«Я все вывожу на себе, за все отвечаю, я главная в семье». Вместо равноценного партнерства во многих парах формируется модель детско-родительских отношений, и очень часто женщина берет на себя роль «главного взрослого». В ряде случаев такое распределение ролей ощущается гармоничным и комфортным, не вредит отношениям. Но так происходит далеко не всегда. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, как проявляется такая модель отношений, почему она формируется, — и что делать, если такое положение дел вредит семье.
«Жена-мамочка» — 6 главных признаков и последствий
Прежде всего рассмотрим, как проявляется такая ролевая модель в семье.
1. Гиперответственность и чрезмерная самостоятельность
Женщина принимает на себя всю ответственность в отношениях: ее слово решающее в любом вопросе, она принимает ключевые финансовые, бытовые и досуговые решения, единолично занимается воспитанием детей. Она также решает проблемы мужчины, если они появляются.
Как я сказала, так и будет!
Нет, это не вписывается в наш бюджет.
Я заведую ремонтом нашего дома.
Я решила, что мы проведем отпуск в деревне.
Мало ли что папа сказал, ты слушай маму!
Не переживай, я что-нибудь придумаю, мы справимся, все будет хорошо!
При этом женщина не приемлет сторонней помощи, отказывается делегировать какие-то задачи мужчине или детям.
Да вы без меня ничего не соображаете! Я сама разберусь.
Не надо, я сама. Хочешь сделать что-то хорошо — сделай это сам.
2. Гиперконтроль и гиперопека
Женщина-мама также стремится контролировать каждый шаг, каждое решение и действие мужа и детей. Это может проявляться в слежке и проверке переписок\социальных сетей, многочисленных звонках, навязчивых расспросах, гиперопеке.
А ты будильник завел? А ты правильную рубашку надел? Доклад подготовил? Во сколько вернешься с работы? Что значит «задержусь»?!
А ты где, с кем? Почему не отвечаешь, я тебе уже 10 раз звонила!
А ну-ка дай свой телефон! С кем ты там переписываешься?!
3. Нравоучения и советы
Жена-мама также берет на себя роль воспитателя. Она регулярно дает непрошенные советы и рекомендации, критикует действия и окружение мужа, упрекает его, «читает нотации».
Ну вот как ты до этого додумался вообще? И что мне с тобой делать…
Ты неправильно общаешься со своими коллегами\начальником. Нужно разговаривать по-другому, вот смотри…
Эти друзья тебе не подходят, они тебя используют! Ты можешь доверять только семье!
4. «Детский статус» мужа, безусловное принятие и жертвенность
Жена-мамочка неосознанно «уравнивает» мужа и детей в семейной иерархии, относится к ним как к «детской группе».
Прежде всего, это проявляется в общении и поведении:
Я собрала мужа и детей на работу и в школу, я им наготовила еды на выходные…
Ну вот и что бы вы все без меня делали?
Вы с папой два сапога пара! Нельзя вас ни на минуту одних оставить, вечно что-то натворите — а мне потом расхлебывать!
Но это также проявляется в романтических отношениях с мужем. Любовь жены-мамы к мужу-сыну — безусловная и жертвенная, как в детско-родительских отношениях. Это значит, что женщина принимает мужа любым и готова простить ему «все на свете», систематически жертвовать ради него собственными потребностями и желаниями. Как бы плохо он себя с ней ни вел, она внутренне готова это терпеть.
Да, он стал безработным, часто выпивает, бесконечно играет в игры и не делает ничего по дому, не проводит время с детьми, кричит на меня, поднимает руку, изменяет… Но я все равно его люблю, любым! Вот что значит настоящая любовь!
Да, конечно, мне не сложно устроиться еще на одну работу\забросить свою карьеру… Ну и что, что о моем дне рождения забыли, или не заботились обо мне, когда я болела… Я готова на все ради семьи.
5. Чувство истощения, беспомощности и одиночества
Постоянная жертвенность, принятие на себя всей ответственности за семью, гиперконтроль и гиперопека — все это годами изматывает жену-маму, провоцирует хронический стресс, вызывает чувство глубокой усталости и внутреннего истощения.
При этом женщина чувствует острое одиночество и нехватку поддержки, опоры. Все держится на ней, она за все отвечает, обо всех заботится, всем помогает — но ей самой не на кого переложить ответственность, чтобы отдохнуть и расслабиться, некому пожаловаться и почувствовать себя «ребенком».
Вроде бы и замужем, и в семье все благополучно, но… Я всем помогаю, я всем нужна. А кто поможет мне? А кто побеспокоится и позаботится обо мне? Я так устала…
6. Проблемы в интимной жизни
На фоне детско-родительских отношений между мужем и женой может снижаться или вовсе пропадать влечение. Интим становится скучной эпизодической рутиной, «семейным долгом» или объектом для манипуляций.
Ну ладно, время есть, дети у бабушки… Давай.
Ты не сделал так, как я просила! Так что теперь убери руки, даже не надейся…
Муж перестал оказывать мне знаки внимания… И я подозреваю, что у него кто-то есть.
Почему жена превращается в «мамочку»?
Важно понимать, что за формирование детско-родительских отношений в браке отвечают оба партнера — каждый получает от этой модели свои выгоды, имеет свои причины для поддержания статуса «родителя» или «ребенка».
Но в этом материале мы говорим о проблеме с позиции женщины — и рассмотрим ее возможные причины и скрытые мотивы.
Семейная модель и социальные стереотипы
Одна из наиболее распространенных причин «родительского» поведения в отношениях — выученные семейные модели и социальные стереотипы.
