Дорогие читатели канала, всем известна поговорка, что дети - цветы жизни, вот сегодня и пойдёт речь об этих самых цветах, и об взаимоотношениях "отцов и детей", а также матерей, бабушек и дедушек.)))
****************************************************************************************
- Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? Она хорошо готовит?А кто у нее родители? А на кого она учится? Она хоть симпатичная? Почему раньше не сказал?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
******************************************************************************************
Встала утром, надо вести дочь в садик, а лень.
Говорю мужу: - Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина... И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
******************************************************************************************
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Один ребёнок в доме - это б.а.н.д.и.т! Двое - организованная б.а.н.д.и.т.с.к.а.я группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Котяра - партизан - д.и.в.е.р.с.а.н.т. Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она к.а.р.а.т.е.л.ь.н.ы.й о.р.г.а.н, то ли ж.е.р.т.в.а беспредела!
******************************************************************************************
Я сегодня говорю дочери:
- Какая же, ты все-таки, вредная!
Дочь мне в ответ:
- Все претензии к производителям!
******************************************************************************************
Объявление в детском саду:"Уважаемые родители! Следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Школьная программа сейчас выглядит так: "Летели два верблюда, один рыжий, второй - налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику четыре года?"
******************************************************************************************
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове!
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила…
******************************************************************************************
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина... Детишки переваривают сложное имя-отчество. И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина-говядина?
*****************************************************************************************
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Вечером отец семейства возвращается с работы и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери - в пальто и с узелком игрушек.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту.
******************************************************************************************
Сделала уроки с сыном.
Из-за стола он выполз с фразой:
- Тебе в в.о.й.н.у надо было немцев п.ы.т.а.т.ь!
******************************************************************************************
Ребенок спрашивает родителей:
- Как называется учащийся в институте ?
Мама: - Студент.
- Как называется учащийся в школе ?
Папа: - Школьник.
- Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : - С.а.д.и.с.т!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
14 лет - мда…не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет - надо было слушать маму…
***************************************************************************************
Если в доме стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, разрисовал обои, и теперь, уставший, пьёт воду из унитаза...
*****************************************************************************************
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял!
******************************************************************************************
Отец укладывает сына спать:
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что, б.л.я?
-Спи, б.л.я!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Папа повез сына на рыбалку. Приехали, отец занимается снастями…
Сынок: - Папа, я к@к@ть хочу.
Отец: - Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
Отец: - Ну, что? Где, ты, свои дела сделал?
- В машине, там комаров нет.
******************************************************************************************
Ребёнок капризничает, и не хочет есть кашу.
Отец ему говорит:
- Ешь кашу, а то у тебя морковка расти не будет…
И тут - Бац! - отец получает подзатыльник от жены.
Отец: - Мне то, за что?
Жена: - Почему, в детстве кашу не ел?!
******************************************************************************************
Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Папина очередь укладывать сына спать. Мама намекнула, что ждёт папу.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном. Поэтому зайка давился, но жрал колобка...
******************************************************************************************
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим…
******************************************************************************************
Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты: - Не рановато ли?
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Молодая семья с маленьким сыном приходит смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь, мы полку з.а.х.р.е.н.а.ч.и.м.
Отец дает сыну подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
Сын: - Понял.
Отец:- Что ты, понял?
Сын: - Что полка здесь на х.р.е.н не нужна.
*****************************************************************************************
Сын: - Пап, а почему луна больше звезд?
Отец: - А х.р.е.н, ее знает…
Сын: - А почему солнце такое яркое?
Отец: - А х.р.е.н его знает…
Сын: - Пап, может ты устал?
Отец: - Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж, тебе еще кроме отца-то, все объяснит?
******************************************************************************************
Меняю постельное бельё. Сын (5 лет) спрашивает:
- Что делаешь?
Отвечаю: - Не видишь - бельё меняю.
Ребёнок начинает соображать, потом у него появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- О.б.о.с.с.а.л.и.с.ь, что ли?
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Муж з.а.б.о.л.е.л г.р.и.п.п.о.м.Собираюсь ему в нос капли закапать. Зашла с сыном в комнату, жду пока, муж проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - т.е.л.о ещё не остыло...
******************************************************************************************
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит - дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же, дети разбегутся…
- Да куда, они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы...
******************************************************************************************
Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама:
- Ты хочешь все отморозить и маму без внуков оставить?
Сын, вздыхая: - Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ…
******************************************************************************************
******************************************************************************************
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший з.э.к. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину…
Воспитатель говорит: - Пятнадцатый, опять о.б.о.с.с.а.л.с.я?
- Обижаешь, начальник! Употел!
******************************************************************************************
Встречаются два друга:
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН!!! После 6 дочерей, наконец-то, сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
******************************************************************************************
Сегодня моя трехлетняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это!...
******************************************************************************************
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?
******************************************************************************************
******************************************************************************************
- Мама, хватит укрывать меня одеялом!
- Сынок, но ты ведь можешь п.р.о.с.т.у.д.и.т.ь.с.я!
- Да, но ты раскрываешь мою жену!
******************************************************************************************
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю, что она без варежек:
- Дочь, ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает: - Нет! А, вот ножки без сапожек - ДА!
******************************************************************************************
- Мам, дай конфетку…
- А п.о.п.а не слипнется?
- Мам, так я ее в рот положу…
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Спрашивают у ребенка в садике:
- Чем у тебя родители занимаются?
- Папа работает, мама - красивая!!!
***************************************************************************************
Дочь говорит маме:
- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу.
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа - подкидыш?
******************************************************************************************
- Вот видишь, сынок, папа тоже может тебя выкупать, a, то ты всё говоришь, что без мамы мы не справимся.
- Да, но мама при этом снимает с меня ботинки…
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике деретесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница...
******************************************************************************************
- Ура-а-а-а-а, родители приехали! - радовались дед с бабушкой, обгоняя внуков...
******************************************************************************************
Жена говорит мужу: - Я сегодня не могу, отвези ребенка сам!
Муж садит сына в машину и везет в детский сад:
- Сынок это твой садик?
- Нет, пап, не мой.
Едут дальше: - Сынок, а этот твой?
- Нет, пап, не мой.
Едут дальше:- Ну а этот твой, надеюсь?
- Нет, пап, не мой. Но, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
****************************************************************************************
Сын-студент говорит родителям:
— Мам, пап, я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок!
— Ваши вещи я уже собрал.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
- Маша стала в.р.а.ч.о.м. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в ш.о.к.е:
- Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
- Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает: - Маша стала в.р.а.ч.о.м, Мила поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
******************************************************************************************
Мальчик шести лет прибегает с плачем:
— Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей: — Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
— Шкаф цел?
******************************************************************************************
Папа - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил.
- А ну покажи!
- Вот.
- Ну кто, ж так исправляет? Дай-ка сюда!
******************************************************************************************
На, этом всё, дорогие читатели, надеюсь вы улыбнулись! Т.о.ч.к.и - не моя личная прихоть, это, чтобы н.е з.а.б.л.о.к.и.р.о.в.а.л.и. с.т.а.т.ь.ю. А то, меня достали комментариями на эту тему.
Вам может быть интересно:
******************************************************************************************
Дорогие читатели канала, если понравилась публикация, пожалуйста, не забывайте ставить ЛАЙКИ, пишите комментарии, и подписывайтесь на мой канал.
Поддержите автора и поделитесь ссылкой на статью в своих соц. сетях, или сделайте репост.
Особая благодарность за донаты. Счет 40817810672007066946 Сбербанк.
Изображение к статье из открытых источников яндекс - картинки