Из рабочего процесса:
Когда я вышла замуж десять лет назад, меня в муже просто завораживало то, как он решительно и однозначно принимал серьезные жизненные решения: поедем жить в пригород к родителям, заведем огород, детей – двое, тебе работать из дома…
Сейчас я мать двоих детей 9 и 6 лет, работаю дистанционно, занимаюсь огородом, помогаю его родителям, уборка в большом частном доме и готовка – все на мне. Муж работает, он доволен зарплатой и работой, в которой много разъездов. Работает по 10-12 часов в день, приезжает усталый, в выходные отсыпается. Поэтому не может ни в быт, ни в воспитание детей, ни в помощь своим родителям включиться. Когда я начинаю говорить об этом с ним, сердится, у нас конфликт возникает. Он считает, что я приняла полный пакет, он в такой комплектации шел изначально, поэтому не могу его ломать. Я должна проявлять гибкость, просьба ему проявить немного гибкости – это ломка.
У меня запас гибкости заканчивается. К концу дня я чувствую себя пустым сосудом, обессиленным и без каких-либо желаний. Чувствую себя в ловушке. Не понимаю, где брать силы, время и гибкость. Как будто я достигла предела. Муж говорит, что я зря за работу свою так держусь. Но только с моим выходом на работу пару лет назад в семье появилась возможность тратиться на радости: захотели пиццу – заказали, захотели в аквапарк – и поехали… До этого слова «это нам не по карману» звучали частенько. Но и сейчас я не могу нанять помощницу по хозяйству или няню – это нам на регулярной основе не по карману.
Муж занял комфортную для себя позицию «Делаю все, что могу, если чего-то не делаю, значит, не могу». Никакие надо, Ваше «я устала», детям требуется и прочее его из этой позиции выбить не могут. Все, что выходит за пределы, это, на взгляд мужа, Ваша ответственность и компетенция. Если чего-то, на Ваш взгляд, в доме не хватает, Вам нужно увеличить гибкость, растянуть сутки и выполнить самой, потому что предел возможностей мужа уже давно достигнут.
Выходов из сложившейся ситуации несколько:
1. Ничего можно не менять, ситуация все равно как-то утрясется – дети вырастут, родителей не станет, огород – штука сезонная… Проблема в том, что на ожидания выравнивания ситуации может не хватить Ваших сил.
2. Можно попробовать достучаться до мужа, чтобы повлиять на его позицию. Вероятность осуществления не нулевая, но не особенно высокая. Вы стремитесь побудить мужа к большей трате ресурсов на семью, чем он готов это делать. Тем более, что он привык тому, что обычно ситуация решается за Ваш счет, а не за его. Это трудный и малоперспективный путь.
3. Поискать пути решения на своей территории – что можно делать иначе, где и что можно оптимизировать. Может быть, сократить площадь огорода, привлечь к помощи родителям мужа его братьев и сестер (если они есть), учить детей большей бытовой самостоятельности… Это наиболее перспективный путь, находящийся под Ваши контролем, зависящий исключительно от Вас.
4. Развестись, если чаша терпения переполнилась и нет возможности и желания что-то ждать и оптимизировать. Этот путь имеет какой-либо смысл только тогда, когда Вы, будучи опустошенной сейчас, имеете возможность наполниться в случае развода. Другими словами, развод имеет смысл только в том случае, если есть четкое понимание, за счет чего жизнь станет проще и легче. Если такого отчетливого понимания нет, лучше в состоянии нулевого ресурса резких шагов не предпринимать.
Составьте хронометраж своего дня, прислушайтесь к себе, какие дела, люди отнимают наибольшее количество Ваших сил. Посмотрите, как Вы сейчас выполняете эти дела, что в Вашей технологии выполнения настолько Вас утомляет и опустошает, что может быть сделано иначе? В чем Вы можете попросить помощи и у кого? Сейчас лето, чем хорошо это время года для Вас, какие преимущества в решении стоящих перед Вами задач оно дает?
Обязательно в программу личного восстановления ресурса включите в новый хронометраж дня занятия, радующие лично Вас. Если чего-то, что обычно делали, не успеете, ничего страшного. Лучше так, чем с нервным срывом загреметь в больничку. Предел Ваших возможностей тоже достигнут, Вы постояли у предела, теперь делаете шаг назад и отходите, чтобы освободить пространство для маневра.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь