Ребята, читатели, друзья! Я хочу бить в набат и кричать во всеуслышание (но не буду, ибо живу в обычном многоквартирном доме, а не в лесу. На улице ночь, а с соседями в разы приятнее дружить).
Так вот. Чего это я. Меня попустило🙏🏼 Физически чувствую, как истерика закончилась!
Итак, рассказываю.
Как вы уже поняли, был у меня роман с симпатичным и безумно вайбовым анонимным наркоманом (ребят, не доводите до абсурда, не из кустов я его вытащила. Он посещал группы, писал шаги, трезвости нормально так было).
если вы не общались с наркоманами в завязке, то вот вам краткое пояснение, что такое стереотипный наркоманский вайб (внимание: не все такие!!!!): социопаты, резкие, дерзкие, с нулем эмпатии, харизматичные, без страхов и комплексов (так может показаться), уверенные, наглые, смелые. Эдакие «плохиши». Полубосая романтика на кортАх. Сомнительная идея для построения серьезных отношений. Но короткий адреналиново-кортизольный роман - само то👍🏼)
Все мои рецепторы взбудоражились на его эмоциональные качели, и я прям от души поторчала на этом всем дер..ме.
Потом он сорвался - что послужило для меня оргазмичным окончанием этого марафона и самым сильным эмоциональным приходом, ибо нервничала я так, что чуть не побежала за сижками ночью. А ведь я 3 года как не курю!
Я не знала, что у него происходило, не знала, употребляет он или нет, мне пол ночи приходили только невнятные смс и оборванные звонки. А неизвестность лихо нагнетает тревогу.
Только утром я узнала, что он сорвался.
Ночью от напряжения мне хотелось bлеvать!
Слава богу, у меня был мелаксен, закинула 2 табла и уснула.
Утром пошла бегать. Под дождем (думаю, там и простыла).
Потом пошла на группу и разрыдалась от собственной беспомощности и жалости к себе.
Потом…. Пошла на свидание. Думайте что хотите, но мне так легче справляться с внутренней панической истерикой.
А потом …. Потом заболела …. И видимо это лучшее, что могло произойти. Но тогда я так не думала.
Мне в прямом смысле было физически больно сидеть дома. Я истерила, проверяла, когда он был в сети, звонила общим знакомым. Я не знала, что происходит. И последнее, что я хотела делать - это сидеть дома.
Я металась в 4х стенах, как тигр в клетке. Физически мне было плохо, но я не могла найти места в собственном доме.
Так прошло 3 дня. Мне было плохо, где бы я не находилась. Но в компании других людей было будто чуть легче.
Я вписывалась в их разговоры, автоматом поддерживала беседу, но по факту не разбирала слова. Я громко шутила осипшим голосом и по мне было непонятно, что внутри меня пожар.
Я не могла плакать. Я включала грустные песни и тут же выключала. Напряжение росло, а я сходила с ума … надо было что-то делать, причем быстро. Спортзал не вариант, что еще? Засыпала под медитации и мелаксен, для меня это всегда рабочий инструмент. Но днем опять нагнеталось напряжение.
И тут мне дали неожиданный совет…..
Хм…. Почему, когда мы хотим сбросить сексуальное напряжение, мы врубаем porно, а когда нам НАДО сбросить психо-эмоциональное напряжение, мы пренебрегаем специально для этого существующими фильмами????
Где логика, Ален????
Короче, усадила я себя за просмотр Хатико. И сразу скажу, лучше его смотреть голодной, потому что еда стабилизирует эмоциональное состояние, а моя цель - рыдать в 3 ручья.
И что вы думаете? Просмотрела почти весь фильм, ни одной слезинки, вашу мать! Блин, а ведь я возлагала большие надежды на этот фильм! Если мне не поможет Хатико, то я хз, че делать то вообще….
Но, в конце фильма в самый эмоционально сильный момент слезы вырвались наружу. Я рыдала белугой как в последний раз!
