Анекдоты на злобу дачной жизни:
Дача — это место чудесного преображения: семечко становится овощем, саженец деревом, человек … раком…
Осень… отдохнувшие, загоревшие, набравшиеся сил и здоровья пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Анекдот:
Объявление:
Опытному садоводу на период консервации срочно требуется женщина. Желательно с маленькими руками, чтобы удобней было банки мыть.
Мудрость с грядки:
— На кого похож дачник ?
— На камбалу !
— Почему?
— Спина черная, брюхо белое, глаза — навыкате!
Один кабачок за жизнь — может сменить до пяти хозяев!
Дача — это не только зона дожития пенсионеров. Туда уходят умирать : старый диван, старый холодильник, и стоптанные туфли.
Сколько друзей у меня было… сколько родственников … В гости ходили к друг другу, в театр выбирался, в путешествия… Теперь у меня нет ничего… все эта проклятая забрала …
— Водка?
— Дача!
Чем удобряли… то и выросло…
Добрый, старый анекдот из СССР:
Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вон только хата не побелена.
— Мама, а известь есть?
— Известь есть, щетки нету.
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку, белит хату.
Свекровь :
— Хату побелили. А окна не покрасили.
— Мама, краска есть ?
— Краска есть, кисточки нету.
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку, бежит красить окна.
Возвращается с работы муж, видит жена красит окна, а отец на дереве сидит. Он ему:
— Отец, ты что там делаешь?
— Так бабы наши задумали блины печь. А у них, только мука и молоко.
Просто очень смешные анекдоты👇
Анекдот:
Раскаленный полуденным солнцем город Сочи. По набережной ходит уставший фотограф, предлагая всем сфотаться с удавом.
Мимо проходит мама с маленькой девочкой.
Фотограф быстренько накидывает удава маме на шею. Девочке достается только хвост. Она испуганно отпрыгивает в сторону.
Фотограф:
— И чего так кричишь? Это же жоп.
Анекдот:
Света всегда любила кавказцев в неограниченном количестве. За что и получила кличку — Мангал.
Анекдот про слона и трусы:
Слон пришел к Королю Льву и горько плачет:
— Король Лев, — говорит он, — у меня украли трусы.
— Когда ?
— Около часа назад.
Собрал Лев всех зверей в лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?
Все молчат. Никто не признается. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?
Молчат.
Лев начинает громко рычать:
— Рррр… Кто украл у слона трусы?
Тут выходит муравей:
— И что так нервничать. Что померять даже нельзя?
Анекдот:
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик чукче:
— За что тебя посадили?
— Белого медведя убил.Шесть лет дали. А тебя за что?
— А я жену… Восемь дали…
— За что? Там же меха с ладошку.
Анекдот:
Жила была девушка. Была она очень рассеянной. Вечно путала противозачаточные и успокоительные. Теперь у нее восемь детей от разных мужчин. Но это ее не волнует.
Анекдот:
Майор вызывает к себе рядового:
— Иванов, ты в загробную жизнь веришь?
— Нет, товарищ майор.
— А зря, тебя на КПП ждет бабушка, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Анекдот:
Учитель физики:
— Вовочка, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
— Игорь Васильевич, это же горох.
Анекдот:
— Сынок, уроков много задали?
— Мамочка, тебе сегодня орать и орать…
Черный, как каменный уголь юмор:
Анекдот:
— Что ждет шахтера после смерти?
— Три дня отдыха, и снова под землю.
Анекдот:
Лихие девяностые. Кризис в стране. Шахтеры полгода не получают зарплату.
Утро в шахтерской семье: просыпается голодный мужик, денег нет, холодильник пустой, а жрать хочется, еще и на работу идти надо, обращается к жене:
— Слышишь, Зинка, а может давай займемся любовью? По идее чувство голода должно отойти… Занялись… голод действительно прошел.
Вечером возвращается поздно. Голодный, злой, орет с порога:
— Раздевайся скорей, ужинать хочу.
Видит жена голой попой на батарее сидит.
Он глаза выпучил:
— Ты что там делаешь ?
— Ужин разогреваю…
Анекдот:
Уставший шахтер вернулся с вечерней смены. Видит как в постели любовник с его женой чудеса эквилибристики выделывают. Шахтер устало, проходя мимо:
— Вот охота Вам.
Продолжим шутить про отношения мужчин и женщин:
— ,, Скорей бы в шкаф’’ — думал потный любовник.
Анекдот:
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинания, начал читать, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая.
Анекдот:
Наташа заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата. Сдала в аренду мужу. Крутится бедная женщина …как может.
Анекдот:
И любовников у меня много, и замуж я пятый раз выхожу, и с начальником у меня роман, он ведь для этого самого меня возит на Мальдивы.
И глядя на мою машину — все вспоминают чупа-чупс… Не жизнь, а малина! Жалею, только об одном… ну, хоть бы одна из этих сплетен оказалась правдой!
Анекдот:
Мужик возвращается с корпоратива, весь в губной помаде. Жена:
— Завтра я тебе отомщу! Вон Федька …сосед …давно мне предлагал.
— Не смей, дура!
— Это почему еще?
— Помни! Когда я, это мы их, когда ты, это они нас!
Анекдот:
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены.
Жизнь пролетела незаметно. Прожили они вместе до глубокой старости. Пришла пора открыться друг перед другом.
Дед развязывает носовой платочек, кучка риса в ладошку поместилась.
Бабка развязывает свой платочек, а там всего три зернышка.
Дед довольный:
— И это все?
Бабка:
— Ты очумел, старый! А кто тебя всю войну рисовой кашей кормил.
Анекдот:
Муж бросается с ножом на жену. Она ему:
— Саша, успокойся. Ты очень вспыльчивый. Тебе к психологу нужно. Дорогой, согласись, это уже перебор! Ты подозреваешь в связи со мной каждого мужчину, который сидит в нашем шкафу.
Анекдот:
Ничто не развивает так навыки логистики, как три любовницы.
Анекдот:
Сколько не приводила жена домой любовников. Сколько ни прятала их в шкаф, и под кровать, а муж из командировки … так и не вернулся!
А теперь шутим про золотую рыбку:
Финал сказки про золотую рыбку — это возвращение к заводским настройкам.
Анекдот:
Мужик вынимает золотую рыбку из сети:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел.
Рыбка:
— Хе, ты у меня сегодня 20-ый.
Анекдот:
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина, она гневно вымолвила:
— Ты то куда прешь, у твоей старухи давно уже все есть.
Анекдот:
Поймал Герасим золотую рыбку. И стало у него три коровы.
Ну, и напоследок, один из моих любимых анекдотов:
— Как сказать по татарски вперед?
— спрашивает русский у татарина.
— Алга! — говорит татарин.
— А как сказать по татарски назад?
— У татар нет слова — назад! Они разворачиваются, и снова — алга!
Чтобы не происходило в вашей жизни, я хочу, чтобы Вы всегда находили в себе силы, для того, чтобы развернуться и снова — алга !
Всем хорошего настроения !
Кому не хватило
👇
👇❤️