Доброе субботнее утро, Ископаемая Орда!
Никак меня не попускала эта страничка из Динкиной биографии и вот! Маленькая зарисовка про события, которые вполне могли произойти с нашей героиней...
Однажды в одной очень малой турфирме, набирающей по объявлению всех желающих, раздался первый за месяц звонок. Единственная сотрудница, совмещающая должности менеджера, уборщицы, ключницы и ЧОПа, злобно зыркнула на аппарат, напомнивший о своем существовании ринг-тоном про Кузьмича, и нехотя поставила 123987465-ю серию туретского сериала про любовь Султана к бедной девушке с дееееетками и Соседом на паузу. Первым порывом было ответить на звонок привычным «Прибор тебе на лоб!», но где то глубоко в подсознании робко мелькнула мысль, что женщина находится не дома и в этом месте надо иногда что то делать. Женщина начала суетливо рыскать взглядом по некогда (до ее появления) чистому и светлому кабинету в поисках каких то бумажек, которые шЭф дал ей месяц назад для изучения. «А ко гда мне было их чи тать?» - злобно думала женщина – «всего то месяц про шол! А у меня дееееетки! И хозяйство! И тесто! Мне не ко гда егошные инсрукции изучать! И вопще, мы ж не в диспанцире, пусть сам по инсрукции живет! А я – добрая и хорошая мама и мне не когда!». Инсрукции внезапно обнаружились прямо на столе, однако толстый слой засохшего до состояния коросты бешбармака оставил читабельным только первую строчку. «Тю, да я так виски водой бадяжила, что люди до бавки просили! И так справлюсь!» - решительно подумала женщина, зачем то достала из мусорки пыльный бейдж, возвестивший миру о том, что она – Дина и гордо нацепила его себе на коленку. Глубоко вздохнув, Дина нажала кнопку приема вызова и выпалила:
-Здрасьти, вы по звонили в турагентсво «Ехай на хай»! Я-Дина, я буду вашим (Дина склонилась над бумажкой с бешбармаком в надежде хоть что то разобрать) песранальным менеджером! Чем могу помочь?
-Добрый день, Дина! – мужской голос на другом конце провода звучал несколько озадачено. – Я правильно понял, что вы будете нашим персональным турагентом?
-Да! – радостно закивала головой Дина, - я ж и говорю – песранальным!
-Наверное, что то со связью, - произнес вникуда мужчина, но отогнал от себя странное первое впечатление и продолжил. – Мы – молодожены. Хотим поехать в свадебное путешествие в Египет. Только 5 звезд, только бизнес-класс. В общем, только самое лучшее. Бюджет – 5-7 миллионов.
*раздается звук падающего стула и тела, громкое прерывистое дыхания и швырканье исключительно зеленым чаем*
-Скока? Семь мильёнов??? – придя в себя переспросила Дина.
-Да, семь. Вы думаете мало? – озадаченно спросил мужчина. – Ну если семь мало – можно и дороже. Да, давайте искать в пределах 10 миллионов. Вы же профессионал, подберите нам такой тур, чтобы по высшему разряду и запомнился на всю жизнь!
-А куда хотите по ехать? – все еще тяжело дыша выдавила из себя Дина.
-В Египет. Важной частью тура должно стать углубленное знакомство с древней культурой. Хотим побывать в таких местах, куда обычные экскурсии не возят. Ну там закрытые для туристов усыпальницы фараонов...
-Фараонов? – внезапно оживилась Дина, услышав знакомое слово, - Ментов что ле? Так зачем вам в Египет пе реться? Ехайте к нам в Шашлу, я вам покажу усыпальницу наших «фараонов». Я когда Соседу тесто с майонезом в КПЗ носила, видела, как один в форме на стульчике дремал.
-Нет, девушка, я про настоящих фараонов. Ну там фараоны, пирамиды, Сфинкс…
-Свинтус? Так это у нас тоже в Шашле есть. Вот у Полины с прошлой работы, ну где я рыбный у шЭфа мыла….