Вопреки моим ожиданиям, после фильма и рыданий, мне не стало легче. Мне показалось, что на время мне стало сильно хуже (легче станет позже). Я собралась и поехала на группу. С темпером. Но вариантов у меня было немного. Пришла и села в угол. Я не собиралась высказываться. Более того, мне казалось, что если я щас скажу хоть слово, то я опять разревусь. А плакать при ком-то я сильно не люблю.
Но получилось всё вообще не так, как я планировала.
Есть у нас на группе один чел… к нему можно относиться очень по-разному. Иногда он жутко бесит. Но именно тогда его детская непосредственность меня повеселила. Я рассмеялась и выдохнула. И смогла высказаться о своей боли. После группы ребята тепло поддержали меня. А вечером я уснула без мелаксена.
Сейчас прошло еще 2 дня. Меня немного штормит, но, ребят, это уже как ненавязчивая фоновая тяга. Да, есть, но не кроет и не мешает жить.
Мы попрощались с тем парнем. Я искренне желаю ему удачи. Но ребят, в этот блудняк я не впишусь никогда! Та ночь, когда он сорвался, была для меня сущим пиз..ом.
Мне кажется, я не нервничала так со времен бывших абьюзивных отношений, которые закончились 7 лет назад моим отъездом в Питер.
Той ночью в моей голове гремели поистине кошмарные флэшбеки. Я с такими нервами быстро уеду либо в больничку с неврозами, либо в употребление. А оно мне надо? Оно мне не надо. Да и ему щас как будто бы лучше сконцентрироваться на выздоровлении, а не на отношениях. Короче, полюбовно разошлись 🤞🏼
Но! Мне таки есть, что сказать. У меня есть огромный пакет выводов, которыми я буду делиться. Ибо это действительно очень интересно.
Как я так эмоционально размоталась за месяц, учитывая что до этого, я была относительно стабильна?
Да, я впала в определенный экстаз, но это не значит, что я долбилась в глаза, и хотя бы примерно не отслеживала, что вообще происходит.
Так что в скором времени поделюсь и все расскажу.
А у меня все хорошо. Вчера приготовила шикарнейший обед (потушила кабачок со сладким перцем, туда же куски грудей индейки, выключила газ почти сразу, мясо доходила под крышкой. Пропитавшись соусом из овощей, индейка получилась нежнейшая! И бурый рис).
Посмотрела «Укрощение строптивого» и пошла спать.
Сегодня тоже лайтовый день. Самочувствие в разы лучше. Посидела в кафе, съела роскошный круассан с сыром (просто 12 см чистого восторга!), выпила американо. Прогулялась своими красивыми ногами по району. Ребят ….. жизнь великолепна!
Я не совру ни в букве, сказав, что благодарна тому парню за опыт. Опыт чего, спросите вы? Опыт проживания стресса.
Я считаю, что я очень экологично к себе прожила эту ситуацию.
Я горжусь собой. И я понимаю, что готова в трезвости пережить много что. А жизнь, ребят, она ведь разная. И бывает в ней всякое. Я благодарна, что подобная ситуация не случилась на 2-3х мес трезвости. Сомневаюсь, что я не вернулась бы в употребление.
А тут считай, боевое крещение 😀
878 дней или 2 года, 4 мес и еще чуть-чуть.
расслабьте булки те из вас, кто каждый раз переживает, что я считаю дни. Я не считаю с календариком в руках. Ну честно. (Хотя первые 2 месяца реально именно так и считала, в каждый следующий день не веря, что так долго трезва, ибо это были какие-то беспрецедентные сроки!!!). Есть дохренельон приложений, которые сделают это за вас. Туда достаточно войти и вы увидите цифру. В круглые даты приложение пришлет вам поздравление на экран вашего смартфона. Удобно.)
Да и все, пожалуй.
Самочувствие лучше, настроение - пушка. Материалов для статей - вагон и вагонетка.
Я задышала …🙏🏼