Еще в детстве женщина видела такое поведение у своей мамы, бабушки или других близких родственников, и неосознанно его копирует. Кроме того, архетип «сильной женщины, которая держит на себе всю семью» весьма популярен в нашем обществе и кажется вполне естественным.
Повышенная тревожность
Потребность в гиперконтроле и гиперопеке у женщины также может быть связан с повышенной тревожностью и другими невротическими проявлениями — например, болезненным перфекционизмом, страхом положиться на окружающих, выстраивать доверительные отношения.
Если я не проконтролирую все, обязательно случится что-нибудь плохое!
Уж лучше я буду «контролершей», зато все будет так, как надо, и не случится беды!
Я должна быть идеальной женой!
А вдруг я отдам ему контроль, а он с ним не справится? И кому тогда придется устранять последствия? Конечно, мне!
Внешняя ориентация
«Родительская» позиция жены также может быть связано со внешней ориентацией — острой потребностью ощущать свою важность, значимость, уважение и одобрение со стороны окружающих.
А что подумают люди? А вдруг они решат, что я плохая жена и мать?!
Он должен меня уважать, а для этого я должна быть полезной!
Страх расставания и одиночества
Наконец, частая причина «материнского» поведения жены по отношению к мужу — это стремление стать незаменимой, полезной и удобной, чтобы не потерять отношения и не остаться в одиночестве.
Если я не буду жертвовать собой ради этих отношений, он уйдет к другой, бросит меня!
Если не буду идеальной женой, я останусь одна. Кому я буду нужна, что мне тогда делать?..
Как перестать быть женой-мамой?
Модель «родитель–ребенок» формируют оба супруга, поэтому чтобы устранить дисбаланс и перейти к равноценным отношениям, нужна мотивация обоих партнеров.
Но часто случается так, что мужчина на самом деле тяготится своей ролью «взрослого ребенка» и ощущает внутреннюю мотивацию к действию. И в этом случае постепенное изменение поведения жены может помочь достичь желаемого баланса в отношениях.
1. Ограничить круг своей ответственности
Первый и самый важный шаг для жены-мамочки — снять с себя ответственность за другого взрослого человека в паре.
Это означает отделение своего круга влияния от круга влияния своего мужчины: не выполнять его обязанности, не погружаться с головой в его карьеру и интересы, не решать его проблемы и не заниматься «спасательством» на фоне последствий его решений и действий. Отслеживать эту острую потребность в гиперконтроле и подавлять ее.
Важно понимать, что поддержка и гиперопека — это не одно и то же.
Да, я понимаю, тебе нелегко. И я поддерживаю тебя. Я точно знаю, что ты с этим справишься, я верю в тебя!
Ты набрал долгов? Нет, я не могу брать кредит на свое имя. Тебе придется найти новую\вторую работу и справиться с долгами самостоятельно.
Он снова попал в участок\получил штраф за езду не по правилам? Что ж, он как-нибудь с этим справится, он взрослый мужчина.
2. Поставить себя в приоритет
Второй важный шаг — приоритизировать себя: свои потребности и желания. Начать проявлять заботу к себе — в том же объеме, что и к близким, и с приоритетной важностью.
Я сегодня устала и не буду делать работу по дому. Давайте без меня.
Нет, сегодня я хочу провести время наедине с собой и расслабиться, встретиться с подругами. Пожалуйста, присмотри за детьми и приготовь им ужин.
Нет, я не буду ему названивать и спрашивать, где он, почему задерживается. Я не буду зря волноваться и займусь своими делами.
3. Проговаривать свои потребности и желания
Важно не только ставить свои потребности и желания в приоритет, но и учиться заявлять о них окружающим.
Увы, далеко не все люди обладают высоким эмоциональным интеллектом, и даже при его наличии бывает сложно угадать, что у человека на душе, как он себя чувствует, чего ему хочется, о чем он мечтает.
Поэтому готовность словами объяснить свои нужды относится к индивидуальной зоне ответственности. Если вам что-то важно — прямо говорите об этом.
Я хочу, чтобы ты больше помогал мне по дому, чаще сидел с детьми. Это наша общая семья.
Я бы хотела, чтобы ты чаще дарил мне цветы, делал комплименты. Даже если для тебя это мелочь, мне это важно — это поднимает настроение, помогает мне лучше себя чувствовать, делает меня более мягкой и спокойной.
4. Развивать самоценность
Если отойти от образа жены-мамы мешает страх потери отношений, одиночества и «неприкаянности», важно развивать свою самоценность и укреплять внутренние опоры.
Изучение своих эмоций и ведение личного дневника, регулярное время наедине с собой, изучение своих ценностей, потребностей и желаний, любимая карьера, хобби, увлечения, расширение кругозора... Своя «отдельная» жизнь вне семьи позволяет удерживать приоритет на собственной личности, дарит радость и удовлетворение, мотивирует расти и развиваться. А еще защищает от финансового абьюза и позволяет создать «подушку безопасности», с которой семейные конфликты и внутренние страхи будут оцениваться под другим углом.
Я ценю наши отношения, я забочусь о нашей семье. Но мне не обязательно постоянно жертвовать своими интересами, терпеть неприемлемое отношение к себе, мириться с изменами… Я готова работать над отношениями, но если вдруг мой мужчина решит меня оставить, или у нас возникнут непримиримые разногласия — я с этим справлюсь. Мой мир не рухнет. Я смогу создать комфортные и безопасные условия для себя и детей.
Подробнее о методах, которые помогают восстановить и укрепить внутренние опоры, мы писали здесь.
А вы сталкивались с проблемой «детско-родительских» отношений? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!