Зудит у граммар-наци кожа,
И ,, кровь ручьем из глаз’’ —
Опиять, очередная *учья рожа,
Ошибки выставила напоказ.
Ивошнее филфак образование,
Слюною в трубку в районо звОнит,
Ведь граммар-наци —это же призвание!
В чужом глазу соломинка … магнит!
Любовь Пашина. 10 августа. 2024 года.
Навеяло комментариями 😊
1️⃣ Анекдот:
Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку:
— Я на необитаемом острове помогите выбратся ! Вы моя последняя надежда.
Через три года бутылка возвращается с ответом: тЬся!
2️⃣ Анекдот:
Уважаемые коллеги! В полученной вами россылке от имени Ген. Директора фразу:
— С Новым годом, собаки! Следует читать без запятой.
3️⃣ Анекдот:
На заводе собрание. Директор:
— Товарышы, сегодня мы с вами будем таскать люминевые трубы!
Голос из зала:
— Не люминевые, а алюминиевые!
Директор: а кто не согласен тоскать люминевые трубы, будет тоскать чугуевые.
В защиту граммар-наци:
Абсолютная грамотность, почти, как пищевое расстройство. Имеет две стадии( как диарея и запор) :
— Я не могу сдерживаться больше, сейчас выскажу — все!
— Я ни за что не унижусь, чтобы ответить этому безграмотному чудовищу.
4️⃣ Анекдот:
Муж филолог — жене:
— Дорогая, мне посуду мыть? Или ты потом сама помоешь ?
Жена:
— Хорошо мой любимый.
Муж:
— Уточни, пожалуйста :
,, Хорошо, мой любимый’’
,, Хорошо, мой, любимый’’
,, Хорошо мой, любимый’’
5️⃣ Анекдот:
Абрам Моисеевич, что такое синоним?
Синоним — это такое слово, которое пишется, вместо того, правописания которого мы не знаем.
Абсолютная грамотность —
это сущее наказание.
Ты терпила, ты страдаешь от каждой ошибки окружающих.
При этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
Поздняя осень 🍂 Грачи улЯтели. А почему улЯтели? Так клевать стало нечаво, вот они и улетели.
6️⃣ Анекдот:
В кафе нужно писать:
— натуральнЫЙ кофе 100 рублей.
— натуральнОЕ кофе 50 рублей.
И смотреть, как граммар-наци продают свои принципы.
7️⃣ Анекдот:
Правильно говорить — поезжай! Но если мне кто-то скажет :
— Ехай на море, я все оплачу, то я поехаю.
8️⃣ Анекдот:
В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда.
И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
— Что мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
— КАзнить ! —закричал граммар-наци
9️⃣ Анекдот:
На даче:
Маман, ведь для поэзии, для искусства создан май.
Дочурка, герба@ ный ты филолог, заткни хлебальник и копай.
Шуточный стих навеял этот анекдот:
Маман, смотри, какое солнце всходит!
Капай, поглыбже, не болтай!
О чем меня сегодня утро спросит?
Давай, достала, уж не стихи рожай…
📎
Мне нужен внук, а лучше внучка —
Такая, знаешь, с бантиком в башке.
Маман, я не готова просто к случке,
Мне нужен Муз, да, на коротком поводке.
🧷
Чтоб Муза в вальсе с ним соединилась,
Чтоб как Голицын — офицер … поэт,
Хочу, чтоб изо всех щелей влюбилась:
И чтоб не требовал — борща! Котлет!
📎
Мне нужен зять — в плечах косая сажень.
А не поэт! В сопливых рифмах, балагур,
Он весь метафорами густо напомажен,
Из-под штанов не виден —,, монамур’’
🧷
Маман, я рождена для рифмы белой,
Под вальс стихов хочу кружиться я …
Куплю корову, и ты, будешь первой —
Что пишет стих, одной рукой доя!
📎
Смотри, вон рыцарь вышел на пригорок,
Что у него торчит? стесняюсь, я маман …
Да, это местный тракторист Егоров.
Бутыль поклал, в евошний он карман.
🧷
Маман, как можно? Моветон— ивошний.
И не поклал — а положил…
Не знала, что у трактористов мощный—
А он ничО …карман … заворожил…
📎
А я согласная, зовем быстрей на кофий,
Я кепчупа к нему еще купила —
Пусть, тракторист — мне, доча, пофиг,
Желаю я одного, чтоб ты филфак забыла.
📎
Сюдой зовем, тута, так романтишно:
Крапива, лебеда, вон майский жук…
Маман, вы думаете, так прилично ?
Все, надоела, закрой снаружи звук!
🧷
Все буквы тридцать три — в окрошку,
На ихнем огороде пришкондылял уж май,
Пора садить ? Сажать ? Картошку…
На энтом сложном русском, поди, познай !
10 августа 2024 года. ЛЮБОВЬ ПАШИНА
1️⃣0️⃣ Анекдот:
Приходит профессор филологии в публичный дом. После великолепного акта любви, захотелось ему поговорить. И тут вдруг, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли. Офигевший профессор:
— Девушка, да что же это ! Да как можно! Вам здесь не место! Вы слышали что- нибудь про филфак ?
— Конечно!
— Вам срочно нужно поступать к нам.
— Ну, что Вы профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила.
1️⃣1️⃣ Анекдот:
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова ,, стибрили’’
Выступает итальянец:
— Слово ,, стибрили’’ итальянского происхождения. В древние времена на реке Тибр произошел следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
Поднимается русский:
— Интересно, а из города Пизы у Вас ничего не крали.
1️⃣2️⃣ Анекдот:
— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное.
В аду черти в чан со смолой филологов, не кладут, а ложат.
1️⃣3️⃣ Анекдот:
— Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом…
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— ЧО?!
— Да, это я примерно и имела ввиду.
1️⃣4️⃣ Анекдот грустный:
Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы ему обычно говорите ?
— Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.
1️⃣5️⃣ Анекдот:
Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова @ уйня. Автомеханик П.П. Сидоров знает 425 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25, которые знает филолог Петров.
Всем хорошего настроения!