-Девушка! Какой свинтус? Сфинкс! Тело льва, голова человека! Египтяне вообще кошачьим поклонялись, Вы в курсе? Сфинкс, понимаете?! Там еще пирамиды рядом!
-Тю! Так кошачьи и у меня есть! А пи рамиды они ложат – ваши ебиптяни по зовидовают! Под каждым диваном по пи рамиде! И собачьи у меня есть! Пока трое, но если вам мало – мы местных кобелей по зовем! ПосмОтрите традиционную собачью свадьбу!
-Бродячие собаки – это опасно, что за чушь Вы мне предлагаете?!
-Да что опасново? Вилы возьмете, второй год где то на земле валяются, да отобьетесь! А если гадюку увидите – так я вам по венику выдам! А если в вашем Ебипти змею увидите – вам никто веник тама не даст! А я забочусь о вашей бес опаснасте!
- За что мне это?! В Египте из реальных опасностей – только акулы!
-Какулы? Так я же говорю – у нас и какулы есть, под диваном! Мне тут сестрик такой диван отдала, почти новый! Постелю вам с молодой женой на нем! У нас тут енергетика хорошая, одну ночь у меня про ведете – сразу трое дееееток появится!
-Дина! Мы не планируем пока детей! Мы отдыхать хотим!
-Ну и зря! На дееееток пособия плотють, дома дают и донаты шлют!
-Я сам прекрасно зарабатываю. Понимаете?! Я – РАБОТАЮ! Много и тяжело. И сейчас я хочу просто отдохнуть с любимой женщиной!
-Та отдыхайте, кто ж не дает? Пока мои детки не проснулись – и вы спите. А потом по завтракаем тестом и я вам сарай покажу!
- Ничего не имею против эко-туризма, но…
-Что «но»? Что «но»? У меня кролики дрессированные, иратишиские фокусы с обмороками показывают!
-Женщина, Вы мне сейчас seх-туризм предлагаете?!?!?!
-Мужчинаааа, вы чо?! Вот это слово пусть вам жена предлагает! Если б вы были Ткачуком – другое дело! А раз нет – то за катайте губу. Не для вас мне комплект Хюрем присылали!
-Спасибо, успокоили. Я сам не понимаю, зачем трачу на это время, но спрошу. А что еще Ваш тур включает?
-Ой, вам по нравиться! Сначала трасформатор с города на конфортаблюльном Ларгусе…
-Трансфер, что ли?
-А я так и сказала! Потом обед. Огромный выбор теста, майонеза и сгущенки. Если выпадет на праздник – бешбармак и кисель в тарелочке.
-С едой все понятно. Анимация у Вас предусмотрена?
-Конечно! У нас телевизор с мультиками 24/7, потому что деееетки пульт потеряли.
-Что Вы несете? Какие мультики???
-Как это какие? Самые модные и попу лярные! Про унитазных монстров! Нам очень нравится!
-Кстати, про унитаз. Удобства то в доме?
-Конечно, в доме! Но до тех пор, пока на улице не начнут трубы ложить…
-Я не хочу про это слушать! Ощущение, что рассказываете про глухую бедуинскую деревню!
-Бабуины? Так это тоже есть! Я Соседа с диспанциря заберу на Ларгусе – настоящий бабуин! Башкой трясет, что говорит – не разобрать, и мне факи показывает. Я его попрошу, он и вам покажет! А хотите старинный бабуинский обряд? Он вам хлебницу на голову оденет – станете королем бабуинов! Хотите?
-Я уже ничего не хочу!!! У меня только один вопрос остался, и сколько Вы хотите за этот, с позволения сказать, тур?
-Как сколько? 10 мильёнов!
-До свидания. (пип-пип-пип в трубке)
-Ну и ехай в свой Ебипет! Жалко ему 10 мильёнов для деееееток! И не звони сюда больше! И прибор тебе на лоб!
Менеджер Дина снова смачно швыркнула исключительно зеленым чаем и снова погрузилась с мир туретских страстей…
