Наверное в жизни каждой женщины наступает тот день, когда она задает сама себе вопрос: « А все ли мои мечты исполнились? Все, о чем грезилось в юности – удалось реализовать или в суматохе будней – все стерлось и стало просто воспоминанием?»
Не скрою - сужу по себе… Жизнь медленно, но верно катится под уклон. Все быстрее проносятся дни, все короче становится лето, и все длиннее и сумрачнее осень, которой в затылок дышит колючая от морозов зима.
И уже не спешишь утром на работу, да и дети – взрослые давно, и не надо суматошно готовить яичницу и заворачивать в шуршащую бумагу бутерброды мужу… Именно в эти ранние часы – мне почему-то в голову лезут «дурные мысли» - а все ли удалось в моей жизни, все ли я успела сделать… И перебирая вспышки сновидений – иногда взгрустнется … Как мало я успела сделать, как мало я посетила интересных мест, и наоборот – как много сделала ошибок, как много нанесла обид..
От жалости к самой себе – хочется свернуться в клубок – как котенок, или даже пустить слезу – причем не «скупую», а такую – настоящую – чтоб подушка отсырела… И может даже напиться – хотя с утра? Такое я представляю с трудом…
Медленно – как четки – начинаешь перебирать свои поступки – безгрешные или не очень… И с высоты прожитых лет – так принято говорить – по-моему – на многое смотришь по-другому или почти по-другому.
Правильно ли я сделала – что не пошла за Ним тогда? Может быть жизнь сложилась бы иначе? Да никто не знает, история же не знает сослагательных наклонений…Была ли я бы с ним счастлива или нет – никто не скажет, ибо никто не знает.. Даже гадания на кофейной гуще врут…
Хотя я и им не верю… Верю только в судьбу – эдакая фаталистка, с легким уклоном в оптимизм. Ибо пол-стакана коньяка для меня – значит , что стакан наполовину полон. И это повод не унывать, а радоваться жизни… И вот эта злодейка-судьба не свела меня с Ним. А просто развела – на две параллельных дороги, которые никогда не пересекутся, как бы я не взывала к Лобачевскому, к его теории – но жизнь, проклятая штука – не внимает великому математику..
И что остается в итоге? Утренний разбор полетов – вздохи и скрытые слезы от жалости к самой себе – любимой…Эдакий диссонанс с обычной жизнью великовозрастной тетки – то есть меня.
Как говорится надо думать о душе или о хлебе насущном, а не витать в облаках. Но не получается. И что тому виной ? Может быть – когда-нибудь, в будущей своей новой жизни – мы встретимся с Ним снова и уже не расстанемся никогда. И мое сердце будет падать вниз – как с горки– когда Он обнимет меня, а дыхание просто замрет – когда он коснется губами ?! И каждая ночь будет горячей и страстной – как тогда…А мои глаза будут светиться от счастья, походка будет легкой и звонкой? Никто не знает, никто не скажет. Значит так тому и быть – оставлю мечты и розовые сопли в стороне. Не уверена, что когда-нибудь осмелюсь рассказать внучке – о своей большой Любви, ибо она была грешной. Он был женат… Да он и сейчас женат, по-своему наверное счастлив. Несмотря на редкие звонки – с сожалениями, что тогда он не решился, не ушел.. Слушаю, сочувствую, хлюпаю носом, плохо сплю… Но умом понимаю – что ничего нельзя ни повторить, не поменять… Поздно, все слишком поздно.. Он – как не исполнившаяся мечта – занял свое место в моей памяти, да и сердце хранит его, не отпускает от себя…
Будь счастлив, мой Любимый, пусть даже не со мной. А я ? Я всегда буду рядом. В мечтах или грезах. Здесь и сейчас. Там и потом. Навсегда…
