили.
- А ты ср@ть еще не ходил?
- Нет.
- Саня, не ходи, я тебе из Токио звоню!
******************************************************************************************
Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой пьяный. Вижу жена в спальне с каким-то х.м.ы.р.ё.м развлекается. Ну, я ему морду н.а.б.и.л, а жена под кровать залезла. Ну, всё, думаю - приехали! Пошёл на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг - блин, а квартира-то не моя…
******************************************************************************************
Разговор двух подруг за чашкой чая.
— Я так люблю природу!
— И, это после всего того, что она с тобой сделала?
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Беседуют два друга:
— А давай, курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж, экономия какая за месяц!
— Давай, тогда и пить бросим.
— Вот, н.а.х.р.е.н.а, тебе, столько денег?
******************************************************************************************
Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...
******************************************************************************************
Встретились два друга:
— А ты знаешь, что только ты уедешь в командировку - к твоей жене сразу очередь из мужиков выстраивается?
— Знаю, а что делать?
— Как что? Да разведись ты с ней!
— И что, потом в очереди стоять?
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Подруга узнала, что я скучаю. Говорит:
- Не грусти! Сейчас приеду к тебе, и спою!
И ведь, споила, з.а.р.а.з.а!!!
******************************************************************************************
- Дорогой!!! Я уехала пить с девчонками… Буду звонить, трубку не бери...Не нарывайся!!!
******************************************************************************************
Встретились два друга, которые давно не виделись:
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да, что ты! В первую б.р.а.ч.н.у.ю ночь она меня уже два раза оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Мужик жалуется другу:
— Мои соседи невыносимы, вчера всю ночь колотили мне в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
******************************************************************************************
Пишу смс подруге:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ у.б.и.л: - Где я тебе ее возьму? Давай, лучше курицу приготовлю!
******************************************************************************************
Встретились два друга:
— Ты расскажи, что тебе жена на День рождения подарила?
— Н.и х.р.е.н.а.
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное - места не занимает.
******************************************************************************************
Двое приятелей во время путешествия, из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и звонит другу:
— Помнишь, мы ночевали в доме у вдовы?
— Помню...
— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты провёл с ней время.
— Ну, помню...
— Ты что, назвался ей моим именем.
Друг ехидно:
— Э-э-э... ну-у-у... да. А что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!
******************************************************************************************
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста...
******************************************************************************************
Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия…
******************************************************************************************
Разговор двух подруг:
- Никак не могу своего мужа отучить поздно приходить домой.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то, домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Сережа...
***************************************************************************************
******************************************************************************************
— Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.
******************************************************************************************
Ваша репутация держится только на молчании ваших лучших друзей...
******************************************************************************************
Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу...
******************************************************************************************
Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.
******************************************************************************************
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- ГАИшники с.в.о.л.о.ч.и!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались, как обычно: номера грязные, ехал без а.п.т.е.ч.к.и, на красный, задом, по встречке, пьяный...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Две подруги фоткаются на телефон:
- Блин, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- Так, я на твою и смотрела.
******************************************************************************************
Выпивают два друга:
- Иван, ты после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
******************************************************************************************
Встретились три подруги, собрались выпить, решают куда пойти. Одна говорит:
- Ко мне нельзя, у меня муж дома.
Вторая: - А у меня свекровь.
Третья: - А у меня и муж, и свекровь, и дети.
Рядом кладбище, там есть столики и скамейки. Решили они на кладбище пойти. Выпили там, прихватили по букету цветов с могилок, и разошлись по домам.
Утром возле мусорки встречаются их мужья. Один говорит:
- Моя, похоже, себе любовника завела. Вчера пришла пьяная и с букетом ромашек.
Второй: - А моя, похоже, себе богатого любовника завела. Пришла пьяная и с розами.
Третий: Вам ещё повезло, у ваших хоть по одному любовнику. Моя вчера пришла пьяная, с корзиной цветов, а там надпись:"От братвы"...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
На этом всё дорогие друзья, надеюсь, вы улыбнулись. Т.о.ч.к.и - не моя личная прихоть, это, чтобы н.е з.а.б.л.о.к.и.р.о.в.а.л.и. с.т.а.т.ь.ю. А то, меня достали комментариями на эту тему.
Вам может быть интересно:
******************************************************************************************
Дорогие читатели канала, если понравилась публикация, пожалуйста, не забывайте ставить ЛАЙКИ, пишите комментарии, и подписывайтесь на мой канал.
Поддержите автора и поделитесь ссылкой на статью в своих соц. сетях, или сделайте репост.
Особая благодарность за донаты. Счет 40817810672007066946 Сбербанк.
Изображение к статье из открытых источников яндекс - картинки.