Вот как только подумаешь, что все - разбогатела, так обязательно гречка-падлюка подорожает!
Как только подумаешь, что выбралась из эмоционального дна, так из этого дна поднимается эхо и перебудораживает нафиг все!
Чертовы диалоги🤦🏼♀️
Знаете, те самые, которые тонким вкрадчивым голосом накидывают лассо сомнений на волю и принятые решения …
Вроде б я все правильно сделала, но….
Но может надо было по-другому?
Может надо было объяснить? Его ж никто не учил разбираться с чувствами, надо было как-то деликатнее….
Он не ходит на группы (естессна, я узнала), наверно до сих пор употребляет…. А может я могла как-то на это повлиять?
Не хочу по второму кругу писать о том, что случилось.
Вот статья, кто не читал.
Короче, 2 дня я гордо вышагивала меж «простых» людей, которые ни сном ни духом о моих геройствах!
Я ваще то экологично абьюзерские отношения с зависимым типом закончила! Требую американо без очереди!!!
Клянусь, я приходила на группы и била себя в грудь, мол я крутая до невозможности! Мне стоит аккуратнее ходить, ведь моя крутость вот-вот расплещется из меня!
Ведь я собрала воедино все доступные инструменты и бросила себе в помощь, и они, надо сказать, принесли плоды. Мне действительно стало легче. Откровенно говоря, гордиться есть чем.
Вот только эти крысиные мыслишки опять роются в голове и не дают мне покоя….
Сразу скажу, что ничего я делать не собираюсь. Да и мотыляет сейчас меня даже не в треть силы того, что было неделю назад, когда я почти захлебывалась от собственных эмоций.
Я не буду возобновлять контакт с ним. Ведь это небезопасно для меня.
Но ребят, эти диалоги, это ж тяга чистой воды!!!!
А срыв?… срыв происходит не в момент употребления. А намного раньше.
Короче, сходила на группу вда, потом еще на одну. Вроде попустило…. Диалог стал тише, но не исчез ….
Странно, но на группах я говорю обо всем, кроме того, что меня действительно волнует. Будто боюсь сама себе вслух проговорить, что эта история для меня всё еще важна.
Блин! Я же должна быть из этих, кто высокопарно красиво, киношно, страдает строго определенное, выделенное для этого время, а потом отпускает и живет дальше. Как ни в чем не бывало. Я непременно должна так же! Никто не будет слушать мои переживания с «истекшим сроком годности».
Я будто прямо сейчас слышу: «Все, не актуально, забей, иди дальше!»
(Читай- «нам уже не интересно за тебя переживать»)
Ну так я и иду…. Вроде…. А эту историю, очевидно, допроживаю уже по дороге….
————————
Я познакомилась с парнем. И он, знаете, другой…. Если б всех парней можно было разместить на отрезке в соответствии с их характеристиками, то нарик и новый тип были бы на противоположных концах друг от друга.
Этот, такой, ментально взрослый, вроде умеет разговаривать о чувствах (и понимать их внутри себя). На него не хочется запрыгнуть и сорвать одежду. И конечно же он тааак не пахнет. У нас взрослые, здоровые, обычные, скучные нормальные взаимоотношения.
Ну и вот, я смотрю на него и вот, что думаю: «назло маме отморожу уши».
Мол, после опыта с эмоционально нестабильным инфантильным нариком следующий должен быть принципиально другой! Чтоб весь мир знал, что я усвоила урок и больше на эти грабли не наступлю!
И я себя настолько убедилав том, что это хорошая идея, что я искренне не понимаю, вру я себе или нет? Может просто нужно маленько перетерпеть и потом я увижу всю прелесть в таких отношениях?
Или все же это чертов сюр, когда в отношениях надо терпеть??
А что? Когда я меняла пищевые привычки, начинала ходить в зал, отказывалась от алкоголя, я же сначала терпела, и уже потом начала получать кайф.
Может в отношениях так же?
Мои истерзанные эмоциональными качелями рецепторы не воспринимают здоровую норму как что-то приемлемое. Для меня это скучно.
Я вообще с трудом понимаю, что такое норма в контексте здоровых отношений.
Да и «здоровые» - это какие?
А может быть скука - это плата за нормальность ?????
Ребят, пока вопросов слишком много…..
Буду наблюдать.
Пока просто живу. Спряталась в работу …
Комменты открыты. Но возможно закрою от неподписчиков. Ибо не готова к хейтерским атакам. Ребят, давайте не щас.