"Колоритно сработано. На совесть. Словно в деревне побывал. Удачи в творчестве...".
"Иван, Ваши шедевры меня потрясают. Даже ненормативная лексика как-то к месту, хотя я её не приемлю в принципе. Очень талантливо. С восторгом".
/Ольга/
Так отзывались читатели на мои ранние рассказы о деревенской жизни. Решил и здесь напечатать. Вот только бы Дзен не посчитал плагиатом. Мой ранний канал "Армейское с Юмором" был заблокирован за мои же ранее напечатанные рассказы. Посчитали плагиатом.
Хотя ныне мои рассказы появились на разных каналах Дзен, и никто не блокирует. Попробую и я...
Про культуру
Отпуск. Лето. Воскресное утро. У брата в деревне. Приняв по хрущевской стопке "святой" водицы, сидим на лавочке возле калитки. Беседуем неспешно за жизнь. Под лавочкой четверть стоит в трехлитровой банке. Четверть, спрашиваете? Ну, это старинная русская доза - два с половиной литра самогона на двоих. Почему не стаканами пили? Ну вы даете. Ведь с утра кто пьет? Только интеллигенты. И что главное, шампань бокалами, гады, хлещут. А мы, мы нет, мы самогоночку. И в лечебных целях.
Так вот, сидим, разговариваем потиху. Солнышко нежаркое, птички поют, ветерок обдувает. Что еще человеку надо? Жены и дети ещё спят, никто нам не мешает. Правда, братова жена, а моя, как ее невестка уже подоила коров и в стадо их. И опять на боковую, досыпать. Жизнь то на деревне неспешная. Хорошо.
Вот сидим мы, а у меня всё один вопрос в голове. Кто брата побил? Вчера по приезду заметил фонарь типа китайского у него под глазом. Да, яркий такой, с фиолетовым оттенком, как галогеновый. Но я человек не любопытный, захочет, сам скажет. Тогда и пойдем разбираться. Днем, как подпольщик, не заикнулся о "светильнике". Мне, как старшему брату, даже обидно стало. А вечером пошли в баню. Люблю нашу, русскую, пар, веничек. Ух, и хорошо.
Хохма про баню мимоходом. Я как-то узнал, что кровная родня - малороссы в бане не моются. Нет у них на "незалежной" бань. В деревнях, в корытах омываются. Короче, я разочарован. сильно разочарован был. Ведь мои корни, с одной стороны, из малороссов. Слава моим предкам, уехавшим в Сибирь. У нас же здесь в каждом дворе банька. А как без неё? Мы же не европейцы, которые, заткнув слив раковины, умываются. Экономия воды и этой, как её - экологии. Тьфу, блин, прости меня, Господи.
Так вот я как увидел братову спину. Мать моя, женщина! Вся спина синяя и исковырянная, йодом замазанная. Зебр со спины, чистый зебр.
— Братуха! Кто тебя?
— Упал.
Он у меня скрытный. Упал, так упал. Паримся. Потом, естественно, стол. Долго мы с ним сидели.
И вот теперь утро. И мы лениво перекидываемся словами, отдыхаем.
— О, Сорока! - откуда-то?
Брат заметил нарисовавшегося дружка. Точно, Колька! Он же с женой немкой три года назад увинтил в фатерлянд. На историческую родину, так сказать, Колькину, вернее, его жены. И вот теперь проявился. Да крутой какой. Весь в "фирме". Обрадовались. Третий! Ведь без троих какая компания? Закурили.
— Здоров
— Здоров!
— Как дела??
— Дела-всё нормально.
А глаза грустные, грустные, как у коровы, которую к быку не пускают. Видели её глаза? Нет? Эх, горожане, горожане. Ладно, брат завязывает разговор.
— Как там, в немецкой неволе?
Он у меня любопытный.
— Работаю сварщиком. дом, машина. Сколько получаю? Да хватает.
Видим, финансовую тайну хранит. Это у нас, сразу же душу любому откроешь. А там нет, там улыбка на тридцать два пластмассовых зуба, а за пазухой нож. Не нож, но заложить ближнего. Как здрасте:
— Давай по сотке.
— Не! С утра не пью.
— О, блин, интеллигент!
Удивились мы. Колька раньше в любое время был готов к употреблению.
— Ладно, я пойду, мужики.
Встал, достал из кармана спичечный коробок и окурок туда, а потом положил назад. Гляжу, у братана глаза квадратные, а это опасно!
— Ты чё, культуру приехал нам тут показывать, Покурил, бросил, вечером дочка всё одно будет мести!
Вскипел он. Колян заторопился.
А я брата давай успокаивать, а он у меня буянист больно. Еле упокоил, всё орал:
— Иш, блин, власовец хренов. Вот такие в войну в спины нашим стреляли.
Чтобы успокоить его, предложил накатить. Выпили, закусили, чем Бог послал. Лучок зеленый, огурчики, сало, хлеб. Всё экологически чистое, своё. Братан успокоился. И я к нему с вопросом:
— Кто фонарь и спину рихтанул?
— Да никто.
Рассмеялся и рассказал.
Про деревенский рэкет
— В понедельник это было. Пьем в гараже.
"А брат у меня второй человек в районе. Главу местного возит. Личный водитель"..
Только свои водилы управы в компании. Правда, Серега Петров затесался, ты его знаешь. Помнишь еще у него мотороллер с кузовом. Тебя два года назад эвакуировали на нем. Вспомнил? Вот, вот, правильно, глаза пройдохи. Пили, пили и правильно. Смеёшься. Кончилась. А денег нет. Сашка Куб говорит:
— А давайте рэкетнем!
Насмотрелся по телевизору, вот мысля и осенила.
Правда, его постоянно такие, не есть гуд, мысли осеняют. И сейчас такая же. Трезвые бы были, ни в жизнь не стали бы. А тут на мотороллер и вперед, на выезд, к заправке.
Приехали. Все такие крутые. Тогда же в моде были куртки кожаные, и мы в них. Сашка ещё очки темные одел, блин, крестный отец, типа мафиози.
С первого раза получилось: пятилитровую баклагу с вином нерусские на "КамАЗе" "подарили". Заправщица через окошко кричит:
— В милицию позвоню!
Она же нас знает как облупленных. Мы на неё ноль внимания. Вино попробовали. Хорошее. Стакан, другой, третий. Говорят же, что жадность фраеров губит. Хватило бы догнаться, но аппетит пришел перед едой:
"Давай еще".
О! Иномарка подкатывает, мы к ней. Подходим с двух сторон и тут. Тут все четыре двери распахиваются и четыре, чур... тьфу, нерусские, с арматуринами на нас. А мы же, как на фронте в сорок первом, невооруженные. Одни руки. Это вас в десанте учили голыми руками врагов давить, а мы, танкисты, привыкли к ломам, но их не было. Была арматура, но не у нас.
Как начали они нас полоскать. Блин, никогда так не доставалось мне. Даже от тебя.
Пришлось срочно ноги делать. Ласты в горсть и наметом. Серега гад! Видит, нас молотят и сучок по газам на своём мотике. А Сашка то Куб мыслитель шустрый оказался. Догнал его и в кузов. А мы сзади на своих, но тоже хорошей иноходью шли. Метров пятьдесят гнали, да мы еще за вооружением пробежали сотку.
Вооружились у больницы, штакетины вырвали и назад. Но тех уже не было. Короче, повезло им. Мы бы им дали, - закончил свое повествование брат.
— А вино?
—Вылили, гады! У нас же достархан был разбит на блоке. А вообще, давай выпьем, а то спина от мемуаров заболела.
Выпили И я опять с вопросом:
— А что это вчера твоя про ментов за столом вспоминала?
Братуха рассмеялся. И опять рассказ. Он у меня разговорчивый.
Про права
— Вообще невезучая неделя была. Вот и не верь в приметы: с утра забыл ключи от машины, пришлось возвращаться. Жене кричу: — Подай ключи! Не слышит, клуша. Пришлось через порог переступить и всё. Невезуха!
Короче, среда. Я настороже. Спина болит. Шеф смеется:
— Толя, Толя, кто же тебя?
Я молчу, как Джеймс Бонд на задании в черных очках. Но вечер наступил и опять компания та же.
А потом меня заклинило. Не понравилось, как ментокрылые из племени ГАИ, честь нам с шефом отдавали. Вот я на "волжанку" и к ним в скворечник на трассе. Предъяву им кидаю. Кинул, блин, на свою дурную бошку. А они позвонили шефу:
— Ваш водитель буянит. Что делать?
А этот гад:
—Что положено по закону, то и делайте.
Вот же скотина! Ладно, земля круглая, потащу я его в следующий раз в машину. А то Толя, Толя, спасибо тебе. Досталось мне опять демократизаторами. И клетка в придачу. Сидел, как горный птиц, до утра в неволе. А утром шеф одумался и дал мне амнистию. И, чтобы подлизаться - отгул. Знает же, гад, что еще Коперник сказал:
"А всё-таки она вертится".
Мемуарист замолчал и предложил. Правильно, выпить. И пили мы с ним целый день. Ведь всего раз в году можем пообщаться. Что поделаешь - служба.
И главное, невезуха у него закончилась. Почему закончилась? Да потому, что не подрались мы с ним. У нас идейные разногласия. Я коммунист, а он демократ. Правда, возникают они у нас только когда пьяные. А начались разногласия. Но, впрочем, это уже другая история.
Скажите своё 👍 "фи" 👎
